Дети от первого брака. Как их принять?
 

Так получилось, что дети мужа от первого брака живут с нами. Есть у нас и общий ребенок. Старшие души не чают в младшем (сводном). А я не могу их принять, ревную мужа к ним и т.д. Жду советов и личного опыта. 8oI

У моего мужа двое детей от первого брака, правда, почти мои ровесники: дочери 25 лет, сыну 23 года. так что принимать особенно никого не пришлось - большие они уже :)

Ревновать точно не стоит, так как ваш подросший малыш потом это заметит и у него возникнет куча ненужных вопросов. Посмотрите на это с другой стороны: ваш ребенок имеет поддержку в лице братьев (или сестер) и, когда выс не будет рядом, он не будет одинок. Поэтому отношения между ними надо только укреплять - это в интересах вашего же ребенка. у меня вот есть старший брат (сын отца от первого брака), он тоже какое-то время жил с нами. маме было сложно (Мише было уже 13, а я только родилась), но она нашла с ним общий язык и подружилась. сейчас у нас прекрасные отношения. брат поддерживал меня материально в трудный период, сейчас крестный моего младшего сына. и я знаю, что, если что-то у меня пойдет не так, я всегда найду в нем опору и поддержку

Елена, а Вы представьте, если бы муж стал относиться к детям хуже, чем сейчас или отказался бы от них, что тогда было бы? Не думаю, что Вам от этого стало бы лучше. Они могут раздражать тем, что уже не так воспитаны. Вас может расстраивать, что они не приучены к чему-то. Но это все преодолимо. Попробуйте отнестись к ним так, как буд-то это приемные дети

В силу обстоятельств старшие имеют серьезные пробелы в воспитании. Это действительно очень раздражает. Да, они помощники, я могу на них рассчитывать, но. я не люблю их.

Елена, а вы попробуйте не замечать в них недостатки, а старайтесь в них находить какие то хорошие качества, может они не так воспитаны как хотели бы этого вы, они могут раздражать, но вы поймите они вам могут еще очень пригодиться в будущем, они дети, они такое же самое прекрасное создание как и ваш малыш. Я вам желаю только всего самого лучшего, счастья, любви и понимания во всем. Давайте жить дружно! :)

вы не любите не детей , в них вы видите их мать . так вышло , мой муж переехал ко мне с сыном . у меня тоже была дочка от первого брака . меня в мелком раздражало всё - он абсолютная противоположность дочки , в нём я искала ЕЁ черты . но когда он назвал меня мамой , глаза открылись , мне стало так жалко этого человечка ! сейчас он живёт со своей мамой и мой сын - вылитый он в детстве !

вы не любите не детей , в них вы видите их мать . так вышло , мой муж переехал ко мне с сыном . у меня тоже была дочка от первого брака . меня в мелком раздражало всё - он абсолютная противоположность дочки , в нём я искала ЕЁ черты . но когда он назвал меня мамой , глаза открылись , мне стало так жалко этого человечка ! сейчас он живёт со своей мамой и мой сын - вылитый он в детстве !

и ещё : будьте с этими детьми дружелюбны , но не заискивайте ! дети тонкие психологи и очень быстро начнут пользоваться вашими подкупами . соответственно , и вас начнет раздражать их хитрость . требуйте от них не меньше но и не больше , чем от родных детей .

Эльвира, вы абсолютго правы. Я согласна на некоторое время отдать их к Вам в гости!

А можно узнать возраст и пол детей?

Мальчики, 18 и 13 лет.

А зачем вам их именно любить материнской любовью? это совершенно ни к чему, да и чувства такие по заказу не возникают. просто примите тот факт, что они есть, живут рядом. с такими же недостатками и плюсами,как у всех нас. и спокойно живите своей жизнью, не нагружая себя лишними эмоциями и необходимостью кого-то перевоспитывать. у мальчиков есть отец, пусть он их воспитатнием и занимается, если посчитает нужным

Лена, мне почему -то кажется, что ты неосознанно чувствуешь вину, что не можешь принять детей, как своих, отсюда все проблемы. А это чувство вины и заставляет тебя злиться, раздражаться и нервничать. Перестань злиться в первую очередь на себя и винить себя за свое отношение к детишкам , за ревность. Ведь это, я думаю, так и должно быть первое время. Если мы не можем изменить ситуацию. то нужно изменить отношение к ней. Со временем все устаканится .

