У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все.
Мальчик:
- Hет, честно. клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе. не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!
Мальчик:
- Hу хорошо-хорошо . дашь - скажу.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны.

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
“НАС-РАТЬ”

Кролики - это не только
ценный мех, но и достойный
пример для подражания

Подъехал Иван-Царевич к камню. А на нем написано, накакано и наблевано.

:D :D :D :D :D

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко - начисто!

Лена !:D

Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
— Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

надеюсь,не повторюсь) Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.
Едут друзья на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка.
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Ангелина,вспомнилось:) - не бывает плохой анестезии, бывает - плохо зафиксированный больной

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу.
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, Препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли..)

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ. УСТАЛА. С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО. спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке. страсть уже прошла. а тут такие слова. Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ. Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой. нет.не надо.вдруг заразная

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама. Муж: Узнала , да?))))
Дорогой,знаешь что я подумала . А давай воспитывать нашего ребенка вместе -Чего? - А я что сказать забыла? Короче покупаю я вчера тест .

Ой, чего-то последние анекдоты слепились

И кто придумал называть безбилетников зайцами? Вы видели как они убегают от контролёров? Это ж
стадо бизонов, бегущее от лесного пожара.

сегодня прочитала в заголовке:АНЕКДОТЫШИ:D

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Барин, я постель постелила, идите угнетать.

про "угнетенную"

И сказала Фея Золушке: . - Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк! :D

Собрались как-то 3 школьные подруги встретится. А куда пойти? В кафе? Денег нет. К кому-то домой? Тоже не то. Решили пойти на кладбище. Там тихо, птички поют, никто не мешает. Посидели, повспоминали на славу! На другой день встречаются мужья этих подруг. Один говорит: "Мужики, моя, по-моему, любовника нашла, вчера заявилась с букетом роз!"
Другой:"Слушайте, и моя тоже! Явилась с букетом хризантем."
Третий:"Это еще что, мужики. Судя по-всему у ваших по любовнику, а моя явилась в 4 утра, в дымину косая, а на голове венок - "От братвы"!

СУПЕР

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!

С точки зрения мужчин, все подарки для женщин делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "На фига оно ей?".

Едут в поезде латыш и хохол. Хохол достает шматок сала и с аппетитом ест. Латыш долго наблюдает, потом спрашивает: "Скажите, что это такое?"
"Це сало, но вы его не будэте исты"
"Это почему?"
"Так я ж его вам нэ дам!"

Магазин "Канцтовары".
--Здравствуйте, мне нужен ватман.--Ватман в командировке.--Вы не так меня поняли. Мне тот ватман, который для кульмана.--Кульман в больнице, с инфарктом.--Вы опять не поняли. Видите ли, я - дизайнер.-- Да я и сам вижу, что не Иванов.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская трагедия, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один император склонился над телом другого. Текст по ходу действия такой:
-" Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться."
. Вместо этого артист говорит:
- Я должен был увидеть твой.
Текст он забыл, надо выкручиваться по смыслу. А это стихи, проклятье! Но он выкрутился:
- Я должен был увидеть твой . конец!
А затем задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
Все шестнадцать трупов медленно поползли со сцены.

Шеф в одноклассниках поставил статус:"Заболел" и на кнопку класс нажали уже 16 человек.

:D

Как говорила моя бабушка:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут.

Блестяще!
это действительно так бабушка говорила? или анекдот?

Действительно, но не мне.
Но это не важно.

Жена приходит домой и ставив в сервант бутылку коняка .Говорит мужу :"Видишь бутылку до 23 февраля не трогать." Муж снимает штаны и говорит: Видишь висит?До 8 марта не трогать"

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"