()
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - говорит одна другой - так это карманные воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелёк.
()
Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с нимисвязываются с земли и спрашивают:
- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.
Тут космонавты завопили:
- Больше не можем, два месяца без женщины.
- Ладно будет Вам женщина.
Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят,а там на полу лежит тюбик и на нём написано:
"Жидкая женщина", а рядом инструкция:
"Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".
()
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА !
- Свиной ?!??!?
- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра , с температурой 36.7. !

:D :D :D

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет.
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! .

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Ну, Люда. :D ну, насмешила. Но Ходорковского жалко.

.а потому, что он Один за Всех.:D

С жизненным опытом приходит понимание,то ты подопытный:-|

Так хочется на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала- и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды..-весы подойдут??

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга.
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности. короче. любовь. ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают- встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся вкупе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

:) :) :)

:D :D :D :D

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

КОГДА ЖЕНА ЗВОНИТ НА МОБИЛЬНЫЙ,

А МУЖ НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ:

48% жен думает, что муж в это время изменяет ей, с ее лучшей подругой;

48% жен думает, что муж в это время пьянствует в сауне, с девками;

и всего 2% жен думает, что просто села батарейка.




КОГДА ЗВОНИТ МУЖ,
А ЖЕНА НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое;

48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены;

2% мужей начинает припоминать, что в последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова".
...

Еще с детства колготки учат нас тому, что две полоски это жопа.

Я предлагаю ввести в школе уроки по культуре секса и половому воспитанию.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать.

Для Руси Насибовой похожий анекдот: милый, у меня скоро день рождения, я б хотела что-нибудь для моих красивых ушек-изящных пальчиков, круглой шейки. -Мыло, что ли?

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить.

Девушка жалуется психологу: "Мой парень ненавидит мою собачку.Что мне делать?"

психолог: " Всегда есть выбор.Можно отравить."

девушка : "Кого?"

-"Всегда есть выбор."

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать. Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за девчёнки, сынок - это не серьёзно.

Мужчина , в смысле секса - трудоголик ,
но Божий дар ему не по уму .
На многих Женщин прыгает , как кролик .
А мог бы Тигром прыгать на одну !

КАК ДВА МУЖИКА ВМИГ ВЫЛЕЧИЛИСЬ

Хочу рассказать побасенку,как бабушка под 90 лет вмиг вылечила двух мужчин.
Привезли старушку в больницу, у неё что-то с головой. Голову ей побрили с вечера ,а старушка была очень худая-кожа да кости, а теперь ещё и лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет ,пока все спят, но халат не нашла, решила так голой отправиться. Подумала: все спят, никто не увидит .Но туалет был общий, а там так же ночью один больной решил попробовать опорожниться ,так как страдал запором. Кабину не закрыл -ночь, и вдруг в проёме двери он видит скелет (а это была наша лысая, худая, да ещё и голая старушка ) Мужчина от страха влип в унитаз ,и внезапно на него напал понос .А старушка справила свои дела и пошла в свою палату, да перепутала -зашла в мужскую .Подошла к кровати и приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом ) . От прикосновения он открыл глаза и спросонья, подумал, что это пришла смерть и стал он молится:» Господи, неужели ко мне смерть пришла? »А когда голая ,худая, да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь ,мужчина соскочил с кровати и заорал благим матом :»Братцы ,смерть пришла » - и бегом в коридор .Куда и радикулит делся! Вот так вмиг двое мужиков вылечились.

Сильно молодящаяся 50-летняя дамочка кокетливо просит сигарету у молодых людей :"Не угостите сигаретой прекрасную даму?", получая сигарету, слышит ответ "А почему она сама не подошла?!"

В связи с переименованием милиции в полицию в ДЕТГИЗЕ паника. Теперь, стихотворение Михалкова - "Дядя Степа милиционер" нужно будет переименовывать в "Дядя Штефан полицай "

Идет француженка ночью по улице, а за ней мужик.
Он:
- Мадам спешит?
Она:
- Да, мадам спешит!
Он:
- А мадам не может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
Она:
- Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 15 раз!
Он:
- 15 раз?
Она:
- Месье спешит?

Про лысую старушку так смешно!

Бежит бабка по селу. Навстречу ей другая.
-Ты далеко так бежишь?
-Да в сельпо. Там вчера мыло давали, "Молодость" называется. Дед с вечера помылся, всю ночь приставал, молодым таким не был. Вот бегу еще подкупить.
-Ой, а я то что сижу? Сейчас корову подою и тоже побегу.
Встречаются они на другой день. Первая: -Ну что, мыло-то прикупила?
-"Молодости" уже не было, разобрали. "Детство" купила.
-Ну и как?
-Да ну. Всю ночь сиську сосал, а под утро обоср@ся.

ххх: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна)возвращаюсь из ванной,
а муж сидит на кухне и мою масочку! доедает

Приходит мужик к проктологу и жалуется- что что-то ему Там колет! она ему: становитесь на кресло. мужик взбирается.она подходит. _ ОЙ! у вас же тут роза торчит! ОН смущаясь: Доктор, это вам)))

Он: ты плов умеешь готовить?
Он: Котлетки жаришь?
Он: Ну хотя бы салатики?
Она: Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник)

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз.
Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ипётся в такую погоду!

Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.))))

Молчание-это единственная вещь из золота,которую женщины не любят.:D :D

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из
них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

пост 118.02- а что тогда пошлость:-O