Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?

А сколько вы платите моделям?
- Платим хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес.

(F) МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЖЕЛАЮЩИЙ СДЕЛАТЬ СВОЕЙ НЕВЕСТЕ ПОДАРОК, ПОСЛЕ ДОЛГОГО РАЗДУМЬЯ РЕШИЛ КУПИТЬ ЕЙ ПАРУ ЛАЙКОВЫХ ПЕРЧАТОК. ОН ОТПРАВИЛСЯ СО СВОЕЙ СЕСТРОЙ В МАГАЗИН ДАМСКИХ ПРИНАДЛЕЖНОСТЕЙ. КУПИЛ ПАРУ ЛАЙКОВЫХ ПЕРЧАТОК, А В ЭТО ВРЕМЯ СЕСТРА КУПИЛА ПАРУ РЕЙТУЗ.
ПРИ ДОСТАВКЕ НА ДОМ ПАКЕТЫ БЫЛИ ПЕРЕПУТАНЫ, И ПАКЕТ С РЕЙТУЗАМИ БЫЛ ДОСТАВЛЕН НЕВЕСТЕ СО СЛЕДУЮЩИМ ПИСЬМОМ:
" МОЯ МИЛАЯ, ПОСЫЛАЮ ВАМ МОЙ МАЛЕНЬКИЙ ПОДАРОК, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ ВАМ, ЧТО Я НЕ ЗАБЫВАЮ О ВАШЕМ ДНЕ РОЖДЕНИЯ.
Я ВЫБРАЛ ИХ, ПОЛАГАЯ, ЧТО ВЫ В НИХ НУЖДАЕТЕСЬ. ПРОДАВЩИЦА, У КОТОРОЙ Я КУПИЛ ИХ, ПОКАЗАЛА МНЕ СВОИ, КОТОРЫЕ ОНА НОСИТ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ. ОНИ ДАЖЕ НЕ ЗАПАЧКАЛИСЬ. КАК БЫ Я ХОТЕЛ ВИДЕТЬ ЛИЧНО НА ВАС.
КОНЕЧНО, МНОГИЕ БУДУТ ДО НИХ ДОТРАГИВАТЬСЯ РАНЬШЕ, ЧЕМ Я УВИЖУ ИХ НА ВАС, И Я ПРОСИЛ ПРОДАВЩИЦУ ПРИМЕРИТЬ ИХ НА СЕБЕ.
ОНИ ВЫГЛЯДЕЛИ ИЗЯЩНО. НЕ ЗНАЮ ВАШЕГО РАЗМЕРА, НО СО ВРЕМЕНЕМ Я БУДУ СУДИТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ КТО-ТО ДРУГОЙ.
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ИХ РАЗНОСИТЕ, ОНИ БУДУТ ЛЕГЧЕ СНИМАТЬСЯ, НО НЕ ЗАБУДЬТЕ КАЖДЫЙ РАЗ ПРОДУВАТЬ ИХ, ТАК КАК ОНИ, ЕСТЕСТВЕННО, ОТ НОСКИ БУДУТ ВЛАЖНЫМИ.
МОЙТЕ ИХ ЧАЩЕ, НЕ СНИМАЯ, А ТО ОНИ МОГУТ СЕСТЬ.
НАДЕЮСЬ, ВЫ ИХ ПРИМИТЕ С ТАКИМ ЖЕ ЧУВСТВОМ, С КАКИМ Я ДАРЮ ИХ ВАМ.
НАДЕНЬТЕ ИХ В ПЯТНИЦУ НА ТАНЦЫ, ТАК КАК Я СТРАСТНО ЖЕЛАЮ ВИДЕТЬ ИХ НА ВАС.
ЧИСЛО ПОЦЕЛУЕВ, КОТОРОЕ ОСТАВЛЯЮ НА НИХ С ЗАДНЕЙ СТОРОНЫ, НЕИСЧИСЛИМО.
ПРОДАВЩИЦА НАПОМНИЛА МНЕ, ЧТО ПОСЛЕДНИЙ КРИК МОДЫ - НОСИТЬ ИХ НЕ ЗАСТЁГИВАЯ, ПОЛУСПУЩЕННЫМИ, ЧТОБЫ ОНИ БОЛТАЛИСЬ.

РАЗГОВОР В АВТОБУСЕ В ЧАС ПИК: -МУЖЧИНА!ВЫ ПЬЯНЫ,УЖАСНО ПЬЯНЫ,ОМЕРЗИТЕЛЬНО ПЬЯНЫ! -А У ВАС,ДЕВУШКА,НОГИ КРИВЫЕ,УЖАСНО КРИВЫЕ,ОМЕРЗИТЕЛЬНО КРИВЫЕ,ТАКИМИ И ОСТАНУТСЯ!А ВОТ Я,ЗАВТРА,ТРЕЗВЫЙ БУДУ!!

Зима, мороз, поздний вечер.
Мужик возвращается домой и бросает кейс в коридоре.
Из кейса вылазит трясущийся от холода таракан:
- Машка, вылезай, приехали!
Тишина.
- Машка, блин, вылазь, те говорят - приехали.!
Заглядывает в кейс:
- ???. Во, бл., окочурилась!. Говорил же: Давай в офисе останемся! «На куро-о-о-рт хочу, на куро-о-о-рт!»