Лена, детям такого возраста не нужна Ваша "материнская" любовь. Им нужно принятие и уважение. То же, что и Вам от них. Вам нужно сесть за стол переговоров и объяснить "правила игры" в Вашем доме - что приемлемо, что нет. Причем выработать стратегию общения надо до того, как у младшего начнется переходный возраст, а он уже в критическом возрасте. И распределите обязанности, вместе решите - какое наказание (лишение чего-нибудь) последует за невыполнением. Так же спросите у них, что бы им хотелось от Вас. Они уже достаточно взрослые, что бы трезво оценивать сложившуюся ситуацию. Вам всем остается мирно сосуществовать, а любви не нужно ждать ни Вам от них, ни им от Вас. (F)

Спасибо за советы. Мозгами я все это понимаю, а в реальности ничего не получается. О материнской любви вообще речи нет. Им ничего не надо, ничего не хотят делать. И к тому же это я живу в их доме, а не они в моем.

ну и плюньте ! Вы ж не святая ! тем более ,"детки " уже не маленькие . у моего мужа есть брат , после смерти их отца мама ( через несколько лет ) полюбила . что творил этот гаденыш ! в результате и матери жизнь сломал и сам по кривой пошел . не принимайте близко к сердцу , но и не позволяйте им садиться на голову! пусть муж поможет, поговорите с ним. а где их мама родная?

Мама, к сожалению, умерла.

моя тетя развелась со своим мужем потому, что потле смерти его брата и жены брата они взяли к себе их детей 2 и 4 года. Она так и не смогла прижиться. И умом понимала, и не могла. И это на самом деле очень тяжело. Терпения вам и удачи! (F)

а как давно она умерла ? в любом случае надо собраться всем и поговорить . скажите им , как вам трудно , только не обвиняя их ни в чем . у вас ведь есть совместный ребенок , как они к нему относятся ? конечно , ваш муж не должен оставаться в стороне . только без назиданий . возраст у них тяжелый .как-то надо сдружиться . я думаю , лучше откровенного разговора выхода нет . по крайней мере , они узнают что вы готовы идти навстречу .

Лена. Из всего сказанного не ясна позиция мужа. Советы Вам сейчас очень сложно давать, да и воплощать их будет сложно уже Вам, потому-что мы не знаем всех нюансов Вашего положения. Единственное, что понятно - раз Вы написали об этом, значит от мужа не нашли должного сочувствия. Он, наверное, тоже, как между двух огней, и не совсем понимает, как вести себя. Сходите к хорошему психологу, сначала вдвоем. Удачи!

Мой муж действительно как бы меж двух огней. Ему очень тяжело, но все разговоры о детях заканчиваются конфликтами и скандалами. А к психологу он не пойдет - не тот характер. Он у меня очень хороший, внимательный, заботливый. Мама умерла 6 лет назад, мы вместе 3,5 года. Вы знаете, до рождения моего родного сына я относилась к его детям как к родным, по крайней мере у меня был такой душевный настрой, а после рождения сына все кардинально изменилось.

Лена , ну а как они к братишке относятся ? помогают с ним вам или совсем в стороне ? у меня дети сводные , дочка к мелкому совсем не подходила сначала, но я стала её приобщать , и теперь , несмотря на разницу в 11 лет они бесятся как котята . может , вы изначально ограждали их от забот о малыше ? попробуйте давать какие то задания , связанные с братишкой . а лучше, пусть это сделает папа , но не приказным тоном . от души желаю удачи !

Они все трое не разлей вода!

Радуйся и живи этим, ведь могло быть намного хуже. Ты просто этих детей не принимаешь и не хочешь особо.

Личного опыта такого нет, но если Вы любите этого мужчину и видите с ним своё будущее то детей нужно принять. И всё у вас будет отлично.

Елена. Очень хорошо вас понимаю. Сама оказалась в сложной ситуации. Вышла замуж, у мужа сын, ему тогда 13лет было, живет с нами (его мама спилась). С самого начала, мне было жаль ребёнка, старалась, как могла восполнить пробелы в его воспитании. Ни в коем случае, не навязывалась, не влезала в душу, просто предлагала какието спортивные секции и тд и тп. У пацана совсем ни к чему интереса не было - рос как сорняк.

Если его, что-то во мне не устраивало, всегда мог заявить - ты здесь ни кто. В принципе я не зацикливалась, жила своей жизнью с мужем.

Но когда ему уже было 20лет., а у нас с мужем появилась дочь. Вот тут понеслось. У него от ревности крышу сносить стало. А я от его штучек так устала, что сил нет. Казалось бы, взрослый парень (ему уже 22), живи своей жизнью.

Меня успокаивае, что по возможности скоро разъедимся. Пусть живёт как хочет, с отцом общается. Но в мою семью ему дорога навсегда закрыта, если ума не наберётся.

