Ах, опять эта неизвестность:D

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек, деньги за проезд. Пьяный (оттопыривая карман): - Сыпь сюда!

Муж утром будит жену: - Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко!
Та в ответ: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да, блин, два месяца женщины не было!
- У тебя же жена есть!
- Ну, ты бы еще маму вспомнил!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В однукомнату залетает начальник расчета, видит такую картину-его боецспокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, тов.лейтенант. Вот , девушку спас , а то задыхалась совсем. Вот искусственным дыханием.
-Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
-Ну я, в принципе, так и начал, но потом разгорячился.

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полюцяеця!
:D

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который мне бы подошел.
Продавец:
- Я тоже!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новыммужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит,представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!

Летел как-то крутой топменеджер в
самолёте по делам
а рядом с ним девочка
маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер
завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о
чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну. я даже не знаю. может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу
стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки
такие крупные и
комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю.
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном
потеплении, если вы
даже в г.не не разбираетесь!?

Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона.
Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуф унтовых
монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемода ном, полным
десятифунтовых монет, у него свой дом и в гараже стоит Мерседес.
Как-тоспросилСаид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю неменьшетвоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намногоменьше
тебя?
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!
А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
"Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан" - ответил Махмуд.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.:D (hu) (hu) (hu) (hu)

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен
(удивляясь): Ааааааа.. так это были часы?????? А мы думали на х.
нам вентилятор зимой?!?!

Что такое правильный фэн-шуй ?
-Это когда на юге дом, на западе - деньги, на севере - прииски

на востоке - плантация !

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало.

В банк приходит бизнесмен и просит кредит. Дела у него идут не очень хорошо, нужны деньги, чтобы поправить положение. Но банкир его принимающий суров и кредит давать не хочет.
Бизнесмен уговаривает его и так и эдак, готов заложить и дом, и машину, а банкир всё не соглашается.
В конце концов банкир говорит: «Ладно, дам тебе кредит, но при одном условии. У меня один глаз настоящий, а другой – искусственный, но очень искусно сделанный. Отгадаешь, какой глаз искусственный – дам кредит».
Бизнесмен ни на секунду не задумываясь радостно кричит: «Левый».
- Как ты догадался? – удивляется банкир.
- Потому что только в нём на мгновение ко мне мелькнула жалость, – ответил клиент.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было.
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки. На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло.
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: -Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Женщина отлично знает , что она хочет ..
Oна вчера это в магазине видела .

Вспоминаю прекрасные школьные годы-снова и снова,как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!!
12:06

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. <IMG src=".vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! . попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется.

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись "Дюны" есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись "Дюны" есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

из анекдота Ангелины.пункт 12!12. Пожить в роддоме.

попадание в самую точку.вспоминаю свой "отдых" в роддоме, у меня разница детейи(X)2 года.

А мне из этих пунктов нравится N 10. Постирать паспорт

Деньги стирала - бывало, да! И сушила потом.
Мобильник стирала (в машинке) - да!

А вот паспорт пока - нет. Есть к чему стремицца, да?

Пункт 13 тоже вполне:D

Инесса!13. Открыть глаза подруге.
это вообще святое!
этим и живем!

Мне все пункты понравились, хоть выписывай:D

-Я вчера ванну при свечах принимала !
-Гламурненько !
-Да нет.просто электричество вырубилось!
-Ааа.Ну тогда готичненько !

- Послушай, сосед, я не могу больше молчать. Пока ты мотаешься по командировкам, твоя жена спит со всеми подряд. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Ну, знаю. А что мне делать?
- Да разведись!
- И что потом? В очереди стоять?

Господи! Дай мне терпения! И побыстрее!

Выйду замуж на время кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит