подружка дочери делится - я думала пойти или не пойти, ну и пошла не пошла.:D

Встретили меня по одёжке, . проводили тоже плохо .

Инесса, :D :D :D

Не моли о любви, безнадёжно любя,
Не бродi под окном у любимой, скорбя.
Словно нищие дервиши, будь независим –
Может статься, тогда и полюбят тебя

Внук.уговорил.идем в "Макдоналс"! Приходим- закрыто.
Внук.говорит:" Как жаль,что в " Мандонасе"-МАМОНТ(ремонт)

История, которую поймут только в Латвии. Дело было года четыре назад, когда мои еще совсем маленькие дочки, находящиеся на воспитании у бабушки и прабабушки, коротали долгие вечера разучивая с последней песни. Ну, а какие у прабабушки песни? "Вот кто-то с горочки спустился", "Катюша" и т.п. Каждую неделю фаворитом была новая песня. Как всякие дети, дочки, при полном отсутствии вокальных данных, не стеснялись петь разученное всем подряд.
И вот накануне Рождества мы впервые привезли их в Риге. Вышли погулять: муж, мама, дети и я. На площади напротив Рижского технического университета у памятника толпились какие-то люди. То ли экскурсия. то ли митинг.
Вдруг моя младшая дергает кого-то за рукав, говорит: "А хотите я вам спою?" И неожиданно громко, нам показалось на всю площадь, затягивает: "Что тебе снится, крейсер "Аврора", в час когда утро встает над Невой."
Мы с мужем не знали чего делать.

:D:D:DПодпевать, Лен!(nt)(nt)

Моя дочь Моника (ей тогда 3 года было) приходит из сада домой и говорит: " мама, я не люблю Марка! он меня сегодня драл!"
.родня лежала.

это она, видимо, слово дрался не знала как правильнее сказать:D

Ищз разговора с подругой про мужиков: для нас деньги, как для них сиськи - увидели что много, и сходу влюбились.

:D :D :D :D :D Оля! Какая прелесть!

пойми друг. в любви главное не сиськи. а чтоб человек хороший рядом был. а уж потом сиськи :D

Стырено.
Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены. Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" - и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала все посмеивались, затем людям это начало надоедать. На какой-то остановке бабулька встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренёк, вытянув вперёд ноги. Бабулька, естественно, спотыкается. И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!".

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель.. Теперь уже Кастро.
Не ожидала от очереди такого ржача:D

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
(устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и
кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила .

-Фидель.. Теперь уже Кастро.-.это классно

Инессик! Фидель.и "молись и кайся"- сильно!:D:D:D

Женщины - как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Многие Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними, что-то не так, хотя на самом деле - ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ!
Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева

Одна из бед (дураки) поставила на колени и зверски убила другую (дороги).

Была у меня школьная подружка Танечка.красивая.но.

Сидели мы в кафе,мороженое ели.
Подсаживается к нам за столик молодой человек с рюмочкой коньяка и глаз с Танюши не сводит.через минуты две он произносит:НЕФЕРТИТИ!А моя Танюша ему в ответ:А Я И НЕ ФЕРЧУ!
Рюмка коньяка так и осталась на нашем столе недопитой,а я минут пять обьясняла ей,что её не хотели обидеть , и кто такая Нефертити.(F)

:D:D:D

Этот случай в кафе-мой любимый домашний анекдот.Сын его очень любит и когда я на него сержусь.он говорит мне-НЕ ФЕРТИ.

Нефертити!

Откудава старуха?
Ржунемагу!!:D

Только сейчас про Фиделя прочитала!
Инесса, этот перл вполне в твоем духе! Супер!:D

Мужчина,наверное решил что он офигенный, здороваясь со мной за руку, придержал мою руку.
Он- У вас руки холодные,это говорит о том, что у вас горячее сердце.
Я- Это лишь говорит о том, что у меня хреново работают сосуды.:D:D
Занавес.
Как думаете, он что про меня подумал?

Ну взяла и все опошлила!:D
Он про сердце,а ты про сосуды,еще про почки ему рассказала!

Про почки БЫ рассказала!

А пусть не лезут!:D:D:D:D

Как то давненько дело было, тоже один решил, что пока про товар мне рассказывает, может и приударить, чеговремя зря тратить.Спрашивает меня, есть ли у меня парень? Я отвечаю, что нет у меня парня. Он ушел в рассуждения, что у такой девушки, как я, преобязательно должен быть парень.Почему его нет у меня? Я ответила, что мой муж против.
Он,хоть и латыш, ржал потом как конь. Оценил юморок.:)

:D

работаю с медиками, обеспечиваю программным продуктом.
вот звонИт, одинпредставитель и интересуется -
подскажите пожалуйста, как этих врачей забивать? мы их забиваем, забиваем, а они ни как не забиваются.
я была под столом.

Вспомнилась история. Подруге Дине ее молодой человек сделал предложение. Она сообщает об этом родителям.
--Его зовут Рома!
--А фамилия?-, спрашивает мама.
--Искаков!.
--Из каких Каков??
Живут Дина и Ромой Искаковы уже 23 года, трое детей.

Живут Дина и РомА Искаковы.---описка.

:D:DИз каких?

Еще вспомнилось забавное.
Мужчина решил с девушкой симпатичной познакомиться.
--- Девушка, а как Вас зовут?
---Коля!
---Как .Коля?
---Муж у меня Коля!

И еще. Истории рассказаны одним и тем же приятелем.
Идут по улице мужики, перед ними девушка шагает. Они меж собой :
--Ах, какая красотка!. Вот везет же кому-то! Кто-то же с ней спит.
Девушка, оборачиваясь:
--Да такой же идиот, как и вы!
(термины были грубее.)

дело было в троллейбусе, ещё в пору моей юности! Сидит старушка и наблюдает ,как молодой человек несколъко раз пытается прокомпостировать свой билетик. Наконец троллейбус останавливается-остановка.обрадованная старушка кричит бедному парню:"Суй сынок, пока стоит!"" Рядом стоящие и сидящие визжали от смеха до следующей остановки!

Мой крестничек выдал вчера. 6 лет ему. Его мама стричься ведет, а он ей серьезно так говорит: не понимаю,зачем нужно стричься, ведь в СТАРОСТИ волосы сами отваливаются.:D

Я часто повторяю фразу, выданную конем из мульта "Алеша Попович" - Не смешите мои подковы!

однажды на фразу - у женщин такой (особенный) СКЛАД ума - пришло вот это: не СКЛАД, а КЛАДОВОЧКА. Никакого порядка, но если покопаться всегда найдётся что-нибудь нужное.