Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!

Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно, нельзя.
— Вот и я жене говорю: нельзя! А она: можно, можно…

(Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё. Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была.Что с тобой.? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже. А с тобой что.?Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы. Пойду теперь к пассажирам

norocik.poka vseo prejnemu, a ti gde propala.

3-х летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и
говорил :"Молись и кайся."
оказалось, что он просил
включить свой любимый
мультик "Малыш и Карлсон".

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже истратил ее, на мирные крылатые ракеты.
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал - кондуктор.
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.

Карина, про кондуктора - рыдала :D :D :D Захотелось отправить всем своим сокурсникам-логистам:D :D :D

И я хохотала. ;) :D

бедные логисты. :D :D :D ( у меня есть пара родственников)а я плакаль про книголюбофф:D

Когда у настоящей женщины звонит домашний телефон,она обязательно посмотрит в зеркало и поправит прическу,прежде чем снять трубку.;)

Oбъявление в рентген-кабинете:к сведению блондинок:вовремя снимка головы"чи-и-из" не говорить!

Читал,что в йогурте 10 миллиардов бактертий.Купил,сосчитал,конечно!двух не хватает.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах,они о них думают,думают,думают.

Четырехлетняя девочка спрашивает у мамы:вот есть кремы для девочек,а бывают и для мальчиков?А чем они пахнут? Солдатами?

Тебе какие девушки нравятся? 190-160-190. Такие толстые? нет,высокие,а между ними одна маленькая.

Рабинович разбогател и купил огромный дом.К ниму пришел знакомый,которого он водит по особняку.-вот гостиная.Это спальня.Это мой кабинет.А в этой столовой могут одновременно обедать-не приведи господь!-пятьдесят человек.

Ценник на игрушечном Микки Маусе: "Мышь в желтых ботинках,мальчик"

Женщина приходит к сексопатологу и жалуется на импотенцию мужа. Тот все выслушивает и говорит:
- Боюсь ситуация безвыходная. Есть одно средство, но оно еще не полностью опробовано…
- Я готова на все, доктор.
- Ну тогда попробуйте вот эти таблетки, но обязательно сообщите о результатах.
На следующий день женщина все себя от счастья приходит к сексопатологу и взяхлеб рассказывает:
- Доктор! Это просто чудо! После приема таблеток, как вы и сказали, перед обедом он сразу поимел меня два раза! Потом еще четыре раза во время обеда, и перед тем как умер, еще три раза

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 50 рублей, кости для собаки - 80 рублей. Разное - 10760 рублей.

Голубой приходит в церковь, видит попа с кадилом, кричит:
— Мущииина, мущииина в сарафане, у вас суумачка горит!

Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

ДА УЖ С ЭТИМИПОКЛОННИКАМИ
НЕ ТО ЧТО ---.ПОЕСТЬ
ОДЕТЬСЯ.НЕКОГДА

-Девушка,у вас парень есть?
-Нет.
-Как? у такой красивой,умной,утончённой девушки и нет парня???
-Сдох,сука,от счастья!.

.А теперь девочки
одеваемся и уходим,
я мужчина порядочный,
не ровён час жена раньше придёт.
ОХ НАВЕШАЕТ ВАМ,Я ТО СВОЙ

Моя девушка стабильно набирает килограммы.
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю она будет в 42 километрах от тебя.

Письмо модерам с сайта "одноклассники":
Уважаемые МОДЕРАТОРЫ!

Когда вы блокируете

мои фотографии
с пометкой "на фото животное",
мне обидно.

Я не животное, я женщина!"

Три студента-африканца
В сельский клуб пришли на танцы!

Этих танцев результат --
Восемнадцать негритят!

Гаишник тормозит машину за превышение
скорости.Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам.
Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
-Представляешь,с ликёром попалась!

Аналогичная ситуация: гаишник останавливает машину, оттуда вываливается пьяная в хлам мадам. Он говорит: Та-ак, езда в нетрезвом состоянии.
А она: Сам ты - ЕЗДА!

У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-заплетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня."

Жена приходит домой и говорит мужу :
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер.
:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет . Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Анекдот про переводчика.
Старушка на перекрёстке обращается к пареньку:
-"Внучок, приглядись , пожалуйста: там зелёный?"
-"Зелёный, бабуля!"
-"Переведи, внучок, пожалуйста!"
-"Нуу.эта."грин", по-моему."

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. и ничего, не жалуется. ( простите за ненормативную лексику. Из песни слов не выкинешь)

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и. Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш.

)))))))))))

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.:)

В кафе разговор двух парней. — Как дела на любовном фронте, появился кто? — Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать. За соседнем столиком девчонки: — Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... anekdotov.net

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся… Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

— Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает? — Летательный противозащитный комплект. — Это хорошая попытка, но неправильно. — Сдаюсь. — Лопатка, Покрашенная Зеленой Краской 25 см (прочитал на ящике с саперными лопатками)