Вова и Маша в шпионов играли,
Все, что попало, на пленку снимали.
Вечером вышел шедевр, бесспорно:
Мама и папа в любительском порно

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне:
Муж: - По-моему, надо в белый.
Жена: - А мне кажется - лучше в голубой,
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок,
Муж и жена хором - Мсье из провинции?

парочка моих старинных и любимых анекдотов.

1.Сидит лягушка на спине бегемота с грустной лицоЙ. Крокодил мимо проплывая: Привет! Как жизнь, как настроение?
Лягушка: Ай, да отстань от меня! Жизнь дряная, погода поганая, да еще к задницедерьмо какое -то прилипло.

2. Лягушка сидит на берегу реки и болтает ногами в воде.
Заяц мимо бежит, останавливается и спрашивает: лягушка, ну как вода? Теплая?
Лягушка: Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.

Кащей Бессмертный -- Бабе Яге:

--Баба, а баба -- пошли в кино!

-- Ой, отстань!


-- Баба, а баба -- пошли в кино!

-- Отстань, говорю, не для тебя эта роза расцвела!

(любимый анекдот Инны Каневской)

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

Встречаются подруги. Одна прибегает всклокоченная,глаза горят.
Девочки, толстый день! Ой, добрый член! Кооооороооче, вчера такоооооое было!

Красивая сучка. - так говорят подруги. безжалостная стерва. - думают парни. примерная девочка.- надеются родители :D

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе:D :D :D

Абрам с Сарой выполняют супружеский долг. Сара
говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть
левее, а теперь резко подай
назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки трах@ся или паркуемся?

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая.

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: “2
Полоски - хорошо?“. Папе стало плохо.
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :D

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою.

в банках предупреждают: ипотека не тюрьма. амнистии не будет!

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина.Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Бабочки в животе. то ли любовь. то ли кушать охота..

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай.и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и.согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и.согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на хй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло

Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
- Вот мы с женой ведро борща наварим,
потом жижку похлебаем, а гущинку опять
водой заливаем, потом опять варим и так
две недели питаемся.
На что второй отвечает:
- Эт что. Вот у меня жена покупает
трусы, месяц носит, потом наизнанку
выворачивает и еще месяц носит, а потом
вырезает серединку и мне маечка
получается

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер, а также травматолог - Айхрустит, стоматолог – Айдасплюнь.

- Ты когда в первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем. А потом сорвался, и понеслось: значки, вымпелы.

Знаете статую Микеланджело "Давид" ? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Я знаю другое окончание этого анекдота. :)


КАКАЯ-ТО ТЫ НЕЛЕПАЯ...

Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчины быстро замечают - как глубок и разнообразен ее внутренний мир!

Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю

Новости цыганского табора
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак..

Украинский вариант, похож на кащея и бабу ягу.


Где-то в забитом селе. Пыльная сельская дорога, вдоль дороги идетдородная девушка, кровь с молоком,босиком, волосы нечесаны, немыты, рубашка засалена, зато осанка гордая. Останавливается мерс, выглядывает молодой человек: Девушка, а вашей маме зять не нужен. Девушка смерила взглядом и презрительно: Не для такого падла як ты, маты квитку ростыла (перевожу: мама цветок растила)

Если у Маши Распутиной убрать все лишнее, то получится первый в мире поющий пельмень!

А знаете ли вы, что в Эфиопии за второго ребенка дают.. попить :D

Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчины быстро замечают - как глубок и разнообразен ее внутренний мир!
------------------------------------
Вариант: ничто так не украшает умную женщину, как большая грудь!

Ирина, тонкости перевода лучшее!

Ира, до слез! Надо выписать на бумазейку и выучить как стишок.

Я чуть не упала со стула , когда прочла о тонкостях русского перевода !

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Оптимист заходит на кладбище:
- Ну,что же, пока вижу одни плюсы.

Чем больше мы стареем,тем больше богатеем:
Серебро в волосах
Золото в зубах
Камни в почках
Сахар в крови
Свинец в ступнях
Железо в артериях
и неистощимые запасы Природного газа!
Мы никогда и не мечтали о таких богатствах!

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !