Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ. Эту блузку. Ё-моё!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла. Бляха-муха, во дела!
Блузка. Тысяча рублей. Точно копия моей.
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду.
Блузка. Тридцать три рубля. Ёпти. В точности моя!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али. Но с душой.

Самое не нужное животное в мире -МУЖЧИНЫ!
так как у них грудь без молока, яйца без скорлупы и мешок без денег,
примерно 80% женщин не хотят замуж, потому что
из-за 70 гр колбаски не выгодно держать целую скотину

:D :D :'( :'(

….…’•,`’•,,•’`,•’
.…….`’•,,•’`,•’``’•,•’``’•,
,•’``’•,•’``’•,’•….,`’•,,•’`,•’
’•,`’•,,•’`,•’ …..`’•,,•’
..`’•, ,•’ . Приходит мужик домой,
на ногах еле держится,
жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь,
скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко
и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!
….…,•’``’•,•’``’•,
….…’•,`’•,,•’`,•’
.…….`’•,,•’`,•’``’•,•’``’•,
,•’``’•,•’``’•,’•….,`’•,,•’`,•’
’•,`’•,,•’`,•’ …..`’•,,•’
..`’•, ,•’ .

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А.
отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ёжиков, слушаю…",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилиейXoмячков и когда поднимает трубку говорит:
"Охрана, Хомячков слушает…

Влокальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
— "…говорит Лось из Космоса…

стук в дверь. -кто там?
-Галиматья
-?????????
-да Гали мать я,Галя дома?

Я пикантной историей с вами
Поделюсь, коли смелости хватит,
Как на детской площадке, с друзьями,
Мы устроили шумное «Пати».
Рядом с горкой, с грибком по соседству,
Было выпито мною немало.
И, тот час, беззаботное детство
Где-то ниже спины заиграло.
И, увидев Шампанского донце,
Я про комплексы мигом забыла.
И вечернее, жгучее солнце
Припекало с завидною силой…

Лучезарно мне жизнь улыбалась
И друзей захмелевшие лица.
И для счастья осталась лишь малость -
С детской горки стремглав прокатиться!
Мне мешать в этом деле не стали.
Грех противиться бабьим капризам.
По листу нержавеющей стали
Я неслась с оглушительным визгом…
Не забуду я той вечеринки,
Как тащили в медпункт на закорках…
Ох, уж эти проклятые стринги!
Ох, уж та раскаленная горка!

Всем доброго дня!
Только что нашла на сайте медиков..так понравилось.
() Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На тумбочке -пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей ху%не. (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток.
Выпей чашку чернил по запарке,
Куртку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа.
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой.
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу.

Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
- Какие?
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
- Ну так киньте ему этого медвежонка!
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!

Знакомства. Встречи. Секс.
А что потом? Потом.
Вы возвращаетесь в свой дом.
Невинное лицо. Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной":
- Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное: "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол.
Щебечет что-то.
Вдруг звонок простой
- Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там, в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы,
- прям обалдеть!,
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут.
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо. Но. Ё-ма-Ё!
В руках то телефон. не ВАШ!
.............. её!.

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан --- Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика,расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как наих скатерть-самобранку из кустов неумолимо,как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается женская задница.

:D :D

История произошла со мной, когда еще жила в деревне. До города 50 км. На машине ехать примерно минут 30-40 с учетом того что очень много крутых поворотов и разогнаться больше 120 очень сложно и опастно. Опоздала на автобус, ловлю машину. Сажусь на переднее седенье (о чем потом пожалела) не успела я сесть как машина со свистом трогается с места. Меньше чем через минуту когда я посмотрела на спидометр скорость была уже больше 150. У меня было такое ощущение что я пытаюсь тормозить ногами. Мы проскакивали опасные повороты и другие машины как на гонках. Через 7 минут мы проехали половину пути и водителю раздается звонок из разговора я понимаю что его спросили через сколько он будет в городе и с ужасом услышала ответ - минут через 3-5. Я посильнее уперлась ногами в пол, вцепилась в сиденье и закрыла глаза. Эти минуты проскочили незаметно. И когда водитель остановился, посмотрел на меня, у меня был вид как будто я только что увидела приведение.

Продолжение.
Он посмеялся и сказал: Ну чего ты боялась? Я профессиональный гонщик. Выдавив из себя спасибо, я нашла ручку, открыла дверь и с трясущимися подкашивающими ногами пошла дальше. :D

Какова была моя реакция, когда я через несколько месяцев, захожу в маршрутку (сажусь в кабину) достаю деньги и передаю водителю повернувшись к нему и вижу его улыбку (видимо узнал меня) я как будто вновь увидела приведение со словами "Я лучше пешком" вылетела из маршрутки.

:D :D

мне сейчас смешно вспоминать эту историю но когда я ехала в машине было очень страшно, от страха я не смогла даже выдавить из себя слова, что бы он ехал потише.


У нас там очень крутые повороты, на них практически каждый день машины улетают в кювет, заграждения даже ремонтировать перестали т.к. стоит отремонтировать на следующий день или в этот же обязательно кто то улетит.

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.
Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.
Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.

Cтих замученной деловой женщины
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки.
Чтобы смеяться на глупые шутки.
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги– одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус .ки.
Чтобы компьютер– большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2– "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках– "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы– только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика"– страшное слово,
Чтобы "политика– это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки.
Стать бы такой. И убица ап стенку.

Я только решила: "Хватит.!". И тут блть он, со своими голубыми глазами.

ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!
Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!"
Попути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустямгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А утоварища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображатьдауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. Вобщем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильнаяулыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг есснонапрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.

И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народв очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербногокопеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидываявозможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики.
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!
Очередь меня чуть не линчевала.

смешная история . читать снизу вверх

стырила в группе! не удержалась и скопировала и к нам в группу:D :D :D :D :D :D

когда читала, смеялась и вспомнила свою историю:D
У меня муж иногда может так прикалываться, :D вернее он делал это раньше, сейчас более сдержаннее стал!
Я была беременная и мы переходили дорогу по пешеходу, и машины никакне останавливались, стоять и дышать выхлопным газом- я не хотела, имой муж прикидывается инвалидом, кривляется как этот герой! берет меняза руку и переходит дорогу, при этом еще и хромая и ковыляя :D :D все люди стояли рядом и замерли! машины остановились, и как только мы перешли дорогу, он как подпрыгнет :D помахал всем ручкой и послал воздушный поцелуй:D

Юлия,обе истории просто супер,как раз то,что надо для утреннего:-| настроения:D

Юлия какой у вас муж то с юмором молодец!! :D

ой, девочки, мы когда встречались- это сплошной прикол был:D :D

Щас свою историю расскажу.
))))для предисловия - у нас старый дом, 20-х годов, если не раньше, строили немцы, и входа в подвал с улицы нет, есть люк в полу в квартире на первом этаже в первом и последнем подъездах. Нам "повезло" жить в такой квартире..и как только какая поломка - сантехники, бл, табуном ходят через мою прихожую в подвал. Рядом с люком - дверь в санузел.
)) А теперь сама история. Картина маслом - утро, я только поднялась с постели, потопала в пижаме к фарфоровому другу, устроилась с комфортом..слышу, стук в дверь. Я гостей не жду, зову сына - мол, ты стучишь, балуешься??? Нет, грит, не я. Я, значицца, дверь из туалета приоткрываю, спрашиваю - (а входная дверь тоже рядом, всё слышно) - ХТО ТАМ??? Ответ - это я, сантехник! Плююсь, быстренько поднимаю попу, открываю входную дверь - НИКОГО..и тут меня осеняет: он не в дверь стучит, а в ЛЮК!
продолжение следует

А на этом самом люке у меня коляска большая стоит. Я коляску откатываю, открывается люк - оттуда сантехник. "Извините", - грит, - "я там поломку устранял, мне к тому краю дома далеко по туннелю ползти, душно там, можно я от вас выйду???"
Я не сразу дар речи обрела. Тупо открыла ему дверь,он ушел. А я стою и думаю - ЧТО это было??? И одна мысль вертится - блиииин, ну даже посрть спокойно в собственной квартире не дали!!:-O :D :D :D :D

:D :D :D :D :D Я себе представила этот голос из подземелья!

Лор, ты себе не только голос представь, попробуй всю картину.во где прикол!:D :D :D :D :D :D

:D :D :D

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу.
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!

То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.
Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Её взрослые дети со своими семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
И т.д., всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЁНКА из этого детского сада.
Диагноз у всех один - сальмонеллёз.
Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.