Маме не нравится мой парень! Помогите советом...
 

Добрый день, девчонки!!:)

У меня проблема.
Мне 16, я встречаюсь с парнем, ему 18. Я сама москвичка, коренная, семья обеспеченная. Он - из-под Саратова, из бедной семьи, мама учительница, папа слесарь. Учится тут в универе, сам поступил, без взяток. Я его люблю, хочу замуж за него. Но мама катигорически против! Говорит "он не нашего круга", "лимита", да и вообще "скользкий тип", ему тока прописка нужна.
Как мне доказать ей, что у нас есть будущее, что он хороший??
Поделитесь, может, у кого была такая история в жизни? Или у знакомых? Что делали в такой ситуации????? (((((

заранее спасибки за ответы!

(ничего, если не только девчонки ответят?)

Дорогая Анна!

Пишу Вам со всей серьёзностью и благорасположением. Противиться маминым советам не всегда полезно. Особенно в таком прекрасном юном возрасте. Часто после того, как обделался, вспоминаешь: "блин, а ведь мама говорила".

Мама - не подружка, она видит всё опытными глазами. К тому же её главная цель - дать дочери самое лучшее, что возможно. Сама она искать женихов не может, но может их оценивать, причём вероятность "попадания" достаточно высока.

Ей можно привести тысячу аргументов, и она отпустит, но с грустью в глазах. Я нисколько не пытаюсь отговорить Вас жениться или любить, только бы всё было хорошо. Да, Вас сейчас уже не остановить, но Ваша проблема выдернута из общей картины, то есть Вы видите не всё, а только "упорство" мамы. И решение Вам нужно такое, чтобы перейти к следующему шагу.

Таких сиюминутных проблем - огромное количество по всему миру: "как его забыть", "как сделать аборт дома", "как заставить его перестать пить", "как сказать родителям, что я беременна", "как понравиться именно ему", как то, как сё, что делать. Люди, которые пожили и всё это прошли, понимают, что существует чёткая взаимосвязь между причной и следствием. Они видят сразу аналогии, которых тысячи. Они видят не шаги, а весь путь.

На самом деле проблема не в упорстве мамы, а в том, что Вы легкомысленно пытаетесь построить будущее с не совсем известным человеком. Это опасно. Вам всего 16 лет, наслаждайтесь юностью, не торопите события. Очень многие наломали дров и плакали потом именно из-за того, что хотели скорее-скорее замуж, ведь "так повезло с парнем". То, что вы хотите за него замуж — это понятно, обычно девушки больше хотят создать семью, чем парни. Но как он видит себя в роли мужа и отца? Проявляет ли он какие-либо признаки смелости, ответственности, рассудительности? 18 лет — довольно маленький возраст для юноши. Конечно, бывают исключения, но на то они и исключения, что встречаются не часто.

Выражение "не нашего круга" означает, что если у Вас благородное нравственное воспитание и хорошие знания, то не очень приятно будет общаться с человеком на простом уровне. То он чего-то не поймёт, то Вы. Или Вы хотите обсудить балет или книгу, он - поржать над тупыми приколами. Таких случаев непоняток - масса.

Жених должен быть известен не только Вам, но и Вашим родителям. Вы бы отдали свою дочь за человека, в которм не уверены? Чтобы узнать, что представляет и себя парень, обычно смотрят на его родителей. То есть, в какой среде он воспитывался, как у них заведено обращаться с женщиной, какие "закидоны" может устроить. Вряд ли Вам нужен ушлёпок, притворяющийся паинькой, не так ли?

Можно жениться "уходом", то есть, уйдя от родителей. Но в таком случае Вы лишитесь родительской поддержки, которая увы, обычно держится дольше супружеской. Решение о замужестве — это очень серьёзный шаг взрослого человека. Вы же уже поняли, что Деда мороза нет? Пора понять также, что замужество — это не красивая романтическая сцена с принцем.

Семья — это прекрасно, бесспорно, но важно ещё и трезво оценить человека. К сожалению, много семей распадается после того, как романтика утихла, и начался быт. У Вашей мамы нет такого ромкантического отношения к юноше, какое есть у Вас. Она видит его без розовых очков. Луше будет, если мама пообщается с ним подробнее, и в разговоре узнает его истинные цели. Бояться нечего — если чел сможет доказать маме, что он достоин Вас (а сделать это сможет только он сам), то всё равно ему нужно будет общаться с тёщей.

