"Материнская любовь". О вреде избыточной материнской любви. Может ли быть любовь ...
 

"Материнская любовь". О вреде избыточной материнской любви. Может ли быть любовь ИЗБЫТОЧНОЙ?

Тема избыточной материнской любви имеетглобальный характер, только у одних народов она проявляется слабее, а удругих - сильнее, но она присутствует и порождает многие проблемы вовсем мире. От мелких семейных неурядиц и разводов до гибели детей и сложныхсоциальных проблем и войн - вот спектр ситуаций, где главной причинойявляется избыточная материнская любовь.
Не спешите отрицать!
Прочитайте, подумайте, понаблюдайте за жизнью, и Вы навернякасогласитесь со мной и сами найдете множество подтверждений сказанному.
Это перевернет Ваше мировоззрение, и Вы станете мудрее. А главное, еслиВы не будете отрицать и творчески подойдете к этой теме, то многоесможете изменить в своей жизни и в жизни своих детей в лучшую сторону.

Ирина, я обязательно прочитаю, меня мама "залюбливает" и я своим детям шагу ступить не даю, сама все понимаю, но сделать с собой ничего не могу, хотя, иногда и пытаюсь, вроде бы даже получается.

Насчет всепоглощающей материнской любви.Я осенью беседовала на эту тему с фрацузксими психоаналитиками-мужчинами. Они высказали интересную точку зрения: нам сейчас так навязывают необходимость долгого грудного вскармливания ребенка и чудовищную важность сидения мамы при малыше чуть ли не до школы, чтобы удержать женщин от самореализации на работе. Своеобразный "заговор" отдельной части мужского населения с целью восстановления патриархальных ценностей.
И оборотная сторона медали - мальчики, которых воспитывают мамы, воспитательницы и учительницы. Какими они вырастают?
Часто слышишь о том, что мама обсужадет с сыном его девочек, советует ему, с кем встречаться. Извините, а разве это - не папино дело? А потом мы сами удивляемся, откуда у нас такие ревнивые свекрови. Да вот отсюда: если мама с сыном делит его эротические переживания, она отчасти превращается в его подружку. И потом воспринимает жену сына как соперницу.

Меня в теме смущает слово "избыточная",т.е. что само за себя говорит- это крайность,чересчур, перебор, ненормальность, "фобия".В этом случае проблема налицо!
Надо просто ЛЮБИТЬ, а не ..избыточно

Интересно,а кто может установить грань между ПРОСТО любить и ИЗБЫТОЧНО????

Грань может установить только время. Со временем вы всё увидите и всё поймёте.
На самом деле я полностью согласна с автором книги, безграничной и даже сумасшедшей материнской любви гораздо чаще одаривают мамочки своих детей , чем нелюбовью абсолютно. И то , и другое одинаково опасно.

. я бы на французов не равнялась. Ещё неизвестно , что за заговор против них кто придумал, что они так живут
________________________________________________
Совершенно согласна с Софией.

Равнялась - рАвенство.

Инессе и Софье. Думаю, что знания об окружающем мире помогают нам понять себя, найти свой путь в жизни, не замыкаться на своем личном опыте и не копировать слепо "что принято", а делать свой выбор. Проще всего отрицать все, что кажется чуждым, или непривычным или шокирующе звучит.

Книгу не читала .пока, но одно могу сказать точно - излишняя, замкнутая на ребёнке (вне зависимости от его возраста) любовь матери может лечь непосильным грузом на любимое чадо. Знаю семью, где мама, конечно же, из благих чувств и намерений, залюбила отдельно жившую дочку досмерти. дочь выбросилась из окна многоэтажки.Даже её собственная семья не остановила от такого кардинального, крайнего решения. А мама её поняла, вроде, но так поздно.

Есть такой фильм " Virgin suicide ". Там Кетлин Тёрнер играет. Фильм об избыточной матереинской любви, построенной в целях обережения от всего вокруг своих пятерых дочерей , на запретах. В итоге, все пять девочек-сестёр покончили жизнь самоубийством. Мне нравится, что здесь давно открыто говорят о любви чрезмерной в семье , и о недолюбливании.

.koob.ru/nekrasov/nekrasov_materinskaya_lubov
Вот здесь можно книгу скачать, если кому интересно.

Читала! Книга произвела на меня впечатление, заставила задуматься . И не только об опасности сильной опеки над детьми , но о значении в нашей жизни СЕМЬИ, о роли женщины и мужчины. Очень интересно. Мне понравилось.
Всегда радуюсь свежей информации, которая буквально разбивает стереотипы нашего мышления, путает мысли , заставляет соглашаться или "отторгать" мысль АВТОРА . Но самое прекрасное в этом, что когда "клубок" мыслей распутывешь в своей голове, приходишь не к стереотипным, навязанным социумом мыслям, а к СВОЕМУ рецепту развития.в этом "безумном, безумном мире" . :D

У меня от чтения Некрасова сложилось впечатление, что он женоненавистник. Что ни возьми - виноваты женщины. Мамы недо-пере-любливают детей, это для начала. А потом - мужчина пьёт - женщина виновата, неудачник - женщина виновата, и так далее. Уже не мама, а которая рядом, жена-нежена. Так что я к нему настороженно отношусь, перекос у него, с моей точки зрения.