Могу сказать точно у Елены, ревности у других детей к ихнему общему нет, они его просто обажают, Елену просто раздражает их может быть неряшливость, не аккуратность, мальчишки же все таки, просто для нее они чужие, и она не хочет их принимать, бесполезно, ни как не убедить. Вот вам и дети-цветы жизни, вот только цветы жизни получается только тогда, когда это ваши дети, жалко.

Я не согласна, что чужие дети ни кому не нужны. Просто бывает, когда дети тебя не хотя принимать. А безответная любовь. это не реально.

Если любви нет, то не надо себя заставлять любить, не получится, надо просто хотя бы уважать друг друга. Чего и всем желаю.

vi ved saranee snali chto vam pridetsja git s ego detkami, o chem togda dymali?esli net osoboi lybvi,to postroite otnowenija na vsaimnom yvagenii! po drygomy ne polychetsja.

Согласна с вами полностью. Но это понимаю я, а с его стороны никаких компромисов. Да и дело я имею уже не с ребёнком а с мужчиной которому 22 года.- и ему пора это понимать.

У меня такое впечатление, что он, все свои обиды и притензии к матери, переложил на меня.

Лена, приймите их, такими какие они есть. О любви речи нет. Попытайтесь подружиться с ними, сходите вместе на тренинг по сплочению. Удачи! :)

Лена! Я тоже живу со своей приемной дочерью - она приехала к нам жить, когда ей было 13 лет. с самого начала я была инициатором ДРУЖЕСКИХ отношений: ни на чем не настаивала и только советовала и разговаривала, как старшая подруга. сейчас ей 16 и она называет меня мамой, хотя ее мать здравствует и живет в другом городе. у нас с мужем 3 месяца назад родился сынок, но это только укрепило нашу семью. ничего не надо требовать от детей - просто будьте им другом. это все, что им надо

Я тоже замужем и у мужа есть ребенок от первого брака! Они розвелись, а я работаю с его женой на одном и томже заводе иногда встречаемся. Его сын очень часто к нам приходит в гости он очень балованый :-S Я на него смотрю и вижу его мать в молодости безбашеная на всю голову.! Если честно там даже и неоткого брать ничего хорошего. А муж его наоборот неругает за плохое поведение, а просто молчит но иногда может сказать и покречать. Перевоспитать его даже неполучется и слава богу что он не живет с нами :D

А я вышла замуж, имея 4 летнего малыша, и надо отдать должное мужу, он всегда воспринимал и воспринимает как своего. Сейчас у нас подрастает и общий детёныш - 6 мес. Муж не только не делит их на своего и чужого, но еще и меня журит иногда, что старшего забросила (ну это не так конечно, просто мелким всегда больше внимания)
так что , если любите человека, надо принимать и любить его детей, они же его частичка.
По крайней мере, вспомните тех, кто берет детей из дет. домов.. им вообще памятники надо ставить!!

Елена, мне просто кажется, что вы не можите найти подход к его детям. нет опыта. они уже взрослые, поэтому и сложно.думаю, ради мужа можнопостаратьсяих полюбить. Раз они сейчас живут с вами, значит их мама не может выполнять свои функции матери по каким то причинам. Значит для нихсейчасвы- мама. каждому ребёнку нужна мама, постарайтесь ей стать и для них

тем более, что их мама умерла.

Ятоже не могу принять чужого ребенка. Меня все в нем раздражает. мы даже когда видимся, то кроме слов приветствия не о чем и не разговариваем.Одно радует, муж видится с ним редко, а я еще реже. Так что вам терпения и терпения! Дети у же взрослые, может скоро и уйдет, хотя- бы один. Удачи!

Ситуации бывают такие разные, мне кажется однозначного мнения в этом вопросе просто быть не может. Бывает что бывшие супруги расстаются друзьями и потом новыми семьями дружат, а бывает и так что как собака с кошкой грызутся и детей делят, что уже говорить если один из родителей умирает, а второй создаёт новую семью и рожает общих деток, то конечно дети от первого брака будут неизбежно в вашем доме. Любить заставить нельзя ни детей ни "нового" родителя, просто должно быть взаимоуважение и позитивный настрой на будущее. Ведь Вы же знали о том в какой жизненной ситуации находиться ваш любимый мужчина и знали на что шли когда выходили замуж и рожали общего ребёночка! Мне кажется необходимо запастись терпением и силами! Человек устроен так что может приспособиться к любой ситуации в которую его поставит жизнь. Тем более если есть общая цель в жизни!