скажи маме что это твоя жизнь,что прописка не при чем,если бы вы были бы такие же как и они,то ей было бы приятно что о ее дочке так бы говорили??не бури в голову её слова,стремись к тому что задумала,если любишь нечего в этом не сделаешь,тем болея тебе как я поняла 16 лет,если не этот то будет ещё тысячу парней,а если этот то он пробьеться,раз поступил без всяких взяток,значит есть голова на плечах и с ним ты как за широкой спиной.а маме скажи что не в богадстве свчастье,а в уме и любви!!я бы поступила так"!удачи тебе

Мама - не чужой человек, для неё такие слова будут как ножом по сердцу. Это почти как послать далеко и надолго. Ту, которая 9 месяцев носила и гладила дочку, радовалась её рождению, по ночам вздрагивала от каждого её шороха. Она не просто тупо перекрывает кислород, как обычно кажется в таком возрасте, но продолжает заботиться о дочери.

Не очень полезный совет. "Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, и да долголетен будеши на земли" - пятая заповедь, не просто так написана. Очень помогает, я проверил.

В принципе да, в наше время это уже что-то показывает. Но лучше пусть поучится ещё и окрепнет немного.

Наверняка мама это знает, она же не школьница. Только в 16 лет есть ли тот ум, который нужен для счастья? Рановато ещё. Счастье никуда не денется, а слёз бы не хотелось.

Дорогоя Анечка! Любовь-любовью, а жизнь-жизнью, потянет ли он твой образ или нет, согласна ли ты жить от зарплаты до зарплаты на съемной квартире в дырявых сапогах с малышом на руках, которому не за что лишние ползунки купить, и считать каждую копейку, или у родителей с любимым на шее, вот этого мама и боится, ты ее пойми, она жизнь прожила и лучшего тебе желает

Вот точно, "с милым рай и в шалаше" - только до рождения ребёнка. Потом ох, как обидно будет, если он скажет "А. мне и так нормально, я с детства к такому привык". Кому-то нравится чистота и порядок, а кого-то вполне устраивают разбросанные по комнате носки и отсутствие (извините) седушки у унитаза.

кста, и то что он сам поступил в универ не означает что его разгребут в крутые фирмы с ногами и руками, жизнь в таком случае покажет, а насчет мужской привычки все разбрасывать еще есть привычка ставить в пример свою маму - а у меня мама и без стиралки жила, а что, у моей мамы крутой телек был? и тд вплоть до печи хлеб. Это по опыту подруги и немного своего)

Не спишите замуж, вы такая юнная.
поверьте всему своё время, и мено время всё растивит по местам! вот увидите.

Аня, я полностью согласна с Тимофеем. Но как девушка я тебя понимаю.

Добавлено через 8 минут
таких как он хороших, замечательных будет еще очень много не стоит за каждого в замуж собираться. Встречайтесь, любите друг друга. Может быть он сможет со временем стать состоятельным человеком и тогда мама возьмет свои слова обратно.

мамы-это такие люди,которые знают все наперед. прислушайся к маме:)

убей его) шутка

Добавлено через 16 секунд
не надо убивать)

Мне кажется если люди любят друг-друга, то не стоит слушать никаких мам!
Может они тебе сами мужа найдут, а о твоём мнении и думать не станут. Не ей с твоим парнем жить. Так что решай сама.

С ним жить не маме, так что делайте выводы.)

Моей маме вообще не один парень не нравился, хотя до того, как я начинала с ним общаться она только положительно о нем отзывалась.

Что-бы мы не говорили, а наши мамы никогда не пожелают нам плохого. Знаю из своего опыта, что в большинстве ситуаций мама была права, а я доказывала, как сумашедшая, свою правоту. Жизнь научила. Теперь прислушиваюсь к её мнению. И Вам советую. Да и о каком замужестве может идти речь, если Вам 16, а ему 18? Парни вообще позже взрослеют, и я уверенна, что он точно сейчас не про замужество думает. На Вашем пути ещё будет много парней, не спешите!

Нужно побывать в разных историях с этим парнем чтобы понять какой он на само деле.
может парнишка то хороший?! ну и что что семья бедная. Зато он вон умный какой в универе в москве учится. значит голова на плечах есть.