Да нет, он не виноватит. Он просто "намекает" что от женщины ооочень многое зависит .Хотя и для мужчин у него есть в одной из книг целый раздел . Он им там тоже даёт " рекомендации" хорошие!:D

Некрасов прав, вся жизнь в основном зависит от женщины: всё абсолютно - от начала и до конца. Построение отношений, сохранение этих отношений, моральный климат в семье, отношение детей к жизни, девочек к красоте и т.д. Всё он правильно написал.

А от мужчины, начиная от отца и так далее, что-то зависит, или он исключительно подверженный внешним воздействиям продукт, "чёрная дыра", в которую всё входит и ничего не выходит?

Начиная от Адама, "жертва женских обстоятельств". Ну-ну.

Меня вот тоже насторожило, что о материнском инстинкте пишет мужчина, который ведь никогда на себе это не прочувствует (я не имею в виду отношение его мамы к нему.)
К тому же, как мне показалось, именно в этой книге большинство примеров про сыновей.
Т.е. возможно, любовь матери к дочери по другому влияет?

Я думаю, что многое зависит от самого ребёнка, с какими генами он родился и под какой звездой. Эти особенности характера проявляются с детства, независимо от воспитания.Одному ребёнку можно навязать свою волю, другому -нет.

Я думаю, что Некрасов прав, женщина отвечает за дух и тонкий мир ребёнка, и её ошибки - всегда дорого обходятся и мужчинам, и другим женщинам. А прочувствовать что-то автор мог и на собственной шкуре - он ведь был ребёнком , и его тоже воспитывала женщина (мама).Я уже в какой-то теме говорила - не вина имеется в виду, а огромная ответственность, которая (ну Природа так определила!) лежит именно на женщине - от неё практически всё зависит, что касается ребёнка, взаимоотношений и т.д.

Конечно все рождаются разными и кому-то можно навязать свою волю, а кому-то нет. Но дело всё в том, что как раз ничего и никому навязывать не надо, каждый пришёл в этот мир пройти свой путь со своими ошибками, так не надо мешать. Можно мягко и ненавязчиво советовать, но ни в коем случае навязывать.
Мужчины приходят в этот мир тоже с определёнными целями, и от того как женщина будет его любить, будет многое зависеть и в его и в жизни этой женщины. Мужчины, чувствующие настоящее чувство к ним, способны горы сворачивать, многово добиваться и любить. Поэтому мы получаем столько же, сколько и отдаём.

Катя,, полностью согласна. В принципе, все идём "на отработку" предыдущего опыта :))))

Ирина.А от мужчины, начиная от отца и так далее, что-то зависит, или он исключительно подверженный внешним воздействиям продукт, "чёрная дыра", в которую всё входит и ничего не выходит?
Вопросы о роли отца и мужа в семье мужчины обсуждают на своих форумах, куда я изредка заглядываю, причем очень серьезно. И книги об этом тоже пишут.

Я не говорила и не считаю, что от отца нечего в жизни ребёнка независит, ни в коем случае. Но отец больше направляет ребенка к реализациив социуме ( т.е . более практической, материальной стороне развития). Если отец сам самостоятелен, способен принимать ответственные решения, способен взять ответственность не только за свои поступки, но и ответственность за семью, у него правильно расставлены приоритеты (он - мужчина, опора и защитник своей семьи, дома), не распускает нюни, а старается найти выход из сложной ситуации (а не как страус - башку в песок), суважением относится к своей жене и сам пользуется авторитетом в семье и в той среде, в которой он вращается, тогда это счастье и для спутницы жизни, и для детей, а если этого нет - трагедия. Я это имела в виду, Галина.

Когда ребёнок имеет возможность действительно в своей жизни брать пример с папы и имеет возможность гордиться им самим (а не содержимым его кошелька и занимаемой им должностью и куплей-продажей друзей-приятелей), а не стыдливо прятать глаза и терпеть насмешки посторонних людей. Но папа таким может быть тольков случае, если в нём эти качества воспитаны и он знает когда и как их проявить. Но большее время ребёнок всё равно проводит с женщиной - сначала с мамой, потом с няней или воспитательницей в дет. саду, потом - с учительницей в школе, потом - с преподавательницей в вузе (преподавателей мужчин не так уж и много, и мало на кого из них хочется походить мужской части студентов), компашки, в которых мальчики знакомятся с более чем легко доступными девочками и т.д. И каждая женщина оставляет "свой след" в психике детей и молодых людей, накладывает отпечаток на дальнейшее его развитие и т.д.

То есть, как это " мы не любим подростков"???
Кто не любит подростков? Откуда вы это взяли?

