Анекдоты!
 

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай. :D

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться. (ch)

Мужчина и женщина поженились.
Он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня
РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !

Не совсем анекдот, но :)

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала что себя бы разрешила
Поцеловать, Но только в двух местах
О мужики святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места
Она сказала в Риме и в Париже!

женский монастырь.

монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл? :D

Ночью в постели Он и Она. Она:
- дорогой, возьми меня! Он:
- спи, дура! я никуда не еду!

Грузин заходит в купе. видит хорошенькую блондинку и говорит ей:"Здравствуй.дорогая". Девушка молчит. Грузин: "Как тебя зовут?"-девушка молчит. Грузин: "Дэвушка. что ты молчишь?" Она ему в ответ: "Хочу и молчу!" Вах ! - восклицает грузин-ХОЧЕТ и молчит!

Встречаются два друга.Один такой грустный. Друг его спрашивает: "Ты что такой хмурый?"- Да клопы в диване замучили.всю ночь кусают.спать не дают! Что я только не делал.чем только не травил-ничего не помогает! Друг советует:"Да выбрось ты его!" Второй отвечает:" Да я уже два раза выбрасывал! " - и что? - Ничего.Они его обратно приносят!

Сара звонить Циле:



- Циля! Уже первый час ночи, а Абрама дома нет. Может он у какой-то шлюшки развлекается?



- Сара! Зачем сразу предполагать худшее? Может он просто попал под машину.

Анекдот?? Жизнь-Наша,, самий крутой и реальный !! (tr)

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! (sr)

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят
на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили
подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил
и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да
в духовную семинарию поступать! Батюшка не промах отвечает: - А если
не поступит, так ментом и останется??

Как из маминой из спальни-кривоногий и худой.

А из папиной-красотка,с попой круглой,молодой!

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.




Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет. Наконец, он появился.
- Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа.




Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".

Хочу смешную ситуацию из жизни своих родственников- и смех и грех! Значит! Внуку дед купил ролики! Внук поехал и слоамал ногу! Сидел дома долго с гипсом на ноге!Деду жалко стало внука, он достал костыли для внука что б передвигался! На улицу смог ходить! Пока дед собирался дома, внук ждал на лестничной площадке крутился на костылях и по лестнице прокатился - итог сломал еще и руку! Добрый у нас дедушка оказался! Все для внука старался!Итог 2 перелома! :-S :-S :-S

Муж с женой беседуют:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия. (((
- Дорогая, я думаю, тебе нужно куда-нибудь съездить!
- Оооо! Дорогой, как думаешь куда?
- Я думаю в еб.ник.

Не забываем про анекдоты! Пишите свои любимые смешные анекдоты!

Анекдот советской эпохи:

Звонок из парткома в церковь-

"батюшка нужны стулья на партсобрание"

"не дам я вам стулья в прошлый раз давал на одном из них плохое слово нацарапали"

"ах фик вам стулья на партсобрание- фик вам пионеров в церковный хор"

"ах фик вам пионеров в церковный хор- фик вам монахов на субботник"

"ах фик вам монахов на субботник- фик вам комсомольцев на крестный ход"

"ах фик нам комсомольцев на крестный ход - фик вам по пятницам монашек в партийную баню"

"ну знаете батюшка за такие слова и партбилетом можно поплатиться"..

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой.

На пороге его встречает отец.

— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…

— Пап, зависть — плохое чувство.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал
шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол
спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

- Здравствуйте, это пожарная?

- Да

- Пожарьте мне, пожалуйста, картошку.

- Мы не жарим, мы тушим.

- Ну, тогда потушите!

У Бабы Яги подросла внучка. Стала вся румяна, волнительно красива и очень строптива. Устроила она как то Бабе Яге истерику, мол, хочу мужика и баста. Никакие уговоры не действовалии Яга была вынуждена сесть в всою ступу и заняться поисками подходящего мужика. Летит. Смотрит на поляне Алеша Попвич разлегся, отдыхает значит. Яга его в охапку и притащила в свою избу.

- Алешенька, тут такое дело, надо девку хорошенько оттрахать. Вон на столе любые яства и напитки, угощайся вдоволь.

- Девку?. Оттрахать?. Да это запросто!

- Алеша, справишься - озолочу, а не справишься - я тебя дракону скормлю. По рукам?

- По рукам!

- Да только я вас, русских хорошо знаю, чтобы ты меня не обманул я оставляю своего кота-баюна наблюдать за происходящим. Он мне всю правду и расскажет.

Шерлок Холмс и Ватсон в катинной галерее. Три картины -

на первой подгоревшие пироги ,на второй - утонувший человек , на

третьей -беременная женщина. Спрашивается - что общего в этих сюжетах

? О, это же элементарно , Ватсон , - поздно вытащили. :D ;)

Сказала так, выпустила огромного черного котяру и улетела по своим делам, чтобы, так сказать, не мешать молодым.

