Старинный анекдот-пример, или почему из анекдота мата не выкинешь:
Сидят дед с бабкой, он проверяет по таблице в газете лотерейные билеты. Бабка спрашивает:
-Выиграл что нибудь?
-Да %й выиграл! - раздраженно рявкает дед.
Бабка вскидывается:
-Только деньгами не бери!

Мда., полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждаявторая ссылка на проституток отправляет! Может книжка у них?!

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!.

Яна, Инга:D

Про обрезание :D :D :D :D :D

И %й лучше натурпродуктом:D :D :D :D :D :D :D :D

:D :D :D :D :D Спасибо девочки за поддержку! я и не думала заморачиваться))) Писала и буду писать.но буду просто маты забивать символами- оно так вроде культурнее получается- не режет глаз!;)

он: .она у меня такая, палец в рот не клади. умрёшь от оргазма!

С форума игры Веселый Фермер:
xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?
yyy: А ты дергай сильнее

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы@бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!

Во - так культурнее получается, не режет глаз ! Зрение ещё пригодится.

- Алло, это телефон 444-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты тоже упустишь.

Ольга! Я рада что нашла компромисс.люблю когда все живут дружно))

- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане.

- Алло, Даш?.
- Дам! А это кто?

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; border-collapse: collapse; color: rgb(102, 102, 102); line-height: 18px; ">- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

сорри) так скопировалось) спасибо,милые дамы за улыбку,опять сутра почитала,посмеялась)(F)

Жених рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит невеста - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Жених замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин,я и забыл- вы же не любите Пикассо.

Сидят две старые бабки на лавочке, разговаривают. Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить, как тебя зовут.
Другая, подумав:
- Тебе это срочно?

Утро. Переполненный автобус.
Стоит мужичок, хиленький такой.
Cзади притулилась пышная женщина
с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!

Вероника! (F) (F) (F)
За компромисс !

Я дышу))) СУПЕР!:D :D :D :D

про двух бабулек- Однако, это всё те же подружки Манюни

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом.

Америка.
В кафе сидят двое товарищей
1-Виш русского?
2-Вижу
1-Он щас закажет стакан водки выпьет и ему ничего не будит
Русский заказал стакан водки и выпил
1-Щас он снова закажет стакан водки и ему снова ничего не будит
Руский снова заказал стакан водки
1-И втретий раз он закажет стакан водки,и ему снова ничего не будит.Но нам пора сваливать!

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить.. но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватой!? :-S
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал! :D
х: - Слышал, новый сайт знакомств появился, тебе подбирают идеального партнера по психологическому портрету?
у: - Аха, я уже зарегистрировался. Час убил!
х: - Ну что, нашёл идеальную невесту?
у: - А то! Выяснилось, что мне идеально подходит Василий из Москвы, сорока двух лет отроду! (ch)

7-00.Звонит будильник. " Так. на счет три встаю. Раз. два.. блять! восемь часов !!"

Ужасно.

У меня потрясающая фигура.Не, ну есть чем потрясти!

:D

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно".:D :D :D :D

7-00.Звонит будильник. о наболевшем))))

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.)))))

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных
ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход!

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

Парень жалуется своему другу программисту на то, что у него проблемы в
общении с женщинами. Программист достает Библию:
- Согласно этому руководству, мужчита - это Homo sapiens версии 1.0, а
женщина - Homo sapiens v1.1. И, как положено при выпуске новой версии, в
ней были исправлены многочисленные ошибки и внесены новые. Ходят слухи
о существовани закрытой бета версии с кодовым названием Lilith -
попробуй поискать. Или жди патча.

Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

В последние время все чаще понимаю, что корень слова влюбляться не "люб", а скорее "бля"

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды. :D