В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
А вчера он в него врезался.

:D :D :D

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить

:D :D :D Эт точно!

Инга,про мышь,супер!:)

Инга(ch) ,так, проскочила" какая-то ,грустинка , подумалось-тенденции нехорошие), хоть анекдоты и отражают нашу жизнь,это всего лишь анекдоты) спасибо за вашу подборку

Елена Ревнивцева про подарки -супер! Давно я так не смеялась.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
жена.

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Иду . На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Заговор
Работа, работа иди на Федота
Иди ты на Якова, иди ты на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата,
Приди ты от Якова, приди ты от всякого!

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься. в первый раз что-ли?

Шеф приходит в госте к своему подчиненному.
У того попугай в клетке, как только видит шефа- начинает орать:
- Шеф сволочь, Шеф сволочь , Шеф сволочь .
Шеф подчиненному и говорит:
- Сейчас же идешь на кухню, жаришь своего попугая и приносишь мне его в качестве угощения.
Подчиненный:
- нет не могу, я к нему привязался за эти годы и к тому же дал за него 1000 рублей.
Шеф.
- даю 1500р иди жарь, или можешь завтра на работу не приходить.
Подчиненный берет попугая, идет на кухню, прячет его в шкаф, жарит курицу и приносит шефу.
Шеф довольный все съедает.
Под конец- подчиненный спрашивает:
- А как насчет денег????
Шеф:
- Каких денег????
- Я же говорил что шеф сволочь ! ! ! ! - доносится из кухни голос попугая.

Приглашаем принятьучастие в семинарах

Клиент, преждевсего, урод. Основы сервиса.
Эффективноеуправление персоналом в нетрезвом состоянии.
Деловые переговоры:как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
Креатив вбухгалтерской отчетности.
Планирование ростапродаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
Эффективноеуничтожение бухгалтерской документации.
Колбаса какинструмент. Деловая колбаса.
Управлениекорпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
Основыуправленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлятьлежачего, три управленца на одного - честно ли это?
Как восстановитьимидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Основы нормированиятруда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивацияперсонала.
Повышениеэффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
Построениепротокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Forbes и найдите там свою фамилию.
Не нашли????..
Ну тогда валите (дуйте,идите и т.д.) на работу!

Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.:D

В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе
- примите меры! ". На что отец написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано. Что-то
типа "Я не знаю где находится фен". Я его так и запоминал.
- Ибупрофен?
- Да! Да! Именно! Дайте 2 пачки.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник.
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Стареем наверное. Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Требуется девушка, специалист по лизингу и маркетингу, для наклеивания марок на конверты.

В старой версии было - владеющая языком!

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Наталья, Инесса Даже не знаю, какой пост больше понравился. Запомнился почему-то про фен )))

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; color: rgb(37, 37, 37); line-height: 13px; ">Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое"челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методомчелночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело.
. Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом,будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!.
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, -президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело!Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи. Все эти финансисты- дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот -здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Опять Гороскоп:
ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, А по словам тети, РЕДКАЯ скотина и козел.
ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от цуреса) можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.
ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она не родилась и лучше ей не родиться совсем!
ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова. у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает.
ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву".
ЗНАК секс. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так, шоб не разбудить маму.
ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ "БЛИЗНЕЦЫ". Никто не знает как и почему, но тетя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая эта губастая гойка. Хоть и старше ее в два раза.
ЗНАК ТУХЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ. Если глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.
ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!"
ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.
ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически становится он.
А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя

ой, мама, держите меня.:D :D :D

"Если глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы" -
Ой, держите меня трое! Я со своими весами не общаюсь с прошлого года, сунула их под тевизионный шкафчик, ассоциативно, потому что там и там показывают всякие гадости. Только в телевизоре просто ужас, а на весах, наверное, будет ужас-ужас-ужас!

Наталья! в других известных местах вам приписали бы порку)))

Женщина не должна в жизни делать три вещи: 3ацикливаться. Kак дура. Hа шубе. :)

Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно. ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь?