Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!. Сама лед приготовила?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
------------------------------------------------------------------------------------------------
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими.

15 типично женских мыслей:

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко. А то пальчики мерзнут.

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то.

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также

встречаются изотопы от 40 до 250

кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень

распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Тает при определенном

воздействии .

• Самопроизвольно закипает и без

внешних причин охлаждается .

• Коэффициент расширения

увеличивается с годами .

• Мнется при сдавливании в

определенных местах .

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Очень хорошо взаимодействует с

Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

• Поглощает дорогостоящие

вещества в больших количествах.

• Может неожиданно взорваться.

• Быстро насыщается этиловым

спиртом .

• Активность варьируется в

зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

• Широко применяется в

декоративных целях , особенно в

спортивных автомобилях.

• Является очень эффективным

чистящим и моющим средством .

• Помогает расслабиться и снять

стресс

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни.

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

<FONT color=black face="Times New Roman">Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

<FONT color=black size=3 face="Times New Roman">Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет.Лежит себе тихонечко в реанимации!

<FONT color=black size=1 face="Courier New">

<FONT color=black size=3 face="Times New Roman">Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.)))

<FONT color=black size=1 face="Courier New">

<FONT color=black size=3 face="Times New Roman">БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК. ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!

<FONT color=black size=1 face="Courier New">

<FONT color=black size=3 face="Times New Roman">Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет черная infiniti FX35.я выдержу,я сильная девушка!

oj stranno kopiruetsja (ch)

<FONT color=black size=3 face="Times New Roman">Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке. И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!" (use - пользоваться , РС (писи)- personal computer).
Так, это еще, не самая прикольная фраза. На днях один коллега (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук, надо было ему чего-то там поставить. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил. Поскольку он размеров немаленьких, то при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Так вот, залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет! Его теперь лечить надо! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!! И то не каждый день!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он.

Да еще вот он.
:D

Мой писюк только жена может трогать!! И то не каждый день!!
:D
Из этой же серии.
У меня завис.
А ты пробовал его поднять 3-мя пальцами?

Сама читала и хохотала вслух, сидя в офисе одна :)

Про писюк просто шедевр!:D :D :D

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их!
Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть
все магазины!
Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить.,а
мы вас хотеть! ;)

супер! про стирку и "хотение"

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно.
Первый и второй хором: - Да вы садисты!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит.

а мы вас хотеть..

Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры.
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи.
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»
«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой.
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»
«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!.» - «А ну, отдай парик!»
.И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!.
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались.

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол.
После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой.
- Ну уж нет, сама мой!

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.

В постели:
- А это еще что за позиция?!Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один человек. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился.
пришлось вернул ему его два доллара(!).

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну. с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Выходят два мужика из казино один совсем голый, другой в трусах, голый говорит тому что в трусах:
Вот за что уважаю тебя Вася, за то что ты можешь во время остановиться.

- Я и не думал о любви. Но ты так кстати наклонилась!.

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной. типа таблицей, что ли. и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. ну или продавец их отрезал.
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а. у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика.
Апогей.
Мужичок выдаёт: - Странно. Жена утром давала, сказала есть.
Всеобщая истерика.

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков,
длинной шеи, этих вот ушек..
- Ясно, мыло!:D :D :D

Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!:D :D :D

Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне ещё могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без него даже лучше- все морщины на лице разглаживаются.

Армянскому радио задают вопрос: - Что делать женщине, если она очень толстая? - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину! :-O

Муж:
– Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему?
Жена:
– Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает.
Муж:
– Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
– Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!":)

? "Мужик сказал-мужик сделал", девчата запомните это два разных мужика и они не знакомы друг с другом! ?

УСТАЛА!.Каждый день одно и то же! Что за жизнь пошла?! Ну, проснулась.ну, заварила чашечку кофе.ну, включила комп.- почту глянуть. и тут за спиной фраза, как ножом в спину: "милая! Я пришёл с работы и голоден как волк!.

Весна пришла. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
Меня ищет!

Больница.
В операционной больной спрашивает:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда не играл, а теперь буду!