ВОДИТЕЛЬ ЕДЕТ НА БЕШЕНОЙ СКОРОСТИ. ЕГО ОСТАНАВЛИВАЕТ МИЛИЦИОНЕР:
-ПОЧЕМУ ПРЕВЫСИЛИ СКОРОСТЬ?
-МЫ С ДРУЗЬЯМИ НОВЫЙ ГОД ОТМЕЧАЛИ,И Я ЗАДЕРЖАЛСЯ. А ДОМА ЖЕНА РЕВНИВАЯ , ВОЛНУЕТСЯ, ИЗВЕЛАСЬ УЖЕ ВСЯ.
-НО ВЕДЬ СЕЙЧАС ЖЕ ИЮНЬ, ЛЕТО,ПРИ ЧЁМ ТУТ НОВЫЙ ГОД?
-НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ЗАДЕРЖАЛСЯ!

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде… Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.:-| ;) :D

Папа, а для чего индусы придумали йогу?
-Это для одиноких людей, которым
не с кем заниматься камасутрой.:D :D :D

- Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 2-3часа женского молчания.

Ангелина:D

Кризис.
Проститутка думает - ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
Продавщица думает - ну вот, теперь на панель придется идти.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Эпидемия??? Продвинутые производители презервативов изготавливают их со вкусом меда и лимона!
Укрепляйте иммунитет)))):D :D :D :D :D :D

Гаишник останавливает блондинку - Девушка вы пересекли двойную сплошную. - Что? какую двойную??? -Ну вот видите раз полоска два полоска. -Ну вот опять две полоски я что опять беременна???

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Экскурсия по Москве)))
.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk
ролик, который взорвал интернет.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту деревянную лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большую. Коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Встречаются две подруги.Одна говорит другой:
-Ненавижу своего мужа!
-Почему?
-Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты
-Не дал?
-Хуже!Посмотрел на меня внимательно и дал триста!

Из телефонного разговора:
-Здравствуйте! Это администрация президента?
-Да!
-Скажите а как можно устроится работать президентом?
-Вы что психически больной?
-А что это обязательное условие?

Отдежурив свою смену, решили три мента, простите, сотрудника милиции, выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать, к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли - вот, один козёл остался.
- Ладно, давай хоть его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козёл сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везёте?
Решили подколоть батюшку:
- Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
Батюшка:
- А что, если не поступит - обратно в милицию пойдёт?

Женщина садится в такси:
- В роддом. Да не гоните так, я там просто работаю!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с
собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну мужик
жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну
выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти
жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого
животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, Дай только седло сниму.

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет.
- Хочешь поговорить об этом?

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".

Едет по улице мужик на веpблюде. Весь мокpый. Hавстpечу попадается пpиятель и с удивлением спpашивает:
- Что это с тобой, на улице жаpа, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Веpблюд уж шибко суевеpный оказался. Кошка доpогу пеpебежала, так он, гад, тpижды сплюнул чеpез левое плечо.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
"Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная."
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пассажиры - хамы и грубияны.
2. Муж - пьяная скотина.
и т.д.
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять.")

С этого анекдота началась эта тема. Круг замкнулся!

Класс!

Не анекдот. Быль.
Набрала в словаре Яндекс "целовать". Выскочило на разных языках, в том числе: по-казахски: с?ю, ?бу

бедные казашки. Как их в России понимают.

:D :D :D :D :D :D :D

ничего себе! точно:D

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, а откуда я взялся?
- Тебя в капусте нашли.
Подошел к бабушке:
- Ба, а откуда я взялся?
- Тебя в картошке нашли.
Идет к деду:
- Дед, а откуда я взялся?
- Тебя в морковке нашли.
Тогда идет к матери:
- Ма, я вот не понял, тебя когда любили, по всему огороду таскали?

Почти два года шли к первому анекдоту:D :D

Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

- А какая Ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед. и мышкой "клац-клац-клац".

:D :D :D

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а еслине разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым иони все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. Адругой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте естьи болше ненадо.

:D ой,посмеялась ,почитав письмо