анекдоты Ваши шутки )))) ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
 

Кроха дочь пришла к отцу и спросила кроха: "Папа, две полоски - хорошо? - папе стало плохо!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.
натянуто. (sc)

Из милицейского протокола : " Удар нанесен тупым предметом , возможно головой."

Парень с девушкой. Она - Любишь? он - Люблю! Она - Женишься? он - Нет! она - Слазь!

--Ржевский,а вы почему не танцуете?

--Мне сегодня--не доСук !

Пей отраву, тварь! Тоесть: пей отвар трав.

гинеколог после осмотра негритянки. задумчиво смотрит, и говорит:

- Все! решено! беру себе черный PorscНe Cayenn с красