Семейные отношения: советы ПСИХОЛОГА
 

В семьях, осоеноо в семьях, где есть больной ребенок, очень часто осложнены внутрисемей ные отношения, а сходить к специалитсу - некогда. Давйте поможем друг другу в преодолении этих трудностей. Я по профессии - психолог, сециализируюсь на смейных отношениях, работала на телефоне доверия, спрашивайте - постараюсь помочь!

Анна, у меня и моей мамы не складываются отношения совершенно. Камнем преткновения служит болезнь моей дочери. Мама постоянно говорит о ее неполноценности и бесперспективности дальнейшей жизни. Я раньше ругалась, теперь молчу. На мое молчание слышу только оскорбления. Какими словами заставить маму хотя бы помолчать об этой трудной для меня теме я не знаю. Кстати, с моим супругом у нее те же конфликты. Живем мы вместе

Для Юлии. Скорее всего, на Вашу сильно действует стереотип: больной ребенок - это стыдно (почему-то в нашем обществе принято так считать), а еще от советских времен остался миф о "необучаемости" и т. д. Все это ослабляет ее эмоциональную привязанность к малышке, поэтому упор надо делать именоо на эмоции: "включать" бабушку в уход за внучкой, в общение с ней, пусть видит успехи девочки, ее улыбки. Это помогает.

Кроме того, спокойно и серьезно поговорить, объяснить, насколько ранит Вас эта тема, попросить не касаться ее, наверняка, у мамы тоже есть вещи, которые ей неприятно обсуждать, попробуйте договориться, что не будете "бить" друг друга по "больным местам".

Анна спасибо за созданую тему (F) (F) (F)Я думаю многие мамы найдут сдесь массу ответов на свои вопросы!

Общие советы.

Существует ряд приемов, простых, но облегчающих жизнь.

1. Визуализация.

Например. общаясь с неприятным человеком, выслушивая упреки и т. п., мысленно постройте стену между собой и этим человеком. кому-то удобнее ""строить" кирпичную, чтобы слова как бы разбивались об нее, кому-то удобнее что-то упругое, чтобы негатив "отскакивал" (сюда же относится мысленное одевание на голову собеседника урны и мысленное же раздевание его до трусов в горошек). Попробуйте как-нибудь.

Другой пример визуализации: если вам предстоит что-то малоприятное, представьте себе эту ситуацию в виде подробной картинки и "покрасьте" ее в свой любимый

"покрасьте" ее в свой любимый цвет. Просто, но действенно.

2. Рефрейминг. Изменение контекста. На каждую ситуацию можно посмотреть с двух сторон (стакан наполовину пуст или наполовину полон). Это банально, но все-таки: ищите в плохом хорошее. В любом случае стоит поблагодарить судьбу за полученный урок и пойти дальше.

3. Аффирмация. Это фраза, которой вы себя "заряжаете" и мобилизуете. Есть несколько принципов построения таких фраз. Во-первых, фраза должна утверждать (частица не- подсознанием не воспринимается), во-вторых, желательно формулировать фразу в настоящем времени (не "я смогу", а "я могу"), как будто это уже свершилось, в-третьих, чем конкретнее посыл, тем проще получить результат.

Таких фраз может быть несколько, их надо повторять несколько раз в день (можно написать на листе бумаги и повесить на стену - получится визуализация) и верить в себя. Можно написать такие фразы для ребенка и повторять их вместе с ним. Для использования аффирмаций требуется терпение и прилежание - повторять каждый день.

Спасибо, Анна. Только минус в том, что мама медработник и ее коллеги очень доходчиво объяснили бесперспективность ситуации. Я давно смирилась с положением и живу в том, что имею. Маму даже не интересует то, что меня это ранит. А то, что у ребенка проявляются положительные сдвиги она как-будто нарочно не замечает. Хотя постоянно помогает в уходе. Я часто слышу о моей дочке дурочка, без мозгов и в том же духе. Больно. ,,,,,А она и слышать ничего не хочет. Бестактность полная

Юля, у Вашей Мамы, как у многих медработников, наверное, просто "эмоциональное сгорание" произошло. а эту ситуацию улучшает только смена работы . Другой вариант: она беспокоится за внучку, но свои чувства выражает "от обратного". В любом случае. сосредоточьтесь на себе и Дочке, а Мама имеет право на свое мнение, так же, как и Вы.

А у меня проблема тоже с мамой на почве моего сына, но не из-за болезни, а из-за того,что мама считает что я только родила сына, а мамой так и не стала и из-за мужа,которого она всячески пытается нагнуть,но он ей отказать не может,а я все время его защищаю и оказываюсь врагом.По-поводу сына она меня обвиняет,что я не знаю что дать сыну,что мй сын когда выростет будет стесняться меня из-за того,что я не имею идеальную форуму фигуры и т.д.То она вдруг мне начинает рссказывать что я не так лечу сына или не так его одеваю на улицу или вообще не тем кормлю.Мы очень часто с ней на эти темы ругаемся до криков.Я так устала от этой терании,меня спасает иногда только то,что мы с мужем и ребенком живем отдельно от родитй,но правда в одном доме, они в 1 подъезде,а мы в 4 подъезде.Подскажите как мне быть.Я уже выбилась из сил каждый раз об этом разговаривать с моей мамой.

Анна , подскажите, как подавить обиду (((. Мои родители живут далекова-то и совсем нам не помогают.Посмотрю вокруг, у всех бабушки возятся с внуками, а моя так.иногда приедет, навестит. Хотя понимаю, детей для себя рожали, никто нам ничем не обязан.но все таки, очень на душе тяжело. Последний раз, при встречи с мамой, я с ней пыталась на эту тему поговорить, но она сказала:"Мы еще не настолько старые с отцом, чтобы сидеть с внуками.Нам никто не помогал(хотя это не так )". И вот, я почему то не спросила:" Мам, а ведь хотелось бы наверное.вот и мне так же хочется" При разговоре с ней по телефону, она сначала рассказывает, как у них дела, а потом только спросит:"Ну как, там внуки? ". А когда начинаю ей рассказывать про проблемы со старшим сыном, она практически и не слушает.Хотя моя бабушка(мамина мама) до сих пор им очень помогает, даже в финансовом плане. Поэтому глядя на все это, мне тоже так хочется, чтобы мои родители, нас хотя бы морально поддерживали .

Екатерина, Ваша Мама так пытаетася доказать, и прежде всего самой себе, свою нужность, важность, полезность и "кто в доме хозяин". Если не удастся направить ее энергию на другие цели (бальные танцы, персидские кошки, сайт "одноклассники" и тому подобное), то просто постарайтесь с ней не спорить, как говорят в народе: "кивай и делай по-своему".

Вероника, обида разрушает прежде всего Вас. Переубедить родителей всё равно не получится, не созрели они для этого. Можно только постараться изменить свое отношение к ситуации. Не помогают, но и не мешают, доброго слова не скажут, но и злого тоже. Можно попробовать взять пряжу и, скатывая в клубочек , вспоминать обиды, а потом отпустить его

СПАСИБО! (F)

Вероника, пока еще не за что. если найдете, почитайте книгу Лууле Виилма, любую. Во многом я с ней не согласна, но про обиду она хорошо пишет

Все равно, СПАСИБО :)! Почитаю. Я стараюсь изменить отношение к этой ситуации, но иногда.просто так накипает :-S. Вы правильно написали ".не помогают, но и не мешают".была возможность перехать к ним, но тогда бы появились другие проблемы, с мужем бы однозначно развелись бы, маму во многом бы он не устраивал.Поэтому буду искать во всем этом "+" :)

В силу своего характера я не могу молчать, хотя муж чато говрит чтобы я промолчала.Но я просто столько лет живу под этим гнётом,что меня это просто достало.Я прекрасно понимаю сколько она сделала для меня,моего мужа и моего сына, но она всячески пытается это возвести в ранг величия.У нее есть работа, теперь еще есть и дача где она может себя реализовывать,но у нее столько энергии,что она еще и меня пытается достать.Сколько я ей не говорила,что когда мне понадобиться ее совет я к ней обращусь, она не хочет меня даже слышать.Всегда в перед паровоза бежит,а потом меня же и обвиняет,что я медлительная.

