Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек!
Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый!
Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят,
что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!

-Ты по жизни кто, голубь или статуя?

:D :D :D

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
()

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
()

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну… Можно снять страшных баб…
()

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
Сегодня 12:03

Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает"У вас наверное сегодня праздник? "Мужик отвечает"Да, сегодня я узнал что такое минет"Та типо"Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского! "Мужик"Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь! "

Может было?! Хаим! Какие у тебя классные часы! Да! Папа перед смертью продал!

-Ты по жизни кто, голубь или статуя?
__________________________________________________ _-

Павловаааааааааааааааааааааааа:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец".
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел. "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил. ОНА НА РОЛИКАХ,зараза!

Гиперактивные дети - это дети, рождённые ёрзать.

- Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько?
- От дивана до кресла.


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генеральногодиректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт,апримррпортвапочфь
ицшщехзнеиаьб.

Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На,забери свое кольцо!
- А где коробочка?

И разделил отец наследство между тремя сыновьями.
Офигеть! - подумал четвертый.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два разаодеялом, и только тогда согрелась.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут"Чувак с Ютуба".


Чем отличается невротик от психотика?
Психотик убежден, что дважды два пять, а невротик знает, чтодважды два четыре, но все время в этом сомневается.


Зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник итормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, нокогда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?


На встрече большой восьмерки, Тони Блэр, чтобы позлитьПутина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначилипрезидентом Земли!
Обама:
- А мне приснилось, что меня назначили президентомВселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал:"Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главнаябеда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Туттихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то взубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
— Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай,змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
— А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал?Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
— Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришёлпрокладывать. .

- Девушка, а хотите я Вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились.
- Разрешите представиться - Андрон.

В обычныхквартирах сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.

Квартирав новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурыестроители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Черезстены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир, мрачно:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можношуметь?
- Народ на работу проспал.


И чем вы занимаетесь в этой вашей бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Когда ябыл мальчиком, мама могла послать меня в магазин с одним долларом, и явозвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока,куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. Вряд ли вам удастся повторить это сейчас:кругом эти грёбаные камеры наблюдения

Встречаются две еврейки. Одна говорит другой- "Интересные мужчины- евреи, ляжет на тебя сверху- засыпает, если с низу- задыхается, если с боку- смотрит телевизор, а если поставить?- Сразу делает ноги!

Мойша купил за 100 долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился.
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.

- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Пусть министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!

Внимание!
Мы должны убедиться,что сайтом пользуется не робот!Для этого разденьтесь до-гола и включите web камеру.

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В бар заходит промокший до нитки негр, подходит к стойке.
Бармен:
– Что-нибудь будете заказывать, сэр?
– Сухого белого.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать! Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло!

Наташа!!!!!!

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Дача - это такое место, где саженец становится деревом, семечко становится овощем, а человек становится раком.

ой,рассмешили на ночь глядя)))

сколько про дачников анекдотов сложено))

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал ещё один оборот.

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Посмотттриттте пошшааалуйста.У меня кааапает.Что-ттто не фпорядке.
Врач смотрит: Так-так,хм.да-с.
Вы, простите,когда сексом в последний раз занимались?
Ну тааак три дня назааат.
Что ж поздравляю, дружок-вы кончаете!

Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?":)

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Гномлихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйскаякошка.
- Кто ты? -спрашивает кошка.
- Я гном, -отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожуужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблюобрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогдая тоже гном, - отвечает кошка.

-Доктор, у меня между пальцами на ногах что-то чешется.
-Между какими?
-Между большими.

Есть два вида депрессии. Весенняя "Ах, никто меня не любит" и осенняя "Да пошли вы все" :)

:D :D :D про осеннюю - в точку))))

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

иван царевич ищет змея горыныча,чтоб сразиться.Шел и увидел большую пещеру.подошел к ней и как заорет: Горыныч выходи! драться будем!
-драться так драться,а зачем в ж.у кричать???

Она – ему:
– Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих «Ежиков» с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
– Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

- Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.