сидят в заднице два глиста-отец и сын. сын спрашивает:пап, а что это такое зелененькое? О: травка. С: а желтенькое тепленькое сверху светит? О: солнышко. С: а что за звук? О: птички поют. видишь сын как тут хорошо? С: пап а чего ж мы тогда в опе живем-если тут так хорошо? О: Родину сынок не выбирают.

The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно.Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай онвставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалосьосвободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7)Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьтеснисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания.Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вамисотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает?Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4)Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьтебодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас этополучается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2)На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться иприготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Онаначинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что мужневнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-тонепременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной ипостоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что еесостояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только однимспособом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные намиупражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и вашалюбимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

легко ли быть беременной?:D

обязательно прочитаю это своему мужу!. :D

:D :D :D

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - .Сходил))))))))

Частушки
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик
Тихо, Танечка, не плачь,
А то будешь там, где мяч.

НЕЛЕНИВАЯ МАМА
Итак, что же должна делать мама, чтоб ее не упрекнули в лени..
1. ночью ловить пописы
2. усыплять потом детей
3. стирать без конца пеленки-трусья
4. кипятить(?)
5 проглаживать ВСЕ с двух сторон
6 мелить на кофемолке крупу для детской каши
7 кипятить каждую упавшую игрушку ребенка
8 сидеть с ним с утра до ночи, делать уроки
9 собирать дитю портфель
10 ночью между пописами пылать к мужу страстью великой.
11 качать пресс и делать упражнения для поддержания фигуры
12 Мыть полы 2 раза в день.
13 выглядеть как будто только что из салона красоты
14 Когда ребенок накормлен, погулян, вымыт и наигран надо его упорно развивать.
15 в летнее время выращивать на садовом участке свежие экологически чистые овощи и зелень, без пестицидов.
16 Слушать более опытных родственников различной степени родства,
17 -делать самой творог и все детское питание
18 сидеть с дитем дома минимум до 3 х лет и до этого же времени кормить грудью
19 упорно приучать к горшку с рождения

20 тереть мыльце на тёрке для стирки деццкого белья
21 стирать. конечно же ручками!
22. Водить ребенка с года в 2 школы развития, 3 секции. Не имея автомобиля. Одна из секций-хоккей и 10ти килограммовая форма в сумке.
23 Регулярно знакомится с современной литературой по педиатрии и педагогике. И применять полученные знания на практике.
24 во время насморка закапывать не покупные капли, а самой делать физраствор нужной концентрации.
25 подметать, а не пылесосить.
26 при простуде носить марлевую маску. стирать и проглаживать ее с 2 сторон каждые 1,5 часа
27 а мяско в фаршик крутить и колобками замораживать?
28 окна каждую неделю мыть, потолки обметать-пылесосить
29 ни в коем случае ни при каких обстоятельствах не давать детю шоколада как минимум до 5 лет
30 Самостоятельно подстригать сына. Дочери ежедневно заплетать косы, используя 3-4 различных техники плетения.

31 взвешиваетребенка доипосле кормления и записывает данные в тетрадоячку
32 Ни в коем случае не включать дома ТВ.
33 Читать детям 3 раза в день по 30 минут.
34Не покупать игрушки. Все игрушки делать своими руками из подручных материалов. Желательно, природных. Совместно с ребенком. Начиная с 6 месяцев. Это объединяет.
35 Уметь сложить из листа бумаги минимум 15 разных фигур.
36 ни в ком случае не пользоватся подгузниками одноразовыми, только марлевыми.
37 не пользоваться влажными салфетками, есть вода которую можно прокипятить и протереть ребенка
38 до 3 лет купать ребенка только в кипяченой воде
39 Еще работать на дому, чтобы финансово не зависеть от мужа и развиваться самой.
40 Прежде, чем дать ребенку диск с фильмом/мультиком, внимательно посмотреть самой. Потом посмотреть еще раз. Вместе с ребенком. После просмотра, фильм обсудить. Убедиться, что ребенок сделал правильные выводы.

41 гулять в любую погоду по неск. часов, а особенно в дождь, снег, вьюгу с целью укрепления иммунитета ребенка. даже если лифт не работает.
42 мыть и дезинфицировать коляску после каждой прогулки
43 везде (на прогулке, дома, в путешествии) постоянно носить ребенка в слинге, не снимая
44 Не оставлять ребенка ни на час бабушке или няне! Только с мамой!
45 Мужу собирать еду на работу в контейнеры с ежедневным разнообразным меню. каждый раз уговаривать его все это с собой взять :gy:
46 ежегодно до совершеннолетия проходить всех специалистов (врачей) в целях профилактики. После 18 лет контролисровать ренбенка, проходит ли он полную диспансеризацию каждый год.
47 протирать спиротосодержащим раствором обувь всех приходящих с улицы (реальный совет патронажной сестры)
48 мыть грудь перед и после каждого кормления хоз. мылом, а потом содовым раствором , насухо протирая. чтобы у дитя не быдо молочницы. Канэшна, нет дитя - нет молочницы.

