Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж говорит жене: — Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь.
— ?!
— Ой, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

Ночью женщина должна родить . И вот во сне к ней приходит ангел и говорит , что он сделает так, чтобы во время родов отец ребенка чувствовал половину ее боли при родах. Утром в роддом приходит сонный муж. Ж : Ты что плохо спал ночью ? М: Да . Сосед всю ночь орал , как-будто рожает.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D супер

День современной женщины:
.Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная
- спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС! Мужика то обслужить забыла - без любовных игр весь день на диване пролежал!.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,
бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаёт на весы.
Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

День современной женщины !

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим под забором.

Армянское радио:
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

- Доктор, у меня проблема - очень большая грудь.
- Не переживайте, давайте я возьму проблему в свои руки.

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас ».
Сказала жена : «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем ».
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты .
И тут сказал 50-летний муж:
«Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни . Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет».
Взмахнула фея своей волшебной палочкой , и. превратился муж
в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь,
женщины!:D

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене: - Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их четыре: 1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла. 2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне. Поняла? - Поняла. 3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла? - Поняла. 4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА! - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - Может, у тебя тоже есть какие-то привычки? - Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у меня СЕКС!

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

.Людмила.Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у меня СЕКС!
Или секс или КЕКС,,,,однако компромиссом попахивает.:D :D :D

:D веселое утро) почитала,посмеялась,спасибо)

Хохол сидит у себя дома и ест борщ. Вдруг врывается сосед с криком:
- Мыкола, твоя жинка померла!
Хохол спокойно ест дальше.
-Мыкола, ты чуешь?
В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла, твоя жинка.
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачишь, шо я борщ ем! Вот щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика будЭ.

Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засанец, тяни быстрее.

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище! (это уж совсем экстремальное)))

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа. .

Я пью все что на букву "Ш"-
Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало

Беседуют две подруги:
- Дорогая, а почему ты называешь своего мужа "кот учёный"? Он что, действительно такой умный?
- Нет! Просто он постоянно ходит "налево", сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает

Армянское радио спрашивают:
"Кто такая одинокая женщина?"
Они отвечают,что лучше спросить об этом французов,они опытне.
Армянское радио:"Скажите пожалуйста,кто такая порядочная женщина?"
Французское радио:"Это женщина,у которой один муж и один любовник"
Армяское:"Но ведь это гулящая женщина"
Французское:"Нет,гулящая женщина-это та женщина,у которой нет мужа и много любовников"
Армянское:"Но ведь это падшая женщина"
Французское:"Нет,падшая женщина-это та женщина, у которой нет ни мужа.ни любовника"
Армянское:"Но ведь это одинокая женщина"
Французское:"Нет,одинокая женщина-это та женщина,у которой только один муж".

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину
ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы наменя не обращаете
внимания? Я -молодая, красивая, в
купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса
потерпеть, чем три часа уговаривать.

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?' :D :D :D :D :D :D :D

:D :D :D :D :D

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усекругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот людиговорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, ас Петром на гумне обнималася!
Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её,смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и ,бросая в тот же соседский сад, говорит:
- Достала!

Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать ?! Я в школе английский учил.

Перед началом экзамена . Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте!

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!