Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"

ПРИКОЛЬНЫЕ объявления!!! Давайте посмеемся!!!
 

Объявление: Пропала собака, нашедшему вознаграждение 1 млн. долларов. Особые приметы: в зубах финансовый отчет компании «Моснефть» за 2008 год.

Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ"

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто не курит - оттянет свой конец"

¦?¦?¦
Закодирую от Одноклассники. ру. Экстрасенс. Тел. 22-00-тру.ля.ля ))

Молодой, шикарный грузин желает познакомится с прелестной блондинкой - кто не спрятался - я не виноват!

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

ВНИМАНИЕ
Платный туалет - 10 рублей
Бесплатный туалет - бесплатно
Во время уборки в бесплатном туалете, платный туалет бесплатно!

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

В сексшопе:
Журналы листать двумя руками.

На подъезде:
Дверями не трахать.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $35.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!

Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Хочешь выйти — кричи громче!
(надпись в маршрутке)
Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
(надпись в маршрутке)

Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!
(надпись в маршрутке)

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
(надпись в маршрутке)

Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
(надпись в маршрутке)

На переднем сидении возле водителя: Места для 90-60-90
(надпись в маршрутке)
Тише скажешь — дальше выйдешь!
(надпись в маршрутке)

Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!

Уважаемые жильцы! Сегодня, 15 апреля, в вашем доме будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество, отопление, прекращена подача газа, закрыта канализация, прекратится вывоз мусора, отрезаны телефоны, а жильцы будут выведены во двор и расстреляны!

Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.

Обобъем двери кожей заказчика.

Вяжем детcкие кофточки из шерсти родителей!

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

В автобусе:
Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.