Сначала хихикали, потом привыкли

У нас директор была литовка. Она всегда говорила ПОИМЕТЬ. :D

Оговорка диктора на первом канале порадовала. А Фрейду,тау было бы совсем хорошо.:DВходит в серию Большого Члена.шлема:D:D

moja znakomaja v razgovore so mnoj ogovorilasj - vmesto "pojdu sejchas MENJATJ BILETI " ( na poezd), ona skazala "Pojdu sejchasBILJATJ MINETI"

наталья!!большое спасибо про парихмахерскую.я сидела в комнате и тихо хлюпала от смеха:D :D :D :D :D :D :D :D

знакомая бабуля говорила.гофли.шафрик.

я приехала в латвию 20 лет назад.когда на рынке покупали рабарбар.я долго спорила что это ревень.а оказалось одно и то же типа пельмени равиоли.

Сын моей приятельницы однажды сказал: Наша школа большая. Четвертёхустажная.:D:DСвабдя,тоже от него перл.

"А у нашей бабули опять подзатыльник болит?"
(моя Катя, 3 г.)

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на
любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
"Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует"
или "в суете суёт".

или "в суете суёт".:D:D:D:D

Милая латышская девочка рассказала, что отдала большие деньги за молочницу, пока она говорила дальше, народ перешептывпся речь о болезни или о женщине и каким образом пришлось платить?
Оказался фарфоровый антикварный молочник. И полное её недоумение, какая разница.

Моя подруга хотела устроиться на работу в массажный салон, позвонила по объявления и пришла на интервью. салон оказался борделем, ей задали вопрос " So, what about hand-job ?".На что, не разобравшись, бедняжка ответила : Конечно, все только руками. все умею делать."
Hand job - мужчина сидит за столом, чаще всего, а женщина- на коленях под столом - расстегивает ему ширинку. Blow-job - оральный секс, игра слов.

Ой, сегодня с утра по телеку такую умору услышала: "Светлана Фергановна, а скажите." Вот сижу и разгадываю как же папу-то звали этой Светланы.

Вчера порадовал "наш финн".:DВ эфире МинутЫ славАААА.

А как вам:-Может быть, конечно,не знаю.

Знакомый иностранец жил в Москве некоторое время, привык ходить за едой в супермаркет "Перекресток". Всякий раз, когда собирался туда, сообщал - Я иду ПЕРЕСТЁКА! Так у нас и прижилось - типеря мы ходим исключительно в перестёку:)))

У меня муж латыш, но прекрасно и без акцента говорит по русски. Тем не менее иногда выдаёт такие перлы: "Филькина книжка" - это имеется ввиду " Филькина грамота".

А как вам такой курьез. Офис. Беременная сотрудница, причем хорошо беременная, месяцев эдак 6, подходит к столу коллеги и говорит: - Хочешь кончу? Воцаряется тишина. Она недоумевает. Потом выясняется (девушка латышечка - это не маловажно), что конча - это от слова конфета по-латышски. Она оказывается ему конфетку предлагала. Ох и веселились потом все.

Расскажу случай,который со мной произошел давным-давно. Я начинала работать в пригородных железнодорожных кассах. Ко мне в гости зашла напарница с мужем,сидят на кушетке(можно было поспать ночью,пока электрички не ходють). Подходит к кассе мужчина и спрашивате меня: Девушка,скажите а у вас месячные есть? (Извините за натурализм).
Я ответила,даже не знаю откуда во мне эта наглость появилась: В данный момент нет.
Мужик отполз. Муж с напарницей лежат. :D:DОн покрутился и снова подошел: Простите,а где я могу купить проездной на месяц?
В соседней кассе, вежливо ответила я.

Читая написанное, вспомнила в бытность учёбы в мединституте в Питере: преподавательница на занятии по эпидемиологии, на котором предполагалоь практическое занятие с проведением посева микробосодержащей сыворотки, объясняла группе содержание темы и порядок проведения практикума. Один из студентов, любопытства ради, взял чашку Петри (со средой для посева) и открыл её. На что незамедлительно последовал душераздирающий вопль преподавательницы:"Не надо туды лезти! Не надо туды лезти!". Группа была в "ауте" до окончания занятия:)

Ещё в "зусские времена", когда всё делопроизводство и пр. велось на "могучем", в НИИ начальник отдела (лат.), лет тогда ему было около 40, пришёл и с самого утра , сияя улыбкой, "осчастливил" своих подчинённых: "Ну, всё! Кочилась моя половая жизнь!". Как реагировать инженерам, операторам и наладчику? Погоревать вместе? Поздравить? Отдел притих. До начальника дошло, что сказал он что-то не так. Он переспросил:" Я что-то не так сказал?" Отдел:"?". Начальник:" Я имел ввиду, что тёеща с тестем уехали к себе домой. Я всё это время спал на полу на кухне". Отдел "грохнул", и до сих пор вспоминают моя мама и её бывшие сослуживцы. Не все начальники проживали тогда в многокомнатных квартирах - у этого милейшего человека и его семьи была однокомнатная.

А вот из совсем недавнего, моя бывшая коллега, одногодка (краснодипломница!) из Перми:
"Выдерните штепсель из рИзетки!"
"У меня после аэробики ноги отпадывают" :)

Ирина, а у моей из носУ теКЁт

А ещё из институтской "лирики"; военная кафедра - завкафедрой:" Почему я наблюдаю студентов без колпачков и без шапочков?" (Должно было быть в медицинских белых халатах и колпаках).

ой,девочки,столько веселилась!я родом из Дагестана.вот уж где кладезь всего этого!представьте 30 языков и наречий,общий язык--русский.Еще давно рассказывали о том как наш поэт Расул Гамзатов в буфете Лит.института---Мне один кофе.----Буфетчица в восторге остальным--Вот!Видите,как правильно человек говорит!---Расул:.и ОДИН БУЛКА!----
__________________________________________________ __
Ая! Я тоже жила в Дагестане! Помню эту расхожую фразу!
У нас был ГИП - аварец. Они в своем языке непроизносят ЛЬ, только Л. На всю жизнь запомнила, как он, читая что-то из документации, недоумевал, что ТАК не правильно написали! И рассуждал вслух, сравнивая, как показательный пример:Мы же не говорим - РауЛЬ,мы говорим РауЛ!

а у нас один азербайджанец своей подруге сказал-,,ты скоро левом станешь ,так много спишь,, (имел ввиду льва)

Когда-то на в нашем коллективе работал азербайджанец, занимался отправкой готовой продукции. Вероятно для отправления машины не хватало немного товара, поэтому он в обед, когда никого не было на раб. месте, взял его со склада и, чтоб не волновались, написал записку:" Я визяль 10 п." Представьте, был очень удивлен, что мы "догадались", кто взял товар!

Прилавок в Абхазии лет 20-ть назад.Стоят три кастрюли,там же надпись Каструл,Каструла,Каструлчик:D

А мне такую историю рассказывали. Коллега (лат.) повествует о трагических событиях - кто-то подрался на улице.
- Они так драли, так драли друг друга.

:D

А по шведски smaka kaka (latv.) -
попробуй пироженое.
:D:D:D

Моя младшая сестра маленькая говорила
штуканчик на тушканчика.:)

"Автоматный" сок и "генеральская" вода (Т.е. томатный сок и минеральная вода)из моих далёких детских перлов

На уроке лат.яз. ученик неправильно перевел сочетание будущий муж, получилось наоборот, на что училка ответила: Муж будущего, это же как Звездные войны!

Маршированная рыба

Есть такой фрукт ФЕЙХОА,зелёный такой.Так вот моя старшая в 3-х летнем возрасте говорила.Дай мне хую зелёную.

Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса. и что нибудь под фейхоа. :D

Бывши поедши, бывши пошодши.

"Я тебя не спрашиваю, я тебе вопрос задаю!"