а что не таг?
--
:D
М-да. Боюсь, наше светлое будущее. Совсем недалекое.(tr)

Takuto.(ch) :D :D

Ольга, я насмеялась от души. Моей детке пишут, я тоже думаю, как дальше то таГ?:D :D

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

Тоже с чата, али Скайпа.
ххх -ты как?
ууу -болею.
ххх -у врача был?
ууу -был. теперь два раза в день в попу колю.
ххх -какого Колю?

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

Девушка пишет смс бывшему: "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

- Переспим? "Нет, только после свадьбы". "Ну хорошо, выйдешь замуж - звони".

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди тортик съешь". - А твой .это кто? - Ну. внутренний голос

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я., могу ли я., г@вно ли я..,АААА, МАГНОЛИЯ!

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.

Разговор двух американцев:
- Знаешь, у русских такая странная связь между органами.
- С чего ты взял?
- Да вот иду как-то раз зимой по Москве, а впереди два русских мужика. У одного шапка на голове одета, а второй шапку в руках несёт. Тот, у которого шапка на голове говорит другому: Иван, одень на х.й шапку, а то уши отморозишь!

:D :D :D :D :D :D да уж. главное, уши ТАМ не отморозить)))

:D

Судья обращается к воровке:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шест дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос мужа:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла.

:D

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ! Позвони и скажи слово 'МУСОРА!' на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека,
зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных

Снежная зима… Случайное знакомство… После нескольких часов романса и секса вгостиннице позно ночью он везет ее домой… Останавливается за городомвозле леса.
Он: — Выходи!
Она: — Ты что, с ума сошел! Маньяк какой-то?
Он: — Выходи из машины!
Делать нечего, вышла…
Он: — Лепи снеговика!
Она: — Совсем охренел!
Он: — Лепи снеговика, если не хочешь пешком в 3 часа ночи домой идти!
Безвыходная ситуация — пришлось катать снежные шары и слепить снеговика, после чего он благополучно отвозит ее домой.
Она: — Слушай, ну можешь ты мне этого снеговика как-то вразумительно объяснить?
Он:- Я знаю, что я так-себе мужик… Что внешне, что в отношении секса -не очень… А ты — карасавица! У тебя наверняка похлеще меня ухажеровмногое множество. Уже завтра ты среди них закружишься и менязабудешь… Но вот СНЕГОВИКА… будешь помнить всю жизнь!

:D :D :D

.youtube.com/watch?v=bN6KavuqavE&featurelayer_embedded

Девочки посмотрите это чудо в перьях :D

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и министры живут на детское пособие.

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Звонок в дверь:
-Кто там?
- Это я твоя смерть!
- ???
Мужик открывает дверь, а там и в правду стоит смерть. вся в бантиках, вместо косы - коромысло и халат розовый.
- какая нелепая смерть сказал мужик и упал замертво.

придумают же такое про снеговика)))

Едут дед с бабкой на мотоцикле с коляской, в коляске стог травы свежей, едут домой . . . Обгоняет их мотоциклист без головы , дед в недоумении. . обгонят их второй мотоциклист без головы , третий. . . дед говорит " Слышь бабка! ты косу на другое плечё положила бы?!"

класссс))))))))))):D :D :D :D :D :D :D

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же бабушка жила!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила. А теперь тут офис.

Развлеки себя в маршрутке: находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, бл.ть! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
…- Бл., кто эти люди?

обхохочешься))) а что такое инвойс??)))

документ, предоставляемый продавцом покупателю и содержащий перечень товаров, их количество и цену, по которой они будут поставлены покупателю.и тэдэ:D

типа кассового чека?))) спасибо за консультацию, Инесса)))

Необидчивый человек — это тот, которого пошлешь на хрен, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Везет же женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет — только пьяный муж. — Где водка? Где салаты и все прочее?.
— А ты что думала — ты ушла, и жизнь после этого остановилась?.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: женат — не женат?