49 ребенку старше 14 лет, особенно мальчику, не лениться класть в карман свежий презерватив
50 На ночь класть спать ребенка в чепчике. (чепчик, естественно, стирать вручную натертым на терке мылом, полоскать до посинения и прогладить с двух сторон)
51 собственноручно кроить пеленки-распашонки, вязать пинетки-рукавички, сооружать бублик под голову (из недавней темы), шить балдахин над кроваткой, вышить гладью все диванные подушечки в детской, оформить фотоальбом первого года ручными украшениями из бантиков, цветочков, кружавчиков. возможны варианты - укораситьчерепами и крестами - на ваш вкус. Но обязательно собственноручно! ребенку потом будет очень приятно смотреть на ваше рукоделие и свпоминать маму. (бедная жена!!)
52 самой укладывать спать всех детей (дабы не нарушить священные часы досуга, уставшего на работе мужа; дать ему вдоволь наиграться на комьютере) до попедного читая сказки и распевая колыбельные песни

53 раз в месяц выхлапывать на улице все ковры
54 ежедневные разнообразные десерты (многослойные торты, блинчики с начинкой, пироги) совместно с дитями!
55 почаще связываться по аське со свекровью, чтобы уточнить ее совет.
56 быть докой в новых технологиях производства детской одежды и во время закупать последние ноухау по бросовым ценам в совместных закупках.

Специально посчитала, 10 пунктов из ниже перечисленного я выполняю. Значит я не ленивая? или не достаточно неленивая???:D

Я тогда вообще супер-ленивая..Единственное пункт № 33-читаю даже чаще..Уж больно книжки любит.

ДАВАЙТЕ ОТДОХНЕМ.

Вот Вам загадка! Посчитайте, займет всего 20 секунд. Но! Результат будет весёлым.
Не читайте результаты, пока не сделаете подсчеты! Ок?
Начнем! Пользуйтесь калькулятором :
1). Выберите свой любимый день недели ( Понед .=1, Вторн=2 . Воскрес=7)
2). Умножьте это число на 50.
3). К результату добавьте 44.
4). Умножьте на 200.
5). Если в этом году у Вас уже был день рождения, добавьте 109, если нет – добавьте 108.
6). Последний шаг: из результата, который у Вас получился, вычтите год
своего рождения. У Вас должна получиться сумма из 5 цифр.
7) Запишите результат здесь!
Последние 2 цифры обозначают Ваш возраст, правильно?

смех ребенка, посмотрите.
.youtube.com/watch?v=dIwVVlVJTQg&feature=player_em bedded#

:D и у меня сошлось

Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет -муж хлопая по еёзаднице говорит: Расставила свой комбайн,не пройти!. Жена про себя: Ятебе припомню. -Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.Муж: -Ну дорогая повернись,а то колосок уже созрел. Жена: Вот буду яиз-за одного колоска весь комбайн разворачивать. Вручную смолотишь!

:)Я нашла себе ДИЕТУ
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ:)
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА
Детки плачут Муж мой злится
Днём и ночью мне неспиться
В Одноклассниках сижу и
Друзей я там ищу:)
Стирка Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать если к вечеру опять:)
Надо мыть и убираться женским делом заниматься
Ну а если я психую :)к холодильнику бегу я
Там колбаска там сырок там и тортика шматок:)
Лучше делайте Диету подключаясь к ИНТЕРНЕТ

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой ( наверняка!),
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок!
Где ж ты раньше был?.»

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах.
Оставьте! Жопа – самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна –
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) –
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное –
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений, что царит в Отчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа – это образ жизни,
И делается все – через нее!
Всё жопой чувствуем,
Всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист, мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Вот Вам загадка!
Кстати, актуально только на этот год. в следующем году п.5 надо будет прибавлять 110 и 109 соответственно.

Лека, а как например этот пункт?
1). Выберите свой любимый день недели ( Понед .=1, Вторн=2 . Воскрес=7)

1). Выберите свой любимый день недели ( Понед .=1, Вторн=2 . Воскрес=7)
2). Умножьте это число на 50.

Юль, а ни как. т.к. после умножения на 200 (хотя может и 100 и 300 главное два 0) это уже не имеет значения. нам нужны только последние две цифры.

:D

Юль, поняла в чём загадка?

да, Лека! спасибо! через 5 минут(F) ;) :D

На каком-то празднике района,-
Протокол здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей "законной"
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш-
мужик милейший,
чокается, пьет с женой вино.
- Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно.
Вон наш финансист - глава отдела,
с ним жена, как мамочка почти.
А за ним блондинка смуглотела -
то его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий.
Чуточку внутри напряжена:
- А твоя любовница где, милый?-
нежно промурлыкала жена.
И супруг, уж принявший изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен:
-Во-он! - признался, -
В кофточке нарядной,
Что с фигурой как Софи Лорен.
Прикусил язык: вот малохольный!
Все ж спросил:
- И как тебе. мой "грех"?.
А жена и горда, и довольна:
-Во!
- сказала. - Наша -
Лучше всех!

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла.
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе.
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить.
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит.
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня

Вчера я ехал на работу
в метель,туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот
Пересекая автостраду
там где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не бесится?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячей кипяток
плеснул туда,куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова в кофе- по прямой.
Не помню что там дальше было.
открыл глаза:больница? морг?
теперь ни тачки ,ни мобилы,,,
зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у сказки этой-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое.

Пьяный муж шёл домой, и возле дома напоролся на сук (всмысле сучёк) Поранился,разозлился,и думает: ну падла сейчасзайду домой,возьму пилу и отпилю гада.
Заходит злой и кричит: Женаааа! где пила?!
Жена выходит: нигде я не пила! сам блин нажрался!
муж: Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!?
жена: Ну у соседа пила ! и ЧЁ!
муж: Как у соседа!? а зачем ты ему дала?
жена: Не давала я ему!
муж: Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него
жена: Ну дала! откуда ж я знала что он такой балабол