Офис, разгар рабочего дня!:Шеф сильно захотел секса,через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста,у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меняМЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает- зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? -
испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Пациент,в послеоперационной палате , очнувшись после наркоза, спрашивает ухирурга: Доктор. а мне в будущем пиво можно? На что доктор. округливглаза. отвечает: Какое, блин , пиво! Какое, блин, будущее?!

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

ПРО КОЛОБКА - :D:D:D:D:D:D

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково
и по-русски, и по-английски -
"МУ СОР".

Сколько блондинок нужно чтобы вкрутить лампочку? - Одна. Блондинка держит лампочку, а Вселенная вращается вокруг нее!

ДЕВОЧКИ.Сегодня получила приз - книгу Задорнова.Ура,ура,ура.СПАСИБО. Всем-всем-всем.Я вас всех очень люблю. (nt) (nt) (F) (F) (F)

Людмила, про пациента с пивом:D:D:D:D:D:D

(F)Мира, поздравляю!
Я в своем массажере уже батарейки меняла.Такой веселенький:D:DЯ с массажером от Риты Трошкиной, в фотоальбомах, кому захочется глянуть на призы.;)