Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай.
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,.(шепотом) Ча-ча-ча.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки.".:)

Доктор! Мой ребёнок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Теперь следите за тем, чтобы ваш ребёнок не наелся цемента.

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?:D

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано.
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю. как он нам в выходные по утрам спать не даёт! )

Сидят два эмбриона в утробе, один другого спрашивает: Интересно, есть ли жизнь после родов?"
Второй - не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

На земельном участке была проведена эксгумация корнеплодов с целью их дальнейшего кремирования.

Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо.Значит парень маладес!

Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.

:D :D :D :D :D :D

Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули.
Закрылись в ней.
Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь.
- Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдети покушайте?
- Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся.
- Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает

во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такое трепло!

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.:D :D :D

НЕ удержалась и перевожу ! Может и грубовато , но смешно !
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Немецкий поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Французский повар Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продавец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕННО):
- Что же у тебя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли.
Жена (еще растроенней):
- Лучше бы ты без трусов ходил!

В Токио прошла выставка под названием "Кулинарный музей искусства". Мастера поварского дела представили на суд публики свои съедобные шедевры. Наибольшей популярностью пользовалась статуя Венеры Милосской. Повар Дайсуке Ногами изготовил ее в натуральную величину из белого шоколада.

Реалиный персонаж с таким ФИО.

Мужчина в аптеке:"У вас есть презервативы ХХХL?

Аптекарша:" Мужчина,ну что вы так-то,через окошко? Проходите,примерьте."

Профессор пишет на доске цветными мелками.
С задних рядов -" Профессор, голубым не видно!"
Провессор -" Голубые, пересядьте на первый ряд!"

Наталья Хорошкова:D

Какая пошлость.(tr)

Пятачек решил перейти улицу на оживленнной магистрали, с тех пор пошло выражение " развернуться на петачке"


() () () () () () () () () () () () () () ()



Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!
() () () () () () () () () () () () ()


- Я сегодня защитил докторскую!
- Не понял?
- Ну.хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!.
() () () () () () () () () () () () () () ()

Ольга

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
- Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками.

Про презики

Разговор в автобусе:
-Девушка, а девушка! А вы наверно стриптизершей работаете?
-Ой, мужчина, и правда! А как вы догадались?
-А вы ногой за поручень держитесь!

Армянскому радио задают вопрос: - Что делать женщине, если она очень толстая? - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Приходит пастух к ветеринару:
- Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?
- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется :
- Мой муж никогда не берет меня на свои корпоративы,мне так обидно.
- А почему не берет?
- Говорит,что у меня селикон слабый.
- Дааа.Я его понимаю.Не селикон,а ЛЕКСИКОН,подруга.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится
пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.Темно.опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

Приехал грузин в Москву. Пошел на экскурсию в зоопарк. На входе видит огромного попугая в клетке. Попугай его приветствует: "Здравствуй, грузин!".
Грузин в шоке! Тут же отправился к директору зоопарка: "Продай птицу, любые деньги плачу!"
Директор: "Извините, птица не продается. Если хотите, покупайте яйца от этого попугая. Через определенное время вылупятся попугайчики и будут говорить: "Здравствуй, грузин!"
Грузин скупил все яйца. Приехав в Тбилиси раздарил всей родне по яйцу.
Проходит время. У кого из яйца вылупляется воробей, у кого галка, и ни одного попугая.
Грузин собирается и в Москву. Приходит в зоопарк. Тот же самый попугай на входе, увидев его, радостно кричит: "Грузин - дурак, грузин -дурак!".
Грузин наклоняется к клетке и шепотом говорит: "То, что я дурак, ты один знаешь, а то, что ты проститутка - весь Тбилиси знает!"

:D

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал. и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил своё счастье - а здоровья не хватило^o)

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?!

В самолете стюардесса на подносе несет леденцы и говорит:"Берем все по одной конфетке". Молодой парень взял две. Она:" Я же сказала по одной", он ей:" Вторая для Вас", Она говорит:"Я на работе не сосу", - покраснела и убежала. Он:" А когда можно подойти???"

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумкой и сказать «Не твоё дело, скотина!»