Девушка, вы Кафку любите?
- Кафку? Кафку люблю, офобенно грефневую

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Илона Полянская

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять шекелей. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!.

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!

Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся- рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети ,а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.

"Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник".М.Жванецкий.

– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом.

суперррр!!!

-Почему у женщин с именем Светлана интересней и разнообразней сексуальная жизнь?
-Каждый хочет быть лучшим на Свете.:)

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Стоит мужик и говорит:
" В мире кризис, в стране бардак, жена стерва."
Сзади стоит ангел хранитель и записывает:
"В мире кризис, в стране бардак, жена стерва."
Не знаю, нахрена ему это нужно, но раз заказывает, буду выполнять!

ВСЕМ ЛЮБИТЕЛЯМ ПО НЫТЬ
Если вы никак не можете себя заставить работать… Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой…Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение…
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера…На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья.Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И,наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера…

.Ползла лягушка через рельсы. Но промчавшийся поезд неожиданно отрезал ей лапки. :-O :-O :-O Чуть живая,отползла лягушка в сторону и подумала: " .Красивые были ноги., надо вернуться и забрать их .". Только она залезла на рельсу., как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
.Так выпьем же друзья за то, чтобы никогда не терять головы. из-за красивых ног!

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки. Бабушка с Украины связала свитер.
Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны. Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке.
Бабушка из Китая связала айфон.
Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

В автомобиль садятся трое: бизнесмен, инженер и программист.Машина не заводится. Бизнесмен: -Черт, придется новую покупать! Инеженер: -Открой капот, сейчас починим. Программист: -Нет, парни, давайте все выйдем из машины и зайдем снова. Если и тогда не заведется, делайте, что хотите.:)

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками.:D :D :D

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет. (X) (S) (U)

ОБЪЯВЛЕНИЕ!


Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, пентхауз в Майами, незамужем.
Ничего не продаю, ничего не покупаю,
никого не ищу, замуж не собираюсь.
Просто хвастаюсь!

Стихи
(Читать вслух с выражением!)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Веселые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20
Грустные
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Art news
Работа британских мастеров-
Мексиканскийзалив. Картина маслом.:)

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрелина наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!.

Она: - Я вот наконец-таки сдала на права!. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

Колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с сухариком, и теперь он не колобок, а рогалик.

В селе, приходит женщина к врачу:
"Доктор у меня все болит: и голова, и руки, и ноги,спать не могу, есть не могу."
Доктор ей в ответ:" У нас село маленькое, люди все друго друге знают, а Вас видели с Григорием - на гумне, с Петром - в поле, сКузьмой - на сеновале."
-"Ну и народ, один орган у меня здоровый, они и то обзавидовались."

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных
препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы",

а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".Угощеньепо-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Людочка,про Оленеводов :)

ой,девочки,извените. ТАК крупногабаритно не хотела:-S

Санта Клаус всегда один, на оленях и трезвый. А Дед Мороз пешком, пьяный и постоянно с какой то бабой;)

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

Леди! Леди! сказали Джентльмены одной Леди.
Как вы можете ездить верхом без седла?
Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! возмутилась Леди.
В седле я. Просто седла под задницей не видно:

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,раз в год у неё такие срывы.

Приходит гаишник домой весь злой,слюна во все стороны брызжет.Дочке:
-А ну,показывай дневник!
Дочка к матери:
-Мама,помоги,папа дневник просит,а у меня пара по алгебре!
-На тебе сотню,положи в дневник!
Подходит отец к дочери,берет дневник,и засовывая в карман сотню,говорит:
-Фу,хоть дома все в порядке!:D :D :D

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,раз в год у неё такие срывы.

Оперативно рождаются анекдоты.

- Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

- Мойша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому, что, когда она вечером мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!