Карина, мне думается, что ребёнок будет прислушиваться к мнению отца в случае, если мать к нему относится с любовью и уважением, считается с его мнением и сама считает мужа своего главой семьи. Причём - не показушно, а истинно в душе так считает и видит, а не несёт информацию ребенку о том, что "вышла бы замуж за генерала - была бы генеральша!" Для чего тогда шла замуж? Самоутвердиться за его счёт? Дети ведь подсознательно считывают информацию с родителей, их не проведёшь. Ложь от правды в отношениях разберут, что уважения к родителям, живущих во лжи, не прибавит.И, потом, если родители расходятся, дети, в основном мысленно на стороне матери, отцов чаще осуждают, презирают, обвиняя в том, что он испортил матери жизнь, хотя бывает, что именно женщина к этому его и подтолкнула.Всё очень крепко "взаимозавязано":)

Кстати, о лжи. Само страшное в семье- это ложь. Ни детям , ни друг с другом никогда нельзя лгать. Этого могут не понять и не простить, даже если вы из лучших каких-то побуждений или просто неподумав что-то сказали. Поэтому права Ирина, дети прочувствуют эту ложь быстро , а затем вы лишитесь их доверия, причём навсегда и во всём. И будете всю жизнь пытаться вернуть это доверие, может и удачно. Но сколько нервов будет потрачено на это и здоровья? Искренность и откровенность- знак , что вы доверяете детям, мужу. Что вы верите в них, цените их. Поэтому зная правду, они с любыми проблема справятся , и без потерь.

Катя:)

Дети ведь подсознательно считывают информацию с родителей, их не проведёшь

слышала такое мнение "Глаза сына в сердце матери, глаза дочери в сердце отца"

Карина, даже если вы страдаете, вы должны разговаривать с ребёнком. И столько, сколько надо, может несколько лет. Вы должны объяснить доступными для него словами почему вы не можете быть вместе. И ещё, раз уж так случилось, вы тоже должны перестать страдать. Это звучит резко, может даже грубо. Извините, если так. Но это единственный варинат сделать себя и ребёнка счастливым.

София, даже если люди с башкой, как вы пишите, и умело скрывают от детей свои отношения. Но а родители? Кому это надо: прикидываться и создавать иллюзию нормальной семьи? А по ночам плакать в подушку, отвернувшись друг от друга в разные стороны? Да и не поверю я , что дети этого не заметят, не услышат, не увидят, не поймут. Просто дети сами по себе бывают мудрыми, и очень ранимыми, переживающими по взрослому за родителей. Это абсолютно никому не нужно. Семья или должна быть или её не должно быть там, где нет любви.

Тогда Краина не переживайте. Всё наладится, нужно время.

Ну да, "что может нам сказать хромой об искусстве Генриха фон Караяна, если ему сразу сказать, что он хромой?" (М.М. Жванецкий). Тогда можно и о другом поговорить: как может женщина судить о мужчинах вообще, если всю жизнь жила только с одним? Как немедик может давать советы в лечении каких-нибудь недугов? Как может человек, не являющийся педагогом, учить и поучать других? Кстати, родители - не педагоги, и не воспитатели, значит, заниматься воспитанием детей не должны? Ведь многие методы воспитания в семье крайне далеки от законов педагогики:::))) Думаю, что высказать своё мнение в любой из предложенных в группе тем имеет любая из форумчанок, хотя бы на правах когда-то бывших детьми, и много чего переживших и повидавших, хотя бы для того, чтобы предостеречь других от ошибок:)

Я знаю пару, которая уже много лет живёт "вместе" - остались ради детей, второго ребёнка женщина собралась рожать против желания мужа - да, долга было много, даже через край. Числится этот брак браком - с детьми отношения не сложены - оба парня практически с ними не общаются, не верят ни их советам, ни их жизни - ведь не маленькие; родители сами(им уже к 60)- живут больше врозь - она в России, он здесь. И ничего уже у этих людей нет, кроме чужого рядом человека - разочаровавшегося партнёра, с которым разойтись раньше "не дали дети", потом - совместно нажитое имущество, а теперь уже и смысла нет - старость не за горами. Выхолощены оба, с потухшими глазами, больные, опустошенные и по большому счёту друг другу ненужные, а в более молодые годы погуливали оба, т.к. задыхались рядом.Разве так лучше?

В жизни вообще много разногласий:)

Ну, по всякому бывает, только описанный ниже случай - не единственный, и эти "супруги" - далеко не единственная пара, которая "пачкает" своими похождениями свои взаимоотношения. Так уж случилось, что очень много таких знакомых за жизнь накопилось. Причём, мужчин значительно больше - их жёны об этомлибо не догадываются, либо просто как страусы - голову в песок - не вижу, не знаю, значит этого нет.А всё "шито белыми нитками".

Конечно, лучше учиться на чужих ошибках, но, ведь как бывает обычно? И жить лучше не ровняясь на кого-то, а своей головой, но, как Вы, Софья, правильно заметили насчёт мудрости - не хватает её, думаю, равно как мужчинам, так и женщинам. У кого же этой самой мудрости поучиться, если все.?

В моей жизни всё в порядке, Софья. Карму почистить невозможно, её можно только отработать, с этим тоже всё в порядке. Я не описываю свои проблемы, я высказываю свое мнение - это не одно и то же. Неужели Вы думаете, что я сюда иду за советом? Почитайте темы - я советов не прошу и вопросов не задаю. Мне есть, с кем это обсуждать - при необходимости