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку.Того!
- Чего того? Трахнул, что ли?
- Да нет! Трактором переехал.

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слюшай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Чукча в милиции:-Найдите мою жену-потерялась!?-Скажите ее приметы.-А это что?-Ну вот например:-У меня жена,-голубоглазая блондинка 178-рост 90-60-90.-А у меня маленькая кривоногая.а ладно давай лучше твою искать.

Приходит Вовочка домой с синяком под глазом.Папа спрашивает.Че случилось, напали?Да, хотели телефон отобрать.Ты их опознать сможешь?Я тут причем, пускай их теперь родственники опознают.

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься.
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено.
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь.

Девушка, что Вам больше нравится - рондо или менуэт??? Так.. не поняла.. а рондо это куда?????

Юрий Гагарин с детства мечтал полететь в космос первым! но какие то суки его опередили

Из зоопарка в Германии сбежала горилла.
Полиция идет последу - там, где прошла обезьяна,
там - погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь,все перевернуто, на кровати
лежит женщина, вся потрепанная и блаженно улыбается,,,
Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Оh. Main Got,,,Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила,даже шубу не снял.

Осень. Два медведя смотрят с берлоги на падающие листья. Один из них говорит другому:
- Хотел бы хоть раз не поспать, чтобы посмотреть на того придурка, который всю зиму все это обратно клеить будет.

Мальчик спрашивает папу:
- Пап, а почему тебе не нравятся худые девушки?
- На досках я и в гробу належусь.

У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка. :D :D

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил? :D :D :D

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит.Не хочет разговаривать.Наверняка он уже разлюбил меня,у него есть другая.Отношения закончены.". Мысли мужчины:"Муха.Муха на потолке.Как же она держится"

-Я купил шотландскую овчарку,но она так пугает соседей.
-Что,так громко лает?
-Она вообще не лает. Но вот эта клетчатая юбка и волынка.

Утpо в горах. Два чабана за завтраком.- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один. У них там гнездо, что ли?

В современном автомобиле всё продуманно до мелочей. Уснул за рулём-бах, и твоя голова уже на подушке!:-O

Фразы, подслушанные в парикмахерской:

– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять.

– Постригите под «полубакс».

– Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит.

– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть.

– Меня обрезать, но не очень.

– Сделайте мне удлиненный зад.

– А мне можно самой помочиться?

– Мне челку покусайте, пожалуйста.

– Уберите этот бардак с мозгов.

– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.

– А мне только передок подрезать!

– А нельзя ли мне в заде ежика сделать?

– Хозяйство мое в порядок приведите!

– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу

на дискотеке:
-Девушка вы танцуете?
-Танцую,пою,люблю котят.
-Ты что плетёшь?
-Плету,вяжу,вышиваю крестиком.

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит: сидит очень хрупкая женщина. Грузин спрашивает: — Слюшай, ты сколько весишь? — Сорок два килограмма. — Ходить можешь? — Могу. — Уходы.

Чтобы нормально выспаться - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу

У женщины жутко храпел муж. Что только ни делала – храпит, спать нет никакой возможности. Пошла к доктору, доктор обследовал – медицина бессильна.
– Вы знаете, у нас при поликлинике есть печник – Михалыч, говорят, он от этой беды помогает. Возьмите бутылку и сходите, спросите совета - может, поможет.
Женщина берет пузырь, разыскивает Михалыча, делится своей бедой.
– Ты, милая, дождись ночи, как он заснет – раздвинь ему ноги.
Ерунда какая-то. Ну, делать нечего, пришла домой, дождалась, пока муж заснет, раздвинула ему ноги.и первый раз за пять лет выспалась. Берет бутылку – и к Михалычу:
– Михалыч, миленький, спасибо тебе родненький, а что ж это такое?
– Медицинского термина не скажу, а у нас, у печников, это называется – тяга.

"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
. ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает."

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Можно ли жениться в 40 с небольшим?-Можно, но лучше в 30 и с большим!:)

В чем разница меду феей и ведьмой? Год совместно прожитой жизни.

"Не свисти - денег не будет!"
- народная мудрость,
успешно опровергнутая
:)гаишниками:)

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман
-Ты что делаешь?
-Акул гоняю!
-Что-то не вижу я твоих акул.
-Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт .







Каждого мужчину где-то ждёт женщина.
Но неизвестно где.
Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.










Ищите любимых..впереди холодная зима .

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!.

Задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

Врач пациентке:
- Я переживаю за ваше состояние. Вы за последние двое суток похудели на 10 кг.
- Я просто выдавила прыщи.:D

Простите, за повтор. опять спрашивают.

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

БАБУШКА С ДЕДУШКОЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ ИГРАТЬ В ПРЯТКИ. УТРОМ БАБУШКА ПРЯТАЛА САМОГОН, И ЕСЛИ ДЕДУШКА ЕГО НАХОДИЛ,ТО ВЕЧЕРОМ УЖЕ ПРЯТАЛАСЬ БАБУШКА .