Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь.

Людмила, Вы - СУПЕР!!

Дети из посёлка "Красный октябрь" знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

В классепишут диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

- У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.

Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо?

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Объявление:"Опытный дятел быстро избавит Буратинов от глистов".

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- С началa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел

Пришли два полярника в бордель прямиком из командировки. И спрашивают,
- а есть у вас белые женщины?
Хозяйка борделя говорит
- конечно есть.
- А черные?
- Конечно и черные есть
А вот есть такие, чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Вы чего мужики, совсем охренели, таких женщин вообще не бывает!
Тут один другого толкает в боки говорит: я же говорил тебе, что это были
пингвины.