Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
- И че? они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

:D :D :D

На исповеди: - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Хая, где чай? Я никак не могу найти.- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ"

Мужик в баре прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Мирра! МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ это просто супер! Хохотала от души. Спасибо, повеселили :D :D :D :D :D :D

Спасибо, Ирина. А я уж думала, что никому не понравилось. ;)

Игра на вечер - помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня. Для игры вам понадобится: человек(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в неё в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт,если при этом в воде останется фен - всё, пиз.ц, вы - РАКЕТА!

:D

Пршёл папа в школу посмотреть на сына, как учится. В школе нововведение - ученики по этажам согласно успеваемости рассажены. На 1-м отличники, на 2-м хорошисты и т. д. Не найдя сына на трёх первых этажах, отец сокрушаясь поднимается на последний. И там сына нет. Задумался в недоумении, поднимает глаза - на чердачном люке вывеска: "ВОВОЧКА".

Классический анекдот! Но после того, как я посмотрела "Фореста Гампа" и родила сына. Так и боишься, придя в школу, найти ребенка на чердаке. Хотя, может и на 3-м этаже пострашнее. Наши детки все талантливы. Откуда потом столько посредственности.

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает :
- Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал !

Придорожное кафе. Заходит водитель- дайльнобойщик. Заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Тот спокойно расплачивается с официанткой и уходит. Она подходит к байкерам. один из них говорит: - ВОТ трус! Даже за себя постоять не умеет! ОНА: Да он еще и водит хреново! ТОлько что выезжал со стоянки- раздавил 3 мотоцикла. (hu)

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки:D

:D

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать


мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен.:D

Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
- "Злыдень писюнявый".

И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!

ibigdan.livejournal.com/7517184.html

Я уже в чайной запостила, но хочу и сюда.

Возвращается муж из командировки,заходит в спальню,а там жена голая в постели лежит.Он:-Что случилось?Она:-Ой плохо мне с сердцем,ща помру.Муж к сыну в комнату,тот:-Пап,у мамы в шкафу сидит наш сосед,дядя Боря..Муж назад в спальню,открывает шкаф,там сосед сидит.Муж:-Боря,твою мать,что за фигня???У меня жена при смерти,а ты с моим сыном в прятки играешь.

Анекдот из жизни: Подвыпивший мужик нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думает, компот сварю. Сказано, сделано. Компот сварил, подумал:-фрукты всё равно есть не будут, и решил отцедить отвар. Поставил дуршлаг в раковину, компот вылил. Долго стоял. Много думал.

:D

Анекдот из жизни:D

:D ,ой,не сразу поняла, , видно мой мозг устал,пора заканчивать работу)))

Инга, иногда я тоже читаю ibigdan.livejournal. забавные у него вещи можно увидеть) и интересные

немножко позитива на ночь..youtube.com/watch?v=F-f9Tk22WSQ&feature=related

Секс по телефону – сервис.
Секс с телефоном – извращение.
Секс на телефоне – высший пилотаж.

После очередного развода с женой Андрюха в одиночку воспитывает и растит пивной живот, а по выходным дням даже катает его на каруселях и американских горках..(B)

- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
() () ()

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

-ты обещал на мне женится!
-мало ли что я на тебе обещал!

Мне бы сейчас чашку бодрящего , крепкого . водки!

Пассажир поезда "Минск-Москва" Сидоров понял, что что-тоне так, когда по вагону с напряженным лицом и автоматом " Узи" прошелСтивен Сигал .

Зэк Леха, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой .

Сколько вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте- где мы находимся, подсудимая.

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!.
Правда , от грома писаюсь.

А на слово " чешуя " нету рифмы никакой .