Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.(X) (X)

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея. Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала. у кого-то из вас.

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза: учила стишок, песенку, шила платьице и все такое. И вот - новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: - Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный, слегка выпивший Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй, милая. С Новым годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы: - Я тебя так ж-дала, дед-ушка,- Я тебя так ж-дала, дед-ушка, стишок уч-ила, пла-тьице шила, сейчас бежала дверь отк-ры-вать, упала, порвала пла-тьице и стиш-ок забы-ла. Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну, @б твою мать.

Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.

Всегда делай то, что тебе нравится, а то, что не нравится, оставь
делать тем, кому это нравится.

Hе летай высоко - не заметят.

Цена человека определяется стоимостью работы его киллера.

Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

В красной шубе, с красным носом дед фигачит по морозу:
в шапке, с палкой и мешком и бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд, значит скоро - НОВЫЙ ГОД!! ;) С наступающим! ВСЕМ - ВСЕХ благ!

:D

Ангелина, :D :D :D !

В общем мне надоело молчать. Я тебя люблю. Я не представляю своей жизни без тебя. Ты - смысл моей жизни. Сказал кролик морковке и съел её. С наступающим годом кролика!

Встречаются два бомжа ,один другого спрашивает:"Слышал про кризис?" "Да ,слышал,только нам-то какое до кризиса дело,мы и так.""А,не скажи.Вот у тебя друзья_банкиры есть?" "Нет." "А теперь будут."

Женщина выговаривает своему сыну :"Ну почему ты так плохо себя ведёшь?Ведь каждая твоя выходка-это ещё один седой волос у меня на голове ."Сын ,глядя на совершенно седую бабушку :-ты,мама,тоже не промах была,как я погляжу."

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Мне очень понравился анекдот о норковой шубке. :D :D :D

Хотите быть полезным и приносить пользу людям? Хотите, чтобы женщины каждое утро встречали Вас с улыбкой? Чтобы они бежали Вам навстречу, а то и вслед за вами?
Приходите работать водителем автобуса в наше АТП.
Объявление в автобусе было.

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
-Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгодакаждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он толькопожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для негосексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходитьс ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять еголюбое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый мужпроживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Умрешь ты скоро.

:D :D :D , ой не могу, прелесть какая

Регина, весело шутишь после свадьбы:D :D :D :D :D

Ужас какая скабрезность, не могу удержаться, чтоб не поделиться.
-Дорогой, почему у тебя член красный?
-Не знаю, может, вспоминает кто-то.

-Дорогой, сделай мне бутербродик, только мааааленький.
-На, сама обгрызи до нужных размеров!

продолжим кулинарно-праздничную тему Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой дляукрашения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку иначинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

Инга:D

Чёрные туфли на плоской подошве носят к низким лысеющим мужчинам (Женская народная мудрость)

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить ,ну жизнь поломать., .ну и всё !. (ch)

Маша и три медведя.
Встает утром большой медведь и спрашивает:
- Кто ел из моей большой тарелки и нагадил в мой большой горшок?
Средний медведь спрашивает:
- Кто ел из моей средней тарелки и нагадил в мой средний горшок?
Маленький мишутка спрашивает:
- А кто ел из моей маленькой тарелочки и обгадил весь мой горшочек?
Тут вылезает из-под стола маленькая девочка и говорит:
- Это я, девочка Маша, ела из ваших мисок и сидела на ваших горшках.у меня понос от вашей каши!

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

- Как вы Сонечка сегодня хорошо выглядите!
- Про вас, Фанечка я такого сказать не могу.
- А вы соврите как я!

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька,идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзанВасилий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на х. косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас еб.ся будем!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает. :D

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!(hu) (hu) (hu)

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Утро. Жена - мужу:
- Вань, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Жена звонит любовнице своего мужа : ты видела какие я трусы с кармашком ему на новый год подарила?

Та отвечает: да,посмотри ,тебе туда рафаелку положила.:)

про трусы и рафаэлку уже читаю в третий или четвертый раз(ch) из разных источников) повод задуматься. все равно смешно.немножко грустно

Анжела. а что грустного-то?

Крыса с крысёнышем вылезают из канализации ночью. Вдруг над ними летучая мышь на бреющем.- Мама, смотри - ангел полетел!

- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
Доктоp:
- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.