Прилетает на утро и видит картину: у Поповича не только член, веки подняться не могут. Внучка сидит на краешке кровати, злющая, грызет семечки. Кот-баюн рассказал, что Алеша смог всего семь раз, девку не удовлетворил, хотел было сбежать, да ввиду сильного истощения сил не хватило подняться с кровати. Яга скормила его Горынычу.

Внучка же попробовав мужика еще пуще взбесилась: "БАБКА, ДАВАЙ МУЖИКА МНЕ"

Делать нечего, полетела Яга снова. Встретила по дороге Добрыню Никитича и притащила его домой.

- Чего хочешь проси Добрыня, но девку ублажи.

Долго ли коротко ли, сгинули все три богатыря в пасти у Змея -Горыныча так и не сумев удовлетворить мерзавку.

(окончание)

Полетела Баба Яга по Руси в надежде найти хоть кого нибудь. Глядь Иван-дурак сено косит. Яга его в охапку и принесла в избу к внучке.

- Ванюша, проси чего хочешь но надо девку как следует оттрахать. Справишся?

- Девку? Оттрахать? Да запросто! Дай мне ведро водки и все будет как надо.-Но смотри Иван, не справишься я тебя скормлю Змею - Горынычу, по рукам?

-По рукам!

_ а чтобы та не плутовал, с вами останется кот-баюн, он мне все расскажет. Сказала так и улетела.

Прилетает утром, а избушки нет на месте. Еле нашла ее в кустах побитую да поломанную. В тех же кустах стоит кровать на которой лежит ДОВОЛЬНАЯ внучка с непроходящей гримасой блаженства на лице. Еле растолкала Яга внучку и спрашивает:

- что тут было то???

(совсем окончание)

Внучка отвечает:

-Ванька твой выпил ведро водки и оттрахал меня так, что я думала что загорюсь синим пламенем.

- А избушка?.

- А избушка твоя стала кудахтать не вовремя, Ванька и ее оттрахал!

- А это что огромный черный член на столе стоит???

- А это твой кот-баюн, кот-молчун, ВСЕ ВИДЕЛ, ВСЕ СЛЫШАЛ И ОХ.ЕЛ!

Классссс! Еле окончание твоего анекдота дождалась Повезло же внучке. ;)

Добро пожаловать на сайт "Одноклассники" или спали себя по полной !

Что у пьяного на языке, то у умного в "Одноклассниках"

Только в "Одноклассниках" вы можете встретить свою первую любовь на исходе второй и третий молодости

"Одноклассники" - тяжелое последствие голодного докомпьютерного детства

Купил мужик путевку в нудисткую колонию. На проходной предїявил ее. Ему говорят:

- Пожалуйста раздевайтесь и проходите на территорию.

Разделся, зашел. Прогуливается, знакомится с обстановкой. Вдруг ему на встречу віходит обалденной красоті девушка да такая, что глаз отвести не возможно. У него, естественно, третья нога пришла в боевое состояние. А девушка ему и говорит:

- Ві меня зави?

-Нет.

-Ві наверное новичок. Так вот, здесь так завелдено- если у мужчині в присутствии женщині возникает єрекция, значит он ее позвал.

Онеа схватила его за член и повела в свой номкр и там они страстно занялись любовью.

Через некоторое время мужик довольній и удовлетворенній вішел от нее и направился в душевую.

(продолжение следует)

(окончание)

Моется себе в душевой, расслабился. Вдруг, в процессе мітья ка-ак перданет.

Тут в душевую вваливается здоровенній волосатій детина с огромнім членом и спрашивает:

- Ті меня звал?

- Нет, нет!

-Ті , видать, новичек здесь.

Пришёл пацик домой обкуренный в нуль. Сразу заскакивает на кухню хватает ложку и давай с кастрюли хавать. К нему подходит мамка и говорит:
- Сынок, дак ты налож себе в тарелку.
А он заскакивает на стол и орет:
- Кто обкуренный, я обкуренный!

Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше. Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури им в лобовое стекло. Первый: - Ну, ни фига мужик плюнул. Второй: - А как щеки при этом надувал!

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит: - Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете? - Как что? Тряпку жжем, смеемся.

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: -А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: -У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз. Первый испугано: -Почему?! -Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Осуждённый отбыв наказание, вышел на свободу и стал искать работу. Устроился
работать в детском саде воспитателем. Через некоторое время приезжает комиссия.
Смотрит: дисциплина, порядок. Все дети ходят по кругу руки за спину. Воспитатель
только покрикивает: -Семнадцатый опять описался? -Обижаешь начальник!

Я расскажу анекдотическую ситуацию.У меня есть подруга,отличается редкой медлительностью.Приезжает с 4-летним сыном в Архипо-Осиповку.Долго выбирает место на пляже,долго раскладывает вещи,полотенца-купальники.Вдруг сын:мама,какать!Вокруг-ни одного туалета,она начинает судорожно (как она рассказывала,хотя сама тормоз) собирать вещи,сын нарезает вокруг нее круги:мама какать,круг.МАМА КАКАТь,она собирает,все валится,опять круг.МАМА,КАКАть.все,не торопись,мама.

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!((=
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
15. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)