Я с Тимофеем полностью согласна. И торопиться не надо. Как себя помню, с 15 до 19 лет безумно хотелось замуж, и как-то не задумывалась обо всех трудностях, которые могут появиться в замужестве. Просто хочется и всё, и вроде любовь была большая. Просто это обычный девичий каприз.
Моя мама тоже отговаривала меня встречаться одним парнем, из-за того,что он старше меня и уже был женат. Я её не слушала. Я была влюблена, я не видела в нем ни единого недостатка, сама себе просто придумала образ идеального мужчина. Я на самом деле любила не его настоящего, а того мужчину, каким он типо был в душе. Мы даже стали жить с ним вместе, а потом бац.я забеременела. И тут он очень быстро изменился, все обещания жениться на мне в скором будущем исчезли. Сначала он настаивал на аборте, а потом сказал "если рожаешь, то рожаешь для себя. я чем смогу, тем помогу, но не более того". Перед родами я была окончательно им брошена. Как стыдно было возвращаться к маме, "а ведь она же говорила". только мне исполнилось 18 лет и через месяц я родила ребенка. За год он приехал к нам только пять раз. И то больше для того, чтобы заняться любовью, нежели чтобы увидеть ребенка.
К 20 годам я вдруг поумнела, поняла, что торопиться замуж вообще не к чему, и как бы не любил ты человека, и чтобы он тебе не говорил, это ещё не значит,что вы будите жить вместе долго и счастливо.
"Обещать,не значит жениться"-есть такая поговорка.
А к родителям иногда нужно прислушиваться, по крайней мере, если вы и хотите быть вместе с этим молодым человеком-просто не торопите события. Пусть вы и ваша мама убедитесь, что он может сам чего-то добиться, и что ему действительно важны вы, а не прописка в москве. Если он предложит пожениться, то скажи,что с тем условием, что вы пропишитесь у него в городе, пока не заработаете на собственную квартиру. Ну это вы там сами конечно решайте.
Просто мамы любят нас, и они не без основания нам запрещают с кем-то встречаться, они просто очень беспокоятся о нас, желаю нам настоящего счастья, чтобы нас любили такими, какие мы есть. И любили именно нас, не прописку и материальный достаток. Это пугает многих матерей.

Одно скажу, парней будет 1000, а мама одна. Мама не обманит и не предаст, и в таком возрасте ещё послушай маму! Через некоторое количество времени ты сама уже будешь все решать))))

тебе не нужны в дальнейшей жизни конфликты с мамой ведь так? мама от тебя никуда не денется, а парень не последний. ты еще оч молода так что меняй все пока не поздно и слушай мамку)

Почитала сообщения, с большинством не согластна! Не всегда надо слушать родителей, тем более такие доводы что мол " парень не пара, только потому, что из глубинки и нищий, это глупость. Каждый человек индивид, и ты не исключение, если вы любите друг друга, то не слушайте никого, кроме вашего сердца! Каждый в праве учится на своих ошибках, это жизнь.
У меня с точностью до наоборот! Я вот свекрови не понравилась, уж что она только не вытворяла, что только я от неё не терпела! Тоже всякую ересь несла, мол я не пара её драгоценному сыну, а он не послушал её и женился.вот уже мы 10 лет вместе и любим друг друга, и трудности были ничего пережили.Живите своим умом мой вам совет, а мама, она поймёт.

Да о чем ты думаешь? Ей ведь лет, всего-ничего. Мама всегда права, а когда не права, смотри правило №1!

Можно ведь просто встречаться, ну нафига замуж выходить??? тем более в таком возрасте. Чтобы доказать маме, что она не права?

у меня была такая же проблема,я маме объяснила что его люблю и мама меня поняла.я вышла за своего парня замуж.в этом браке я самая несчастная.у мужа с моей мамой постоянный напряг.он по началу был прекрасный,а сейчас настоящий тиран.бросить не могу,у нас доча.я без папы выросла и не хочу,чтобы и моя доча страдала как я. поэтому терплю!и перед мамой стыдно,что не послушала ее,за это и расплачиваюсь.к маме надо преслушиваться,мамы они чувствуют что для их детей хорошо,а что плохо!когда любишь многих отрицательных качеств не замечаешь,а со стороны виднее.

Делай, как сердце велит, а не тупицы, вроде Тимофея!

Добавлено через 2 минуты
Плять, сколько же тут тупиц, которые разрушили себя и хотят и тебя,
Анна!

Вопрос не в том, что он лимита, и что ему нужна прописка. Просто любые чувства имеют свойства , к сожалению , проходить. Замуж , хорошо бы выходить один раз и навсегда, но это не всегда так.Твоя мама просто боится , что он наплеет на твои чувства.Если ты ему нужна пусть ждет , поднимается по карьерной лесенке, пытается доказать твоим родителям , что все мы из дна, но я тоже могу подняться также как и вы. То, что мать образованная у него это уже хорошо, остальное в его руках, а тебе терпение.

была похожая ситуация, маме мой парень не нравился. но я любила и убеждала в обратном. мама поняла, палки в колеса не вставляла. но знаете, она оказалась права. да самом деле я не замечала, какой же он мерзкий тип.

мне кажется не маме же с ним общаться, следуй по велению сердца

Автор, встречайтесь, конечно, с парнем. Но зачем в 16 лет замуж-то выходить? И вообще он вас зовет туда разве?