На днях смотрела какую то передачу. Артистка(не помню имя) говорит: Всем было там интересно и ЛЮДЯМ и ЗВЕЗДАМ.:D То есть, она так думает, она не оговорилась, потому что постоянно отделяла, людей и звезд.:D :D

Мне кажется, им необходим этот барьер - подтверждение их статуса. Это как для нас - зарплата.

Признание заслуг, хорошая отметка.

не совсем в этой теме,но скоро 2 звездных юбилея-75-Гурченко(будет какая то феерия от казбекова)))))) и 85-Плисецкой.организует Лиепа

Да, Гурченко может что-то остроумное сказать. Феерическая личность! А я, между тем, упиваюсь афоризмами Черномырдина: "Отродясь такого не был. И вот опять." или: "Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу." Тоже был человек -стихия.

"Отродясь такого не было. И вот опять."

история о звездвх с посиделок с музыкантами:
Концерт-солянка (сборник артистов, лучшие песни года, финальный концерт, декабрь, типа "Золотой Граммофон").
Многие артисты обленились настолько, что очень часто поют под "фанеру", и иногда даже не помнят слова песен.
Заслуженный артист должен петь свою песенку. Чуваку за 50 лет, он ленивая звезда, пальцы веером и т.п. понты.
Суть в чём- он плохо помнит слова песни. Но у него песня такая- в куплете он поёт основную партию, а 2 мальчика, бэк-вокалиста, просто подпевают.
В припеве всё наоборот- они ведут основную партию, а он бла-бла-блакает. Припев очень сложный и длинный.
(Примечание- бэк-вокалисты- все таланты, с консерваторией и т.п., просто нераскрученные, но очень грамотные музыканты!)
Он приходи на репетицию и говорит бэкам-мальчикам:
"Чтобы, суки, не облажались мне! Чтобы всё тип-топ, а то пасть порву" и т.п.
Отрепетировали.
Концерт- песня, куплет, артист на краю сцены, бэки у него за спиной стоят. Инструментальное соло перед припевом.
И! Мальчики-бэки спокойно уходят со сцены!
Припев, артист должен петь слова, подвывать бэкам- а бэков НЕТ на сцене!
А артист слов припева не помнит.
...
Скандальчик, артист освистан.
А мальчики за кулисами просто сказали: "пи-пи захотелось, сорри."
п.с. Урок всем звёздам- будьте вежливы.

"Мы мужики и знаем, на чем сидим". Черномырдин

Думаю.что Гурченко станцует.это же ее конек

На НТВ уже был анонс ее юбилея и отрывки из фильма - Марковна.Перезагрузка!

Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает восемнадцать свечей
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а онупал от удивления в обморок.

Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдитеего и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Ноне попал.

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, авы проходите мимо.
- За. Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублейи все продул.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверьвниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспекторуголовного розыска желает познакомиться с квартирным
вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильникови другие районы - не предлагать.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-. Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом

Пятилетний Миша нарисовал папу , и мама сразу подала на развод , сказав,что сын открыл ей глаза на это чудовище.:D :D :D

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая.
Часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.:D :D :D

.myasnikoff.com/hands.html

упражнение для рук - снимает боль в суставах,
нормализует давление....

Диалог в чате:
- А ты какой?
- Белый, пушистый и не линяю.
- Хорошее качество для мужчины, НЕ ЛИНЯТЬ !

"Издевается", -подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне))))))

До чего же на Украине народ образованный!
Захожу я в простую закусочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема…

Эстонское семейство. Мама поручила детям присмотреть за черепашками. А те - хоп-хоп -и убежали.

черепахами

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

Милый, я в сауне. Здесь всё как ты говорил, никаких баб, одни мужики.

Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему :
- Опять у тебя булки подгорели ! А говорил , что стаж аж десять лет .
- Десять , но то ж - в крематории !

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось. . .

Татьяне Ч. - про админа и юзера - СУПЕР! :) .

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! – парирует муж.

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучим. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Иззаписок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходитинтеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче.

- Ты как в больницу попал?
- Да десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "Спраздничком, голубые береты!"
Вот только слово "береты" они не расслышали.

- Че у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта. с обезьянкой. скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Анекдот из Италии, извеняюсь если его знают и в России. только что рассказали друзья! Муж подносит жене аспирин и стакан воды. жена :-O : А у меня голова не болит. Муж: Ну вот ты и попалась, сейчас приступим

и (X) вышли вечером прогуляться! На следующий день решили обсудить каждый со своим другом как прошел вечер. Женщина своей подруге : Ничего не получилось, не хочу чтобы он думал, что я п...! Мужчина своему другу: Ничего не получилось, не дала эта п... !

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам:
все ребята летели домой возле окошка!

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо естественней и искренней, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

- Он, кстати, тоже и Питера!
- Почему "кстати"?
- А это теперь всегда кстати.

Приезжий спрашивает в Москве москвича:
- Скажите, пжл, как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?.
- Нет, из Воронежа.
- Боюсь, что вам- никак.

- У тебя голова болит?
- Ээээ?! Нееет.а что?
- Не работает значиццца.куклу Вуду вот проверяю.

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров. Ну кто так играет султана?!
Ты же владыка империи.
Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою!
Ну кто так играет наложницу?!
Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро. Что?? Оттопырены штаны?!
Сидоров! Си-до-ров! Ну кто так играет евнуха?!

Встречаются два московских гаишника. Один другому говорит:

- ты слышал, что нашего мэра сняли. - нет, а за что? - Да, какую-то доверенность потерял.

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал???

Лежу на диване, пью пиво, смотрю футбол по телику! А тут звонок:
— "Ты сына из садика забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!
И на душе праздник!:D

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками
- И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
- И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие.Стой на своём !
- И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - Стой на своём
- Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают -- СТОЙ НА СВОЁМ
- С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !