Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель: - Почему у коровы четыре сиськи? - Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, японял, что я у тебя не первый. Она (закуривая): - А я поняла, что ине последний. :)))

Пробуждение весны
Вчера мой кот взглянул на календарь
И хвост трубою поднял моментально,
Потом подрал на лестницу, как встарь,
И завопил тепло и вакханально:
«Весенний брак! Гражданский брак!
Спешите, кошки, на чердак.»
И кактус мой — о, чудо из чудес! —
Залитый чаем и кофейной гущей,
Как новый Лазарь, взял да и воскрес
И с каждым днем прет из земли всё пуще.
Зеленый шум. Я поражен:
«Как много дум наводит он!»
Уже с панелей смерзшуюся грязь,
Ругаясь, скалывают дворники лихие,
Уже ко мне забрел сегодня «князь»,
Взял теплый шарф и лыжи беговые.
«Весна, весна! — пою, как бард,—
Несите зимний хлам в ломбард».
Сияет солнышко. Ей-богу, ничего!
Весенняя лазурь спугнула дым и копоть,
Мороз уже не щиплет никого,
Но многим нечего, как и зимою, лопать.
Деревья ждут. Гниет вода,
И пьяных больше, чем всегда.
Создатель мой! Спасибо за весну! —
Я думал, что она не возвратится,—
Но. дай сбежать в лесную тишину
От злобы дня, холеры и столицы!
Весенний ветер за дверьми.
В кого б влюбиться, черт возьми!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё.

Инга,Инесса! :D :D :D

Мужчина и женщина сделаны из одного теста . Просто мужчина на два яйца сдобнее .:D

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…:D :D

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?:D

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

.............................. Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

<font color="#6600cc">В зоопарке:

<font color="#6600cc">-папа,папаааа смотрииии,лошадь мелированная!
<font color="#6600cc">-Нет,сынок,это зебра.Это наша мама -лошадь мелированная.

Пришли сын с папой на рыбалку.Папа говорит:
-Сынок,дай мне хлебушек для подкормки.
-Я его съел..
-Хм.ну там еще каша есть,дай мне ее.
-И кашу я съел.
-Ну тогда доедай червяков и пойдем домой.

Илона, Татьяна :D :D :D

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от
обычных ? От обычных голова болит. А от
настоящих - кружится !

:D

Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!

Мам, дай фонарик.
-Дочь, зачем тебе фонарь?
-На свидание иду.
-Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.
-Ну и посмотри что ты в темноте выбрала !

cпасибо!повеселилась!

Самое главное для девушки это ВУЗ - Выйти Удачно Замуж

Известно, что для нас, женщин, размер не имеет значения.
Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля, дома или камушка в колечке.

Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась.
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась.помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась.ЗАБЫЛА!
Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпримилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!
Села, отдышалась, закипело!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось.
Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!
ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корволольчика глотнула.
Огляделась, успокоилась, вздохнула.
Переделала. отправила.
Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ!Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала.
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила.
Так летели дни, года.
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил!
Ну откуда же в ней столько сил???
И она ответила смеясь,
Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ.

-Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало--это к беде. Все остальное--к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный
хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
"Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову?
Негр : А як же.
Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол?
Негр : А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр : Та може и москаль.

На футбольном матче:
-Мальчик,а ты где такой хороший билет взял?
-Его отец купил.
-А где он сам?
-Дома, билет ищет.

-Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
-Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я всё равно не умею!

В магазин врывается разъярённый пьяница.
-Меня обманули!- и показывает продавцу открытую пачку стирального порошка.
-И в чём вас обманули?
- На пачке написано"+100 граммов бесплатно". Открываю пачку- а там один порошок!

Жена, мужу:
-Ты давно не говорил мне три заветных слова.
-Каких?
-Я тебе куплю.

Приходит Вовочка в школу на третьем уроке с забинтованной головой. Учительница:
-Почему ты опоздал?!?
-Я упал с девятого этажа.
-И что, летел целых три урока?!?!?

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днём не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-кушать хочу!

Тихий, зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужик, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-тук-тук, ля-ля-тук-тук, ля-лноги убрал науй-тук-тук-ля-ля!.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал

Чем компьютер похож на мужчину?

Считает себя умным, но не может

обойтись без мамы; Ткнешь

пальцем - он и заведётся; Требует

множества игрушек и примочек;

Всегда мечтает попасть в сети; У

него всё падает с завидной

периодичностью ; К нему лучше не

подходить сзади; Так и норовит

задать дурацкий вопрос; Любит,

чтобы с него сдували пылинки и

промывали спиртом ; Не выносит

резких перепадов напряжения;

Сначала зависает, а потом

вырубается; Жалуется на нехватку

памяти, хотя на самом деле

недостаёт мозгов; Бурчит, когда его

грузят; Сам ничего не может: все

зависит от того, кто им пользуется;

Когда надоедает приводить в

порядок , наконец понимаешь -

себе дешевле обзавестись новым.

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!.

-Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген
.- Ну и.?
- Что ну., время вроде умирать, а некогда.

-Я смотрю, ты вес сбросила!
- А я смотрю, ты его подобрала…

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и
говорил:"Молись и кайся." Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
-Этоо чтоо у ваас?
-Цэ сало, но вы його есть нэ будытэ.
-Паачему?
-Бо я нэ дам!

;) (F) Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!