Екатерина, а вы пробовали "сыграть на опережение"? Скорее всего, Вы заранее знаете, что скажет Ваша мама - говорите это за нее, не оправдываясь, конечно, а где-то, возможно, и с самоиронией, где-то вполне серьезно. Если не получается, ругайтесь всласть, но не пускайте обиду в свое сердце, там и так много боли.

дело в том, что я вс принимаю близко к сердцу.И её слова настолько колки,что пропускать их мимо ушей и не впускать в сердце у меня не получается.

Может быть, слова вашей мамы так на Вас действуют, потому что Выдо сих пор смотрите на себя ее глазами? Для Вас важна именно ее оценка, ее одобрение, как в детстве? Соберите мнения других значимых людей, они будут отличаться от мнения Мамы, да и сами Вы, я думаю, можете себя вполне трезво оценить.

Я то могу, а она считает что нет.И когда заходит разговор об этом,то она начинает мне приводить мне в пример наших родственников и еще кого-то из близких нам людей.Но к сожалению я бы тоже могла ей привести в пример тех же родственников, но они в разговоре со мной попросили ничего не рассказывать моей маме.

Анечка, спасибо вам (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

Анна,здравствуйте! Вот и у меня к вам вопрос.Я считаю что мне в браке очень повезло муж у меня всегда и поддержит и главное любящий.Но бывают такие моменты когда мне хочется вставить ему чертей.но я молчу просто из за того что знаю что он может потом замолчать на пару недель Он у меня скорпион.Скажите как в дальнейшем это молчание может отобразится на нашем браке.и.как можно перебороть в себе это глупое чувство бунтаря :)

Инна, молчанием, как и бунтарством, делу не поможешь. Когда Вы хотите сказать что-то резкое, остановитесь на мгновение и постарайтесь перевести то, что Вы собирались сказать, а может быть прокричать, с эмоционального, скажем так, языка на рациональный. Потому что за шумом мысль часто теряется.

Продолжение.

Аесли хочется именно покричать и поорать, предупредите мужа, так и скажите: я сейчас на тебя буду орать. А если он замолчал на неопределенный срок (это не только у скорпионов бывает) - Вы с ним разговаривайте, а если естьт врнемя и возможность просто ходите за ним и говорите, говорите о природе, о погоде. Реакция будет. Даже если он что-нибудь негативное скажет (пробурчит, прокричит) - это уже начало диалога.

Просто я по натуре молчать не могу :D,а он молчит меня это бесит и вот теперь прежде чем покричать думаю о его молчании :)Просто понимаю что когдато эту плотину можеть прорвать ..я то поору и успокоюсь ..а он я не знаю..

Инна, попробуйте старый, но верный способ - изложить на бумаге свои мысли, эмоции, чувства. Подавлять эмоции нельзя - последует срыв или возникнут проблемы со здоровьем. Поговорите об этом со своим мужем. Старайтесь следовать следующим принципам: не ругаться "на пороге" (утром, когда муж уходит на работу и вечером, когда возвращается).

Продолжение.

