АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЧИН И ЖЕНЩИН...
 

Настоящая любовь помогает бросить курить.
Настоящие курильщики бросают по нескольку раз. :) :) :)

Если мужчина побрился на ночь, значит он на что-то рассчитывает. Но, если женщина сделала на ночь макияж - значит мужчина зря брился. :D

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов, подарков и шампанского!

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

- Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
- Когда это "раньше"?
- Ну когда денег еще не было. :)

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали / :D

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать. :D

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят.
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых + , 2 алкоголика (B), 3 разведенных (U),
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат + (X).

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки,
30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки -
В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке
Да и из этих выбрать непросто!
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке

Женщина обращается к сексопатологу:

- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.

- А чем вы его кормите?

- В основном картошкой.

- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как королева. В постели -как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе. Дома -как королева. В гостях- как Б-Ь. В постели -как хозяйка -хочу дам ,хочу не дам.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, иди перепеленай Васю - он обосрался

Сразу после свадьбы
молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и
как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось.
Ни через год, ни через пять, ни через 10.
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой

Приходит пьяный муж ночью домой,а тут жена на пороге:
- Который сейчас час?
- Три ночи- отвечает пьяный муж
Жена бьет его три раза по голове(за каждый час) и уходит. Мужик,с довольной рожей, встает и говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в 12!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!