Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, поработав, лет 40 познаешь прелести жизни:
пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры,
Становишься все меньше пока не попадаешь в.. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,
Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, не буду по бабам шляться и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Жизнь в обратном направлении

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его и прочитала: "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит влесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценкам.

:D :D

Да. немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.

У начальника в
Одноклассниках статус
Заболел.На кнопкуКласс
нажали уже 13 человек.:D :D :D

В комнату бочком протискивается ревущий
Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся

vsem privet

Жизнь кончается оргазмом-круто!

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует.

Автобус отъезжает от остановки,… мужчина в возрасте бежит за ним, машет руками,… водила сжалился и притормозил…
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку,… от пыли, поднятой авто, чихает и от неожиданности громко пукает,… ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса…
Голос с передней площадки-
-И для этого мы его ждали?

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а иной, с улыбкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

Мужчина возвращается домой изрядно навеселе. У порога встречает криком жена: "Где ты был, где шлялся столько времени?"
Муж скорбно:"На кладбище".
Жена тут же сменив тон, спрашивает участливо:"А что случилось, кто-то умер?"
"Ты не поверишь, там все умерли."

Тихая украинская ночь. под окном одной хаты раздается шепотом: "Миколаа. Миколаааа. выходь. я тут сальца нарэзав. огиркы достав. горылку из погребу. выходь - выпьемо". из окна тоже шепотом: "Та не могу я, Петро" "та выходь я тебе говорю." Та не могу ж, казав." "Та що жтыт там робышь???" " та ебусь я, будь оно неладно""""

Цирк.НА арене дрессированные тигры. Один тигр говорит другому:
- Что-то публика заскучала.Клетка невысокая - давай развеселим.

- В цирке снова аншлаг. Что так привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что укротительница тигров там часто меняет наряды.
это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

- Ну Петька, если ты еще раз будешь моими носками орехи колоть, я тебе всю простыню переломаю!

Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

В аптеке.
Молодой человек:
-Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
-Да, заходят иногда.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой ч., кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

"Мы,женщины, можем выпить литр водки , треснуть парню , идти посреди ночи одни домой , но в туалет ходим только с подружкой”

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

Для удобства расчетов российское правительство решило выпустить купюру
номиналом 1 000 000 рублей. На ней изображены великолепные пейзажи
Магадана.

(Джентельмены травят меж собой)
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина - и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты!.
Прошло лет 20. В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший мужчина - и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овации, крики: "Браво!", "Бис!".
После шоу подходит к мужчине корреспондент местной газеты:
- Мы помним вам 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает.

русские песни?: Строчка из песни о Гагарине:
".простой советский паренек - сын столяра и плотника."
Ты не ходи и глаза не отвертывай.
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро. (Это как? Прямо у рояля?)

Бала-бала полюбил Чиличачу. (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)

Голова моя глупая, безногая, безрукая. (Пугачева)
(Практически - песня колобка)

Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь. (Серьезное открытие!)
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе.

У меня на плечах губ сожженных зола.

Стоят девчонки, юбки по колено.
(Если по-русски, то юбки - до колена. А по колено. извините, трава и море, и еще разное другое!)

Головой на север, сердцем на восток. (Песня сапера-неудачника)

Я накрою твои глаза холодной кожей рук. (Триллер)

Я стою на переходе, из меня любовь уходит. ( + )

Который раз я называю сына именем твоим. (Ты как их потом будешь различать?)

Я камнем падаю вверх. (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)

В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)

Под кожей рук дрожат глаза. (Продолжение триллера)
Ночью дневною тихо придешь, разденешься.
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)

Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход.
(Трудно будет этой мечте сбыться)

Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла.

Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать.
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)

Я отбила его глаза у своих подруг.

Выдержки из чатов

Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :)
Она: Нет, а что?

xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится

Seele: Я медленно снимаю чулки.
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля

Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

Выдержки из чатов
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё.
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бль ! Щас буду чувак, сорри !

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я .
Она: я беременна.
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Муж:- Какого тёща приезжает?
Жена:- Числа или хрена?

ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?
ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.
ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.
ууу: Думаешь, уснут?

xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое.
yyy: Ага, кольцо обручальное

Nimphette ?(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка ?(17:05): ишь
Сашка ?(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette ?(17:07): а что не таг?

Doddy: Да ГАИшник тормознул.
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

ххх: мама сегодня звонила. Сказала, что вчера услышала по телевизору, что дети сидят за компом потому что им родители внимания не удиляют.
ххх: потом заявила, что с этого дня удиляют мне внимание
ххх: и попросила постирать ее сарафан.

Takuto: Блин, у меня яйца замерзли.
Moonlight: Сядь на батарею.
Takuto: Да не те, балбес!
Takuto: За окно продукты повесил. стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта!

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет.

:D

Что подарить девушке. Опубликовано лет 6-7 лет, но смешно очень..azerilove.net/articles/100/1/%D7%F2%EE-%EF%EE%E4%E0%F0%E8%F2%FC-%E4%E5%E2%F3%F8%EA%E5%3F/print/100