Помните так же, что большой эмоциональный выброс, особенно отрицательной направленности, если рядом находятся маленькие детки, наносит им очень большой вред, и не только их психическому здоровью, но и энергетическому балансу (считает знакомый специалист по паранормальным явлениям, правда он шизофреник, но здесь, я думаю, прав)

Спасибо за совет! (F)

Екатерина!Вы описываете свою мать, а я будто о своей читаю! Вы не одиноки!У меня точно такая же проблема с мамой.Да еще дело в том, что мы живем в городе, а она в пригороде, видимся раз в неделю-две и у нас встреча начинается со слов: "наконец то, решили приехать, совсем нас забыли, отреклись от нас, дай сюда ребенка, уморила совсем его, ты же калека, готовить ничего не умеешь" А я в это время говорю "привет" и иду в дом, пока она сама ко мне не придет, успокоившись, я не выхожу, строю стену, как советовала Анна. Конечно потом домой возвращаюсь и реву ! О ребенке даже и речь не завожу, она считает, что это я ненормальная ребенка больным считаю (у нас гидроцеф.синдром), а он великолепный мальчик! За все время его рождения (1г.5) она была 2-3 раза, считает, что мне легче с ребенком на руках по маршрутках бегать . И вдобавок у нее рак! Вот я и режу мысленно на куски за то, что строю стены, вместо того, чтобы ЛЮБИТЬ ее! Хочу обнять ее, прижаться, пожалеть, но при встрече такой .

Но беспокоит меня совсем другая тема.

Я свою свекровь видела 1 раз в жизни и то только для того, чтобы поссориться! Она как узнала, что сын встречается со старшей девушкой .чуть с ума не сошла! Что они нам вытворяли! Его били (отчим табуреткой по голове), выкрадали, увозили насильно из города, забирали мобилки. Меня оклеветали с селе у родителей, на работе (хотя я всегда была уважаемым человеком, у меня в/о, я капитан милиции, начальник отделения!), они нанимали людей, которые звонили мужу и говорили, что они видели, как я в бане с тремя/четырьма спала мужиками. что я известная всем как гулящая и непутевая, хотя меня все знали как наоборот(я каждый день добираюсь на работу из пригорода на маршрутках и поэтому я вообще гулять никуда не ходила, так как всевремя после работы бежала на маршрутку, всегда была трудоголиком и поэтому и добилась соответствующего статуса).

Отчим меня запугивал, говорил:не бросишь-пристрелю(а он в городе у нас известный бандит), мать его звонила и орала мне, что я соблазнила ее девственника, что я уже перепробовала всех и меня никто брать замуж не хочет!Короче я такое пережила, что уже 3 года мой вес выше 43 не поднимается!Что самое обидное, что я вообще никогда за свои годы не сталкивалась с такими людьми, а мужа встретила, так только через две недели узнала его возраст (до этого мы вообще вокруг ничего не видели).Так вот, я сказала мужу, что наверное не стоит строить отношения с таким началом, но он полностью отказался от родителей и переехал к моим, сказал, что никогда меня не оставит и так по сей день.

Сейчас он с родителями разговаривает "привет-пока", но мама его в покое оставить никак не может! Она каждый раз приходит к нему на работу и причитает, все ждет его как из армии, дни считает когда вернется ее сынок А тем временем нашему сыну уже 1год и 5 мес. и они еще его не видели и вряд ли увидят

Для нее я до сих пор "ОНА", у меня никогда небыло имени, до сих пор селючка и шлюха! Они меня одним случаем довели, что я попала в больницу (чуть не потеряла ребенка), а теперь им его показать?

Вот как нам обоим с ними жить? Ему тяжело все это видеть, он не может слышать, как мать меня обзывает, ссорится постоянно с ней.Да и я себя счастливой не чувтсвую, постоянно чувтсвуя чью то ненависть к себе :-S. Мать моя говорит, что я стерва, что должна давно их простить! А я немогу! НЕМОГУ и все, как простить.ю если прощения никто не просит? А если и попросит, как все забыть? Вряд ли я смогу с ней общаться на тему "как готовить суп", если буду видеть в ее глазах такое отношение ко мне и всю ту боль, что я перенесла!

Татьяна, в этой ситуации Вы, скорее всего, не сможете изменить свое тношение к свекрови, как,впрочем, и ее тоношение к Вам. Единственный человек, который может в этой ситуации что-то сделать, - это Ваш муж. Он, хоть и младше Вас, все-таки взрослый человек, а его Мама до сих пор относится к нему, если не как к ребенку, то как к подростку. Только он может расставить все точки над "Ё". То же самое касается встречи бабушки и внука, когда (и если) эта встреча состоится, именно Ваш муж будет посредником.

Да уж Танечка я и сама в шоке. Но моя мама как-то мне сказала,что мой сын когдаподрастет будет меня стыдиться потому,что я ужасно выгляжу.Видилите я не худая и всё такое.Я от этих слов была в шоке.Я маме сказала,что прости,но ты тоже далеко не фотомодель,но почему-то мои чувства от этого к тебе не изменились.На что моя мама ответила что я путаю разные вище.А еще она мне сказала такую вещь,что я была в ауте.Она мне сказала,что когда я родила малого и после этого на 6мес попала в больницу по своим болезням,так она мне сказала что это Бог меня отградил от ребенка чтобы они смогли сделать то,что они сделали.Я не против что они внесли очень большую помощь по отношению к моему сыну,но вот такие фразы я не ожидала услышать от своей мамы.Вообщем я от нее в глубоком шоке.

ДОРОГИЕ МАМОЧКИ! У Вас есть главное - то, чего у Ваших Мам нет, то, что очень редко встречается - БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ к своему ребенку и ПОЛНОЕ ПРИНЯТИЕ его таким, КАКОВ ОН ЕСТЬ со всеми болезнями, капризами, несчастьями. А это значит буквально следующее: у Ваших Деток не будет таких проблем с Мамами , как у Вас С Вашими. Верьте в себя!

Уважаемая Анна несколько дней подряд начинаю писать ВАМ,и всё удаляю,незнаю как начать с чего начать.... Как поговорит с отцом ребенка.Ребенок это мой СЫН.Мне кажеться,точнее это так и есть его отец стесняется,что наш мальчик неходит (дцп),Грише уже 6 лет,НО почти никто из его друзей даже и незнает о Грише.Он с ним почти не общается,никуда его с собой неберет.Сомною на ЭТУ тему говорить НЕХОЧЕТ.ОН ЗАКРЫТ ОТ НАС ОГРОМНОЙ СТЕНОЙ,ГОВОРИТ ЕМУ ТАК ЛЕГЧЕ.Но как же нам жить.....?

Татьяна! Это смешно и глупо, то, что говорит Ваша мама! Где то я такое уже слышала, что бабушка говорила дочери, что ты толстая и ребенок тебя будет стыдиться, но где не припомню! Но ведь для ребенка Вы мама, а не девушка! Будь Вы кривая и косая, но для него Вы единственный луч света в незнакомом мире! У меня мама реально толстая! Но поверте, до этого момента я и не задумывалась о том, чтобы ее стыдиться, и в детстве я вообще ничего об этом не понимала: что такое "худая мама" или "полненькая" :D. А сейчас, как женщина, я могу подумать лишь одно: если ей "жир", простите, не мешает, то мне и подавно! И вообще я никогда не делю мир на худых и толстых! А вот муж мой привык к худой маме, но тем не менее никогда ему моя мама противной не была, ведь хорошего человека должно быть МНОГО! ;)

Этери. Отказываясь открыть правду окружающим, отец Вашего ребенка отрицает ее и для себя, мужчине трудно смириться, что у него ребенок не вундеркинд и машина не бентли (извините за сравнение, но для многих мужчин ребенок - показатель статуса). выход - убедить его признать правду прежде всего для себя. А еще он узнает, кто из его друзей настоящий друг.

А как начать этот разговор с ним, если как только я начинаю говорит что то о ГРИШЕ он уходит,не только от разговора,но и из дома...... :'(