Ой девочки, больше не могу! Нужно идти а то муж сейчас вернется, нужно хоть что то приготовить. Пока всем!Всем спокойной ночи ( Лен,а тебе особенно! желаю что бы твоя соседка охрипла!) Пока!

Всем привет!! Смотрю у вас тут весело! Так держать!!!! И никаких скандалов.

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!

19-летняя дочь ,устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обделался со страху. Я знаю что я очень страшная, но я думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец направляясь в туалет:
-Не знаю, не знаю, я вот девятнадцать лет не могу привыкнуть и перестать.

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастопол

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет.
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
---

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать
---
Доктор
-Пздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор, как-же так? Я же мужчина!
-Ну, знаете-ли глистам как-то пофиг
---

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу ты, нет - толстый день! Ой.! В общем, девочки, что вчера былоoo!
---
-Доктор, мне уже 28 лет, а на интимном месте до сих пор волосы не растут.
- Как часто вы сексом занимаетесь?
- Ну где-то 30-40 раз в неделю.
- На автобанах тоже трава не растет

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль. Еще через двадцать минут:
- Два. Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!
---

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежа

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Мужик спрашивает у друга:
-Ты что такой веселый?
-Да вот, тещу провожал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!

Двое мальчиков беседуют в школьном дворе:
- Ты что у Санты на Рождество попросил?
- Велосипед. А ты?
- Тампакс.
- А что это такое?
- Не знаю точно, но сним можно и на лошади кататься, и в бассейн ходить, и на дискотеку.

Поймали золотую рыбку русский и хохол, только русский за клюв,а наш за хвост. значит русскому 2 желания,а хохлу1-но. Русский: сделай так рыбка,чтоб на нашей земле не осталось ниодной хохлятской твари, а теперь обнеси нашу матушку-россию высоченным бетонным забором, чтоб ни одна падла хохлятская к нам не залезла! Хохол: То шо кажешь, рыбка, жодного нашого нэ залэшилось? То залый йии нахуй бетоном.

По лесу идёт монашка,вдруг её догоняют 5 мужиков и насилуют. Это повторяется 3 раза и каждый раз все пятеро. Потом мужики убегают . Монашка встаёт и говорит :" Спасибо ,Господи ! Без греха и досыта!".

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шалава!

:'(Юля Вердель

После летних каникул Крокодил Гена и Чебурашка пришли в школу ,Училка ,напишите сочинение ,как провели лето .Чебурашка Гене,чо писать ведь мы всё лето косяки курили да и только.А ты пиши вместо курили ,пиши читали.Ну Чебурашка пишет,встал утром почитал,позавтракал почитал.Потом пришол Гена почитали,потом пришол ослик ИА весь начитаный,и за ушами два букваря торчат .
---
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Давай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ

Сидят два мужика, один другому говорит:
-Смотри на твою тёщу лев напал.
А второй:
-Сам напал, хай сам и выкручивается
_____________
Мужики собрались и начали обсуждать кто и как убил свою тещу:
-Вот съездил в Москву-говорит первый- нанял дорого киллера и он ее завалил.
-Второй-А я в Аафрику съездил у туземцев купил трав разных и отравил.
-Трети говорит- А я сходил в аптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Вася Иванов. - А тебя? - Света Попова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также тихо) Пися Камушкин. - Ну-ка встань и скажи громко, смело, по-мужски! - (поднимается и орет басом) Х%Й БУЛЫЖHИКОВ!

Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!


- Вот точно такого же цвета кепку.

К доктору приходит на прием симпатичная блондинка: (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. (Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке. За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится. Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
-. стекает.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?.
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!.

Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу.
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу.
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет и не будет
- Тогда до завтра!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

Всё, уматываю, соседка распелась.да и анекдот в тему:
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Всем доброй ночи! (S)

сидит врач-терапевт в кабинете,заглядывает к нему женшина:"доктор,извините,я у вас на приеме трусы забыла!".врач смотрит на нее,я вас не узнаю,но та говорит-забыла и все!врач разрешает еи поискать,просит медсестру помочь-ищут долго-нет трусов.вдруг женщина восклицает:"ой,точно,это я не тут,а у стоматолога забыла."

Девочки,доброй ночи всем!Я тут начиталась страшилок в интернете,а зашла к вам-такой позитив!

Да мы с мужем пиво пьем сидим.Я тоже как начала читать ваши писания,так хохотала,муж чуть из комнаты не выгнал!

Он меня уже ревнует.Говорит,я здесь больше времени провожу,чем с ним.

ничего-вот выходные-ожидаю,уже настроение упало!

Машуля молодец!Я вчера с вами не попала-так сегодня за все выпила.Лучше поздно,чем никогда!

я знаю,что все женатые пары кругом-где-то 8 пар,сами мужя признают,чтоо повезло с тещами,а все свекрови-как с цепи сорвались.