- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахра прикрутил?

У сотрудницы дочке 4,5 года. Едут они в автобусе, дочка сидит у нее на коленях. Сидела, о чем-то думала, а потом и говорит маме:
- Мам, когда я вырасту, я буду тоже о тебе заботиться!
Сотрудница спрашивает:
- Что, я тоже буду сидеть у тебя на коленках?
Ребенок говорит:
- Нет, мама, я буду возить тебя в колясочке!
Мама поперхнулась, и говорит ей:
- Вика, не дай Бог дожить до такого!
На что дитятко протяжно, с философской ноткой в голосе отвечает:
- Доживееееешь!

Я в Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда.:D:D:D

аААААа Вероника!:D:D:D

Продолжу анекдот про конкурс:
На 2-й вопрос
конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов
ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что
ответили? Да ещё и нарисовали. И, наконец, на 3-й вопрос конкурса
"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый
месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала
"Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!"

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед украли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

Однажды жалуется один еврей другому:
- Ребе, помогите мне, моя жена мне изменяет. Моя дочь заигрывает с одноклассниками и уже давно не девственница. Мой бизнес прогорел. Банк, в котором были мои деньги, обанкротился. Что мне делать? Ребе начинает ему советовать:
- Не расстраивайтесь, Изя. Просто повесьте над дверью своего дома табличку с надписью: "Так будет не всегда". Через два месяца Изя приходит и говорит:
- Ребе, спасибо вам. Моя жена мне больше не изменяет. Дочь начала учиться. Мой бизнес улучшился и теперь идет вверх. Банк вышел из банкротства и вернул мне мои деньги. Спасибо вам, как мне вас отблагодарить?
- Мне ничего не надо. Просто оставь табличку: "Так будет не всегда".

-Твой муж выглядит умнейшим человеком.Я полагаю, он все знает.
-Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

Встречаются два дурака.Конечно! Были бы умными, встречались бы с девушками!