Прикольные стишки *******
 

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой.
Не торопись, ровнее., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга.!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу.
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела.
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!

Я не живу проблемами мужчин,
Я только создаю для них ПРОБЛЕМЫ.
Всегда найдется множество причин,
Чтобы мужчины встали на колено.
Не на колени, чтобы унижать,
А на одно колено грациозно.
Чтоб руку женщине по локоть целовать,
Купать в Шампанском, этоль не возможно?
Какой пустяк, но как приятно мне.
Я так живу, от всех печали пряча.
Придуманное счастье "как во сне"
Я задаю мужчинам как задачу.
В моих глазах им не найти ответ,
А сердца нелегко добиться.
В воздушных поцелуях мой ПРИВЕТ
С улыбкой адресатам разлетится.
Мне нелегко досталась эта жизнь.
Не АНГЕЛ я, или по крайней мере падший.
Когда, любя, мне говорят ДЕРЖИСЬ,
Сквозь слезы я пытаюсь улыбаться.
"Из глаз долой и вновь из сердца ВОН"-,
Я говорю тому, кто испугался.
Кто посчитал, что глуп или смешон,
Кто не готов за ЖЕНЩИНУ сражаться.
Я не живу проблемами мужчин,
Я только создаю для них проблемы.
У них найдутся тысячи причин,
Чтоб предо мною преклонить колено

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать
кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не
хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша.
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти
что сразу,
ложку взял и. каши нету!
А жена спросила мужа:
-
Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла
пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал! :D :D :D :D

Неучтенные падежи русского языка"
Любительный - Кого? Куда?
Извратительный - Куда? Чем?
Посылательный - На что? Во что?
Пробивательный - По чем?, У кого?
Курительный - Что?, С кем?
Палительный - Что?, Где?, Когда? С кем?
Желательный - Кого бы?
Ласкательный - Как?, Чем?
Залетательный - От кого? И какого хера?
Изменительный - С кем? И какого хера?
Ругательный - Куда?, И какого хера?
Недоверительный - Да ладно?, Серьезно?
Просирательный - Сколько?, Где?, И че дома то не сиделось?
Тупительный - А?
Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли?, А может не надо?, Да ну? А если не получится?
Болтательный - О ком? О чем?, Чем?
Крутительный - На чем?, На чьем?
Вонятельный - Кто??!
Бухательный - Будешь?
Кончательный - Ты все?
Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный - Что держать? Ты куда?
Завлекательный - До дна? Пойдем?
Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?

ЖЕНСКИЙ ГИМН!))))))






Ждать,желать,искать красивых,

А потом бросать!



Знать,любить и быть любимой,

только не страдать!



Покорить,сломать,заставить,

а потом -уйти !



На колени всех поставить

на своем пути!

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой, наверняка.
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка.
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос.
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы.
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.»

Моя жена - очарованье!
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье.
Как говорили в старину
Она добра, нежна. красива
Ей всё, решительно, идёт!
Попробуй я сказать иное
Она..мне голову свернёт!

¦?¦?¦?¦?¦

Хотите увидеть улыбку

Моны Лизы -

спросите у жены, куда она дела зарплату ???




¦d¦0¦d¦0¦d¦0 ¦d

Арифметика

Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

1.Одни
женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают. 2. Кто рано встаёт,
тот всех достаёт. 3. Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже. 4. Я
объясню на пальцах. Средний видишь? 5. Вот с женщинами всегда так:
пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок. 6. Я не злопамятный,
поэтому приходится записывать. 7. Настоящему коту и в феврале март! 8.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись. 9. У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький
шкаф 10. Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке,
чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее
своего отца 11. Искусство вождения требует жертв! 12. Если с утра вы
взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит вы просто
неотразимы.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк.
И только лишь трезвость не пахнет никак

Сиська сиське говорила, в бок ее толкая мило:
"Ты не хочешь ли , мой друг, нежных ласк мужицких рук?»
Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала,
и надеялась бог даст, лопнет кофточка на нас.
Ведь пора нам засветится!». Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет, нас прекрасней в мире нет!
Мы сочны как апельсины, льнут губами к ним мужчины.
Нас целуют там и тут и руками нежно трут,
и мусолят, и ласкают, от себя не отпускают!
Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,
потому что все права захватила голова!
Ей на сиськи наплевать, только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских - у нее мигрень на них!
Стали сиськи бунтовать и сосками набухать.
Тяжелеют сочно, смачно, распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова "Сексу надо? Черта с два!
Отвяжитесь глупота, я работой занята!
Весь мой мозговой процесс не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль "Бабы думают не сиськой и наверное очень жаль!"

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

Я Вишневского процитирую. Муж любит, посмотрев на меня задумчиво, повторить классика:

"ЛЮБИМАЯ, ДА ТЫ И СОБЕСЕДНИК!"

?--?¦?--?¦?--?

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.


?--?¦?--?¦?--?

Люблю ее. она меня не любит. Хочу ее. ее не взять мне вновь. Звоню - мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая- Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны. Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час.Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас

Ты пришла ко мне с улыбкой,
Обнажая ямки щёк.
Я в тебя влюблённый шибко,
Словно радостный щенок.
Ждал тебя неделю всю я,
Много-много долгих дней,
Дай тебя я поцелую,
Что пришла-таки ко мне.
На тебя смотрю в два глаза,
Позабыв про все дела .
Здравствуй ПЯТНИЦА , зараза,
Наконец-то ты пришла!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят.
Потому что на десять девчонок,
По статистике: -
3 голубых,
2 алкоголика,
3 разведенных,
4 наркомана и
1 нормальный, но он женат. .

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: нет, как тебе в голово могло тако прийти?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

От страсти у мужчины кровь бурлила..
И женщина, с улыбкой на устах,.
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: .в Риме и в Париже

Письмо маленького мальчика своему папе,
который работает далеко от дома!
Затянуло небо,значит будет дождь.
Зарубили курицу,значит будет борщь.
К маме ходит дяденька,говорит,что брат.
На стале бутылка,врут,что лимонад.
И в постель ложаться,говорят, что спать и трусы,
снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей!
Ответ отца сыну:
Дорогой сыночек,ты не унывай
зарубили курицу-яду подсыпай;
Маминого брата крепко пожалей,
и в обувку ртути граммов сто налей;
Перед тем как лягут в коечку поспать,
змеечку-гадючку запусти в кровать;
Чтобы не засрали хату и весь двор-
отведи,сыночек,от меня позор!

ВОСЬМОЕ МАРТА
Муж помыл посуду, пылесосил дом.
Все в руках вертелось у него кругом.
Завтрак приготовил и в постель подал,
А затем супругу долго ублажал.
Проверял уроки и с детьми играл.
На футбол любимый их не променял.
В магазин за хлебом он потом сходил,
Там себе бутылку даже не купил.
Целовал ей руки шею и лицо,
Надевал на пальчик с камушком кольцо.
Женушку родную на руках носил,
Но терпеть весь праздник не хватило сил.
Как же Вы родные трудитесь всегда,
От такого быта кругом голова.
Подкосились ноги у супруга в раз
Рухнул в туалете, чистя унитаз.
Ах! Восьмое марта - женский день весны
Ждали с нетерпеньем Ваши мужики.

Мужчины шарят по прилавкам взглядом цепким
Духи, конфеты, розочки, вино
Недобрым словом поминая Клару Цеткин
И Розу Люксембург с ней заодно

В конторах тетки за шкафами крутят кудри
И бодро красят сеточку морщин,
Чтоб каждой грымзе, мымре, выдре и лахудре
Упиться комплиментами мужчин,
Упиться праздником до визга, до икоты,
Пока на стол не рухнет голова.
Прости нас, Клара, но сегодня вряд ли кто-то
Пойдет бороться за свои права.

Виртуал, говорите? Ну-ну.
А озноб по спине - виртуален?
А улыбка во всю ширину
От стиха, что тебе вдруг подарен?
А волнение - где ты, да как,
Если вдруг ты пропал и в затишье?
А большой восклицательный знак
под стихами, которые пишешь?
Виртуал, говоришь, ерунда?
Не лукавь ты с собою, дружочек.
Виртуальная наша среда -
часть реальных вполне заморочек.

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить.
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу: Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин;)

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
-Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

¦O¦O¦O¦O¦
А знаешь, зачем я заглянула к тебе на страничку? Правильно. Сказать привет и пожелать тебе классного настроения, десертик!
¦O¦O¦O¦O¦

Ты – супер, классная девчoнка!
Ты всё умеешь, много знаешь,
И этим очень привлекаешь!
Ты хохотушка и кокетка,
Одета ярко, как конфетка!
Tы добротой своей богата,
Глаза – алмазы в три карата!
А для мужчин ты, как сгущёнка,
Ты – супер, классная девчoнкa
(X)

¦?¦?¦
Мужчины любят Красивых и недоступных Пойду накрашусь и запрусь в СЕЙФЕ!
¦?¦?¦

Программист жене: СD молча и не DVD меня!

Кризис дополз и до меня. Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах.
сказала, что себя бы разрешила поцеловать.,
но только в двух местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
и попросил быстрей назвать места.
Она сказала: .в Риме и в Париже!

¦?¦?¦?¦?¦
Стояло дерево. На нём росла вишенька. Мимо шел козел и подумал: "Созреет - полакомлюсь!" Прошли дни, вишенька созрела и стала падать. Мимо пролетал орел, подхватил её и улетел, а козел остался с носом! Так пусть же такие вишеньки, как ты, достаются орлам, а не козлам!
¦?¦?¦?¦?¦

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано..

Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро.
Смейся неудержимо.
Целуй медленно. Танцуй, будто никто не смотрит.
Пой, будто никто не слышит.
Люби, будто никто не причинял тебе боль.
Ведь жизнь дается человеку один раз.
И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали:
ну-ка повтори! (F)

На горе стоит Конг-Конг,
Красной Армии - Ура!
Муха тоже вертолет,
Хоть и маленький чуть-чуть.

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Всегда спокойная и нежная, -
Хранительница очага.
Ты - жрица времени безбрежного!
Ты – знанье тайны бытия!
Грядёт эпоха - мира женщины,
И велика в ней роль твоя!
Цель – жизнь украсить благодатями,
И крепость в ней – твоя семья!
Сейчас мы у черты разъединения,
И до предела зло раскалено!
И удержать свое наследье от падения,
Поможет мудрое решение твое!
Очистить дом от грязи разложения,
Детей в любви и вере воспитать,
Изгнать из разума следы нечистых помыслов.
И выше плесневелых предрассудков стать!
Взрастить добра не вянущее дерево,
Достойной дочерью быть Матери земли.
И назовут тогда тебя все доброй феею,
За бескорыстные дела и помыслы твои!
Сегодня 14:14

Не надо терзаний ни явных, ни мнимых,
Плюнь, матом ругнись, разверни свою грудь.
Признанья в любви окрыляют любимых –
Им легче потом упорхнуть.

Секс по-китайски!.
Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!.
Съездить и тебе туда необходимо!."
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!.
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!.
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!.
То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!.
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!.
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!.