Лика:D

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Смешно,но котик очень хороший

Ну, очень вежливый котик!

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости.
Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было,
одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит,
что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а тебе смешно!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО .
Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА,
НА ФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА?
ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК..
ЗАХРАПЕЛА. И МНЕ СНИТСЯ:
ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ!
ДАРИТ МНОГО МНЕ ДОБРА.
БАКСЫ, БРЮЛИКИ, МЕХА.
Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА.
ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА!
ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ.
ПРИНЦ МОЙ НА ФИГ УЛЕТЕЛ.
НА ХРЕНА ЧАСОК ДРЕМЕЛА.
ЛУЧШЕ Б СРАЗУ, ДУРА, ВСТАЛА!

Свадьба. У Хаима спрашивают:
- Сколько вы положили в конверт молодым?
- А вы шо- думаете,что конверт ничего и не стоит?

Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит:
-Т-с-с-с-с-с, ты моя сестра!

А вот интересно, чем питался Ной на ковчеге?.

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи.
от мужа по башке.

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
“Кушай! Кушай!”

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил!”

Кто старое помянет, тому глаз долой - русская пословица.
Англичане перевели её дословно и буквально - "Хорошая память дурно влияет на зрение!":D

Самое умное растение - это хрен. Он всё знает.:D

3 часа ночи.Бар.Все закрыто.Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается-кота нет,несется к бару,наливает себе пива,выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь,оглыдывается
-нет кота,тоже несется к бару,наливает себе вина,выпивает и тоже убегает в нору.Мексиканская мышь высовывается-кота нет-текила-норка.Выглядывает русская мышь-нет кота бежит к бару,наливает 100 грамм,выпивает,оглядывается нет кота,наливает вторую,пьет-нет кота,наливает третью,потом четвертую и пятую..После пятой садится,оглядывается-ну нет кота!Разминает мускулы и злобно так бормочет :"ну ничего.мы подождем))))))

А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
…
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ, ДА???

Мужчина оставляет на
столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра".

Английский юмор.
Джон влюбился в Викторию. И думает – ну как же признаться-то? Ну, придумал – мол, выкрашу коню гриву в зелёный цвет, проеду мимо её замка (ну или поместья там) , она увидит, удивится – выйдет и спросит: «Джон, а что это с Вашим конём?» А он, мол ей: «Это пустое, Виктория. Я Вас люблю». Ну, покрасил, проехал – она не вышла. Ну, думает, мало гривы. Надо ещё и хвост покрасить. Проеду, мол, а она… а потом… а я в ответ…. Ну, выкрасил и хвост, проехал – ничего. Эх - думает - придётся, видимо, всего коня выкрасить. Выкрасил. Едет такой себе весь… Выходит Виктория и говорит: «Джон, я Вас люблю!» А он ей в ответ: «Это пустое, Виктория. У меня конь зелёный!».

Это анекдот моего времени- моей студенческой юности:D год примерно 1975!:D :D :D

Прапорщик воспитывает солдата:
- Лечь-встать,лечь-встать!
Мимо идёт полковник:
- Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же не правильно делаете!
- А как ещё?
-Ну, смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю.Принесёт, спросите, почему холодный, а не горячий, принесёт горячий,спросите почему сладкий так далее. Вот смотрите! - ловит солдата:
- Солдат! Принести мне из столовой чаю!
- А вам горячий или холодный?
- Ну. горячий.
- А вам сладкий или не сладкий?
- Ну. не сладкий.
- А вам в кружке или в стакане?
- Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать!

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!:) :) :) :) :) :)

Пасутся на лугу две коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл.
Коровы:
-Му-у-у-у-ужчина?.
Ноль внимания.
Коровы опять:
-Му-у-у-у-ужчина?.
Опять ноль внимания.
Коровы:
-Му-у-у-у-удак!.
Козёл:
-Бля-а-а-а-ди!.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо

Найдя у внука белый порошок,бабушка решила,что это мука,и сделала из них блины.Масленица не прекращалась три недели.

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! .
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна ! . .
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

Первая любовь пришла ко мне в 15, вторая в 17, третья около 17.30.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы.
Вторая:- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор - обиделись и ушли .

-Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная.

Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет. Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка:
- За что?
- Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!

В 3/9 ЦАРСТВЕ. В 3/10 ГОСУДАРСТВЕ...все были помешаны на дробях :-| ...

Елена Смирнова

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива. А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
— Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
— Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Фк показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция
и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая
и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу
учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре
знал весь город!