Женская логика,Женская логика.
Пример мужской:
- Тебе налить?
- Нет я за рулём.
- А чего на машине то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился-думал без меня пить начнёте

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапорщик:
- Молодцы,орлы! Остальные пойдут пешком!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучиться.
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на %й, мы дровами топим!

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя !".

В День Святого Валентина ты пришел домой поддатый, весь угрюмый, с кислой миной, я ждала тебя с зарплатой. Ты сказал, что я корова, что в квартире пахнет псиной и ушел с друзьями снова в День Святого Валентина. Ты состроил рожу крысой, разогнал руками тину и в аквариум пописал в День Святого Валентина. И пусть запад нас не дразнит, делая из нас кретинов. Нет, не русский это праздник - День Святого Валентина!

Сегодня ночью мне было не уснуть, ска, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, ска, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!))
Часто впадаю в экстаз.
И вспоминаю я снова
Как мама вела в первый класс
Как папа тащил с выпускного.
он подходит и что-то шепчет, шепчет, а я вся такая невинная стою, смущаюсь, смущаюсь, а про себя думаю, что ты там пиздишь, у меня ж наушник в ухе.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!"

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

(N) (N) (N)

:D :D :D :D :D

фу(N)

(sr) (N) (N) (N) (N) (N) (N)

Девочки, поясняйте. вам всё не нравится или что-то конкретное.
Если да, то что?
Потому, что по сетевому этикету пост из смайла относится к предшествующему посту.
То есть Иринин пост - недовольство Геннадиевым "фу".
Без пояснений сложно.

Поясняю. Очень не нравятся пошлые анекдоты. И мои (N) (N) (N) . полностью солидарны с "фу" Мосягиных. Вероника, не обижайтесь, но это Ваши анекдоты вызвали такую реакцию. Сразу вспомнились искрометные анекдоты от Миры Бронштейн. Да, давно ее не было слышно. Грустно.

Мне тоже очень не понравились анекдоты Вероники Гончаровой.
Но самое смешное то , что Вероника закончила КИЕВСКИЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ КУЛЬТУРЫ

Нам.не понравились ПОШЛЫЕ анекдоты.это клуб женский и приятный во всех отношениях.и писать такие анекдоты?уму непостижимо.это про Веронику.и по-моему все правильно поняли(F)

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Ну понятно! всем не угодишь! если и правда все так плохо, модератор пусть удалит! я хохотала))) не отношусь так серьезно к пошлым анекдотам))) Вы девочки сами чо - нить напишите! А то от вас ни одного анека тут не увидала.тока фу- да фу! Иногда анек без мата прорсто не играет, это и Никулин говорил, И Транкенберг)))) Расслабьтесь!

мой любимый анек про девочек.всех возрастов: Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать девочкам кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз.
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.(tr)
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни? :-O

Мне тоже очень не понравились анекдоты Вероники Гончаровой.
Но самое смешное то , что Вероника закончила КИЕВСКИЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ КУЛЬТУРЫ....
Самое интересное, что я там училась на менеджера гостинично- ресторанного бизнеса))) Но если вспомнить анекдот про прачечную, то все логично! уже боюсь здесь его печатать- опять фукать начнут))))

;) (F) Я думаю образование и вуз не являются гарантией тонкого вкуса,увы.(как верно подметил поэт: "У всех вой вкус,своя манера:папа любит арбуз,а мама-офицера"!) Наверно,она в своем праве их писать(с другой стороны,мы в своем праве их не читать.)

-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.

<font style="font-size: 12px;" color="brown">Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме

После секса с новой подругой как-тоособенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная базаобновлена!

:D Карина

Яна:D

Самое интересное, что я там училась на менеджера гостинично- ресторанного бизнеса))) Но если вспомнить анекдот про прачечную, то все логично! уже боюсь здесь его печатать- опять фукать начнут))))

<p class="bottom" style="color: rgb(102, 102, 102); text-align: left; padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; ">Сегодня 15:34
_____
:D :D :D :D :D :D :D :D :D

Вероника, всегда будут люди с более и менее широким диапазоном приемлемости, не заморачивайтесь. У некоторых вообще секса нет, а есть только высокие чувства. А по-моему, что смешно, то смешно, даже, если и непарламентски. Ну дык и не в парламенте мы.;)

Из жизни:
Сидит Саша на горшочке, тужится, никак не может сходить. Бабушка говорит:
- Ну сейчас свечку вставим.
Саша - И зажжем?

мне тоже понравились анекдоты ,очень повеселили .а кому не нравится может не читать,да и тема всё таки "Лучшие анекдоты нашего времени" :) ,а образование к анекдотам никак не относится

Про Манюню я тож цитировать люблю:D

Да, про прачечную и министерство культуры не стОит цитировать:D :D :D :D

Не стоит только потому, что все знают!

А вдруг кто в кому впадет? Кто не знает:D :D :D :D :D :D :D

- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв.
- Бетон?

Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?