Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед"
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:"Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара- Вы наверное вина купите?"
Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад"
Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду"
Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее"
Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?"
Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была"
Мадам:"В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан"
Бомжиха: "Dа Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще"
Мадам: Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской"

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!.
На неё ноль внимания
- Молоко, сыр, сметана!
Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова:
- Молоко, сыр, сметана. Говядина, в конце концов!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, -говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Пессимист (П) спрашивает у оптимиста (О):
- Ну что будет в новом году?
О. -Думаю, что будем жрать много го%;а.
П. - Боюсь что не хватит на всех.

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

А мне сегодня чёрный кот дорогу уступил.
Сижу думаю - он испугался или ему меня жалко стало?

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!.

Гаишник видит, что при скорости 60км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 -одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

Где у женщины находится точка G?
- Точка G находится в конце слова SНОРРING!
и на этой ноте заканчиваю. с наступающим Новым годом!