ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости
|
Сейчас услышала анекдот от А.Соловьева передача "К барьеру!"
- Что вы жалуетесь? У вас и так зарплата на 75% больше. - Больше.? А больше чем что? - А больше, чем будет.! :D |
К Главному Начальнику одной страны пришел Дьявол и говорит:
-Ты знаешь, что мне принадлежит власть над этим миром, власть людям даю тоже я. Ты с моей помощью стал Главным, пришло время сделать в этой стране вот что. И Дьявол прошептал Главному Начальнику в ухо кое-что. Главный Начальник усмехнулся: -Мы это уже сделали, в начале девяностых. -Да? -удивился Дьявол, -а если вот такое попробовать? И снова зашептал на ухо Начальнику. -Ага, -сказал Главный начальник, -мы это обязательно сделаем, когда на другие деньги будем переходить. А вот послушай, что мы сами придумали для своей страны на 2009. год! И он зашептал Дьяволу на ухо. -Побойтесь Бога! -отшатнулся Дьявол. |
Раз уж вы начали шутить, попробуйте такой анегдот ./он из газеты, поэтому многие могли читать, но мне понравился/
Бежит по лесу Обезьяна и кричит: Кризис.кризис. Выходит из кустов Волк и спрашивает: чего кричишь? Обезьяна: так ведь кризис. Волк: ну и что, я как ел мясо так и буду есть! бежит Обезьяна дальше и опять кричит: Кризис.кризис. Выплавает из кустов Лиса и спрашивает: Обезьяна, ты чего раскричалась? Обезьяна: так ведь кризис! Лиса: ну и что, я как шубу носила, так и буду носить! Идет Обезьяна дальше и думает: и чего это я в самом деле раскричалась, я как ходила с голой задницей, так и буду ходить. |
а я завтра, вернее сегодня пойду с подругой в баню. И там вместо того, чтобы получать кайф от парилки, от бассейна, будут смаковать тему кризиса. Как им это нравится! Может они садомазохистки? Или я пофигистка .
|
Алла,спасибо, хохотала от души.Вы не представляйте сколько позитива она мне дала.Действительно,какой мудрый анекдот,мудрое слово.Как она изменяла мой день. Спасибо.
|
Тамара (F)
Этому анекдоту лет 25 - не меньше. Но как видно актуальность свою он не теряет. |
Галине. С легким паром! :) Мы же не в бане.. А о чем говорят в банях и басейнах? Я думала там парятся березовыми вениками или просто плавают. от бортика к бортику.
|
Bolshe pozitiva!
|
Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.
Её сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган) |
Мне этот нравится анекдот:
Муж с женой беседуют. Жена: - Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО! Дорогой а как думаешь, куда??? - Я думаю в челюсть:D |
Попал лев в яму.Сидит.Над ямой растёт дерево,на ветке сидитобязъяна и смеётся:"И это царь зверей??Да твоя шкура пойдёт на коврик,из зубов сделают бусы"(издевается во всю).
Тут ветка ломается и обезъяна оказывается в яме со львом. "Не поверишь,Лёва,извиниться зашла." |
Папа обращается к сыну.
-Будешь хорошо учиться, куплю компьютер. -А, если плохо? -Тогда пианино. |
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: «Поскольку ты моя жена, тодолжна уважать мои привычки. У меня их 3: 1) каждую среду я играю сдрузьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?»«Поняла» «2) Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?»«Поняла» «И, наконец, 3)каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,день рождения тещи – все равно! У меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?» «Поняла…» «Нуи? Что скажешь?» «Я все поняла» «Возражения есть?» «Нет» «А может быть,у тебя тоже есть привычки какие-то?» «ДА, одна. Я каждый вечер в 9часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, уменя -СЕКС!»
|
:D:D
|
Упомянутый в теме анекдот случился еще в декабре. А вдруг "воспрял из пепла" сегодня :)
А сейчас у меня фаворит такой: "Рассеянный солдат не заметил, как потерял много крови." ------------------ И еще дико понравился анекдот Инессы (см. чуть ниже) про "съездить в челюсть." Супер! |
Объявление:
"Желающим заниматься английским языком ,с опытным преподавателем,за небольшую плату уступлю место в 8б" |
Трошкина не иначе Тарантино насмотрелась.
|
А что? Тарантино - гарный хлопец. Брутальный юмор :)))
А слезливых мелодрам и в жизни хватает. |
Ну-ну. "Ублюдков" посмотрела уже? Там один рассеянный солдат не заметил, как снял 28 скальпов. (процесс снятия -- крупным планом)
|
нет, не смотрела
И теперь не буду уже Рассеянный солдат не заметил, как проскочил мимо кинотеатра. |
Да ты что! А посмотреть, как пальцем вертитв открытой ране артистки Бред Питт? Это только крохи рассказываю.
|
"Жизнь начинается только после пятидесяти!" -
сказала дама и хлопнула пятьдесят грамм водки :D :D :D |
Девушки,надо посмотреть Ублюдков.
Взгляд американского школьника на ВОВ:D |
Инесса, вот именно. Боюсь, американцы начнут водить детей на этот фильм вместо уроков истории и объяснять, как американцы убили Гитлера.
|
Ну, не надо обобщать! У меня хороший знакомый преподает историю мира встарших классах школы в Санта-Монике (California).Так вот, я просто позавидовала. Исходя из его рассказов, я поняла, что в таком объеме и так полноценно нам никто ничего не преподавал. И с акцентами военными все в порядке. Правда, школа эта частная, дорогая. Что там в государственных - не знаю.
А вы уверены, девочки, что наши школьники все знают и понимают правильно? Всттречала выпускников филфака, которым имя Зоя Космодемьянская ни о чем не говорит. |
Ну, может Зоя Космодемьянская и не решила исход Второй мировой войны. При всем уважении.
А ты уверена, что все учителя истории в США такие, как твой в Санта-Монике? А на Тарантино-то всяк школьник пойдет! .Вот мне патроновцы рассказывали версию 2-й мировой войны от их свояков из Италии: "Русские объединились с немцами и напали на Италию. А потом пришли американцы и всех спасли". |
А латышских школьников не спрашивали?:D
|
Слава Богу,что есть такой препод в Богоспасаемой стране Америка. Но, как правильно отметила Алла,большинство думает именно так. Американцы-спасли всех.:)А меня сын моей подруги(латыши)как то спросил: Инесса,а Пушкин это кто? Тот,которого на дуэли убили?:DВот так вот.
|
Дамский угодник
(басня) Песец всех женщин обожал, Враз комплименты раздавал. - Волчица, ты изящней всех! -Лиса, мне нравится твой смех! - Коза, прекрасны твои ножки! - О, Олениха, твои рожки Совсем свели меня с ума. - Корова, приходи, кума, Ко мне сегодня на свиданье. - Овца, зачем тебе бараньи И поцелуи, и слова? У дам кружилась голова. Как пахла на лугу трава! И воздух был и прян, и свеж, Ну, прям раздолье для невеж! Для дам бальзам пустые речи… И ждут они с любимым встречи. Неискренен красавец-зверь, Хотя попробуй, не поверь. Мораль: Жаль, любят женщины ушами… И виноваты в этом сами. |
Встречаются 3 подруги.
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках,в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовьего жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего несказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверьв кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел испросил "Что на ужин, Бэтмен?" |
Пришёл Медведев к Богу и спрашивает: "Когда в России закончится кризис?" Бог ответил:"Через 10 лет." Медведев заплакал и ушёл. Потом приходит Обама и спрашивает: "Когда в Америке закончится кризис?" Бог ответил:"Через15 лет".Обама заплакал и ушёл . Приходит Затлерс к Богу и спрашивает : " Когда в Латвии закончится экономический кризис ?" ББог заплакал и ушёл.
|
;)
В магазине: - У вас есть фанера? - Вам для строительства? - Нет, блин, над Парижем полетать!. Больше, больше оптимизма, девочки! :D(F)(F)(F) |
В Москве два приятеля встретились в пятницу после трудовых будней.
-Может,девок возьмём,в клуб пойдём,посидим,выпьем? -какие девки? Какой клуб? В стране кризис! -В стране кризис,а у в Москве пятница :D :D :D |
-Иванов! Ты почему спишь на работе?
-- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт! |
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб , шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я. Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил! |
Если хочешь помочь новичку - сделай вместе с ним, если хочешь помочь старику - сделай вместо него, если хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай! Если хочешь помочь дураку - сам дурак.
|
- Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, наглела, толстела и престала быть любимой.(X):D
|
baden - baden :)
|
Хорошо хоть девочкой не перестала быть :)
|
Часовой пояс GMT, время: 07:09. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.7.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Форум для женщин. Молодёжный форум девушек