Улыбнитесь! <FONT color=#315273 size=3>развернуть
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
- Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.

ОДЕССА, оживленный перекресток, HONDA бъёт КРУЗЕРА.
Из КРУЗЕРА выходят 5 братков, достают водилу HONDы, на капот и поехали по очереди.
бедняга: УХ-УХ-УХ-УХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА.(hu) (hu)

:D :D :D :D :D

Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи. Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

В "Дом – 2" к известной Ксюше пришло письмо: "Приглашаем дружить домами. Рязанский дурдом".

Петербург,зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливаетсяиномарка, из неё выходит японец и говорит: —Оясуминасай, сумимасэн,омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ниКока-Кола -но кан-окоубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: «Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?»

Мужчина на приеме у сексолога жалуется, что у него после оргазма в ушах слышится свист. Сексолог спрашивает:
- А сколько вам лет?
- 65
-Ну и что, вы ждали аплодисментов?

Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!
Фи! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?".
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?".
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на %уй!"

Ой! У вас на стенах на кухне тараканы ! :)
- Это обои такие:) .
- Зачем это? :)
- А чтоб гости:) :) не засиживались.:):)

Одесса.Привоз.
-Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
-Женщина,я вашу внешность в ответ не оскорбляю,хотя есть куда!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! - ужасается крестьянин, но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизывает десятку и кладет ее себе в карман.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Жена-мужу:-Умоего бывшего шефа жена Лена,две любовницы в Саратове Лены,в Питере Лена.По другим именам человек просто не парился.-Если я тебя,Люся,правильно помимаю,у тебя с шефом не срослось?!

Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу !
Алло, это зоопарк ? - Да , зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело ?
- Да тут ко мне в дом змея заползла !
- ?? Вы состоите в обществе охраны животных ?
- Нет
- А в партии зеленых ?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой !
ПРИХОДИТ МУЖИК ПОСЛЕ ПЬЯНКИ ДОМОЙ, БЫСТРЕНЬКО ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ.ПОКА ЖЕНА НА КУХНЕ, ВВАЛИВАЕТСЯ В СПАЛЬНЮ,РАЗДЕВАЕТСЯ, БЕРЕТ САМУЮ БОЛЬШУЮ КНИГУ, ЛОЖИТСЯ В КРОВАТЬ И ЧИТАЕТ. ЗАХОДИТ ЖЕНА; -ОПЯТЬ НАЖРАЛСЯ? -С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА? -ПРИДУРОК, ПОСТАВЬ ЧЕМОДАН НА МЕСТО!

Утро после пьянки. Просыпается лейтенант и понимает что страшно проспал. Звонит телефон, приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю Вас с командиром части.

Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!

Мсье Бонапарт! Какие

будут приказания?

- ВОЙНА! Для начала мы

возьмём Испанию и

Италию !

- Отличный план!

- А потом Австро-

Венгрию!

- Отличный план!

- И ещё надо захватить

Голландию!

- Зачем?

- Отличный план!

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек . Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает .
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Приходит ребёнок из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
После непродолжительных разборок, родители объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же.
Назавтра мама говорит отцу:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. :) :) :)

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .:) :) :)

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ

Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ,
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгУ.

Жена звонит мужу: Дорогой, я в сауне! тут все как ты говорил, никаких баб- одни мужики!)))(ch) (ch) (ch)

НОВАЯ БАЙКА ПРО МАРШРУТКУ :Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!.;) ;) ;)

тлантика . Самолёт падает. Штурман стюардессе:


- Как нибудь успокой пассажиров.



Стюардесса по громкой связи:


- Уважаемые пассажиры! У нас сегодня



экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море, проплывём два километра под водой, а потом вынырним и полетим дальше.

Удар, плавают обломки самолёта в воде и два одессита ,один спрашивает другого:


- Микола, я не понял цего прикола! Що все улетели, а мы остались?

Встретились два друга:
-Я слышал, ты недавно женился?
-Да.
-Ну и как?
-Не поверишь. Жена отличная! И на кухне, и в постели..
-А как же она успевает?
-Да я ей на кухне постелил..

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

про маршрутки!

В Грузинской школе.
.-Гиви,докажи,что у равнобедренного треугольника все грани равны.
-Мамой клянусь.

"Новый русский" помощнику:

- Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

- Вызови "Мерседес" шефу.

Секретарь диспетчеру:

- Карету к подъезду.

Диспетчер водителю:

- Телегу нашей обезьяне.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - свалило! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шорохе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало -свалило, проблема осталась!

Борода!:D

Мариночка.от вас и бороды не читала.

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

:D :D :D :D

Если Вы нахмурясь выпили немного,
Стал внезапно врадость солнечный денек,
Пусть Вам улыбнется с Вами незнакомый,
Но с резиновой дубинкой синий паренек.
И улыбка без сомненья
Вдруг соскочит с Ваших глаз
И хорошее настроение
В КПЗ отправит Вас.
Если Вас с бутылкой вдруг поссорил случай,
Часто тот кто любит ссорится за зря,
Вы на этикетку поглядите лучше -
Лучше всяких слов проценты спирта говорят.
И улыбка без сомненья
Вдруг коснется Ваших глаз
И хорошее настроение
В магазин проводит Вас.
Если Вы без денег в магазине брошен
И спиртной напиток в сердце Вам проник,
Вспомни сколько много пронести ты сможешь,
Хоть немало там охраны, ну и х.. на них.
И улыбка без сомненья
Вдруг соскочит с Ваших глаз
И хорошее настроение
В ИТЛ отправит Вас.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?