Оперативно рождаются анекдоты. Аха - особенно повторы!:D

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
А на столе пирожки к чаю лежат. Чукча несколько стесняясь тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата.
За столом, заваленным салом и всякими национальными яствами сидит
хохол. Рядом - его дочка. Девка на выданье, бо вже досыть прыщавая ,
лет восемнадцати. Сидит, томно закатив глаза,
подпирает щеку рукой и вздыхает. Мама суетится вокруг нее:
- Оксано, ну, покушай варэнычка.
- Нэ хОчу.
- Оксаночка , а галушку.
- Ой, мама, нэ хОчу.
- Оксано, а сальце ?
Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:
- Мати, яки галушки та сало , кобеля ей надо.
Мать в ужасе:
- Да ти шо, при дите да таки вещи.
Дочь, встрепенувшись:
- Та цыць, вы мамо, нехай батько розказуе .

Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
" Так что же"- не отстает журналист - " значит у вас, совсем нет
никаких недостатков?"
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская, и после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая ж. и я иногда немножко привираю!

pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00qtht4e

И вот ещё:
warnet.ws/img5/90/citat/44.jpg
пыталась разместить без ссылки - не выходит.

Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как…Реклама… И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как …Унитаз…то заняты, то полны г…на!
Мужчины как . Молоко…, если про них забыть, они сбегают…
Мужчины как …Зубы…когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как… Копилка…чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
Мужчины как… Лук…сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования.или от смеха.
Мужчины как… Грибы…самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми…
Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как… Мобильный…их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как… Качели…иногда от них кружится голова. ;)

ой,Инга, прошла по ссылке, посмеялась)))) да, Ранесвская, конечно , :D

_Чего такой грусный?
_Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
---Какую?
---Мою сберегательную

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево».Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я- кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, так что ,я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью ,когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я могу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал. И если да, то какой лучше?Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо»,покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

супер!:D :D :D :D :D :D :D :D

Девчонки,прошу прощения за такой "огромный" шрифт.Но вижу,что это не помешало вам оценить шутку.:D :D :D

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда.
- Но ведь не катастрофа?
- Нет.
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко
в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?.

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.

Инга вам,вопросы подобные уже задают, осталось научуться маникюр делать

Забегает молодой человек в аптеку и ругается: "Что за безобразие, вы продаете бракованные презервативы, они - рвутся!"
Рядом стоит дедушка - правильно молодой человек,правильно они еще и гнутся!

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке.Жена решила ему отомстить чисто по-женски:она выходит :)замуж
за отца этой соседки и становится :)бывшему мужу ТЁЩЕЙ!

Людмила, :D

РАБИНОВИЧ, КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К НЫНЕШНЕЙ ВЛАСТИ? -КАК К СВОЕЙ ЖЕНЕ-САРОЧКЕ. -? -НЕМНОЖКО ЛЮБЛЮ, НЕМНОЖКО БОЮСЬ,НЕМНОЖКО ХОЧУ ДРУГУЮ.

Марина, а я умею.
Но не буду.

Вчера заглянула в твой гороскоп.
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!

марина!супер!100% класс!:D

Детям до 16 лет смотреть ислушать, как
заводят"Запорожец" запрещается.
Надпись на могиле гонщика "ФОРМУЛЫ 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении."
Утро.Жена мужу:
Вася, вставай,на работу пора.Вставай.
Не-ет,Вася,ты весь вставай.
Прошу вернуть потерянную сумку с документами. За приличное или неприличное вознаграждение.
Если Вам снится, что Вы здоровы и сумашедше богаты, --Не просыпайтесь!
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - .удак .ля, а каждый кто едет быстрее вас -
шумахер е.аный?.
Женщина может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я же НЕ ЧУЮ !
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама
А.Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В ШЕЮ, ДИБИЛ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Ищу жену на график сутки через трое.
Реклама:=Дорогие девушки!Добро пожаловать в армию.Армия сделает из вас настоящих мужчин.!
- Прихожу домой, смотрю у жены глаза бегают, я раз в шкаф, так и есть, любовник.
- А я прихожу, смотрю у жены глаза бегают, у любовника глаза бегают, я раз в холодильник, так и есть, мою водку выпили.

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее! Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхалсойдет. (Это примерно, то же самое, что Бред Питт, только моложе). Еще не плох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так: зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким то бакланом. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем , милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы…
Эпиляция. Дед, ты знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переварить пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы- это не выносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Прошу тебя так же, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?» А о чувствах, о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красит губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Не каждый мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость! И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес! Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того кто ложиться спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину м укладывает детей спать. И что жена заслуживает такого же флирта, который он демонстрирует по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам язык….
Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка!

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один - другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?
- Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь.
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве - дрова."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход!

МарьВанна перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.:)

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным
обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел
меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!".
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались<SPAN style="COLOR: rgb(31,73,125)"> воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством .
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена
и начинает орать, что я ничего не делаю!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и
звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что. Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
Жена в слезах гово
pит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !"

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Когда женщина, которой есть что сказать молчит, тишина оглушает+
Знаю, что я не подарок, я - сюрприз!
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012 году.
"Что-то не так "- подумал колобок, доедая лису.
"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный смысл!
Вам помочь или не мешать?

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. ля.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу.
Маршрутки учат мужчин усидчивости, а женщин - устойчивости.
Незаслуженно обидели?. Заслужи!
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
С опытом начинаешь понимать, что ты подопытный.
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Нет ума - одним горем меньше.
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.
Для кого и тёща мама жены, а для кого и жена дочь тёщи.
Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет выходить в рулонах и без текста!
Лень - это подсознательная мудрость.
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Не плюй в колодец - потолок ближе!
Пьяная но счастливая она красила губы зеркалу.
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Женятся, как на красивых, а требуют, как с умных!
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Одиночество - налог на роскошь быть собой.
Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их постоянно находит.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Казалось нам конец.., оказалось., что не казалось.
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех на х. и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!
-Не понял.
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников.
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а. это СУКИ.
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как- то привлечь внимание мужа.

-Больной, если вы будете все время ныть,
то не доживете до приезда «скорой помощи».
- А что мне делать?
- Не думайте о болезни. У вас, например, есть хобби?
- Да. Охота.
- Ну и чудненько. Давайте поговорим об охоте.
- Доктор! Жить охота!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

- Мама, шо вы ходите?! Лягте! Кто вас отвязал?!

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщина полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!