Жил на свете один Мужик. И был у него член 50 см. И никак мужик не мог жениться - все бабы его боялись. И тогда решил он в болоте утопиться.
Идет, смотрит - на кочке Лягушка сидит.
Решил Мужик последний раз испытать свое счастье:"Лягуша-Лягушка, выходи за меня!"
"Нет!"- отвечает Лягушка. Смотрит Мужик, а 10 см как и не бывало.
Не поверил он глазам своим:"Лягуша-Лягушка, выходи за меня!"
"Нет!"- отвечает Лягушка. Смотрит Мужик, еще 10 см как и не бывало.
"Ну, думает, еще раз спрошу, и все нормально будет.
"Лягуша-Лягушка, выходи за меня!"
"НЕТ! НЕТ! И НЕТ!"

Жена сидит на кухне курит, входит муж и говорит:
--Дорогая, потуши сигарету, пожалуйста!
-- Я не уверенна, что тебе понравится тушёная сигарета.

Едут крутые пацаны по городу на600-м. Вдруг им в зад въезжает запорожец, а за рулем завшивленный старичок.
-Ну, ты дед влетел! Плати 10 тыщбаксов.
-Да нет у меня столько с собой!
-Ну, тогда поехали к тебе домой!
Приезжают домой к деду. Выноситон им 10 тысяч баксов, отдает и говорит:
-Чтоб вы, обоср.лись!
…День ср.т, два ср.т, три, неделю…
Приезжают к деду домой:
-Дед, сделай, чтоб не ср.ли!
-15 тыщ баксов!
Отдали… День не ср.т, два не ср.т,три, неделю…
Приезжают опять к деду домой:
-Дед сделай!
-20 тыщ баксов.
Отдали 20 тысяч.
-Дед, только давай этот разпо-честному!
-Да не ссыте вы, пацаны!

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром. Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Женщина делает уборку, нагнулась полы моет, муж мимо проходит и говорит грубо, убери свой комбайн пройти невозможно.Жена растроилась, ну думает ладно, я тебе покажу.Ночью уснули, муж толкает жену:Кать давай, она :сейчас, буду я из-за твоего колоска, свой комбайн заводить.Поворачивайся, к стенке и молоти вручную.

По многочисленным просьбам перевели Камасутру на латышский язык. В итоге получилось как всегда, про оккупацию.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом.БлЯ.А-А-А-А!. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?.
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай.
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,.(шепотом) Ча-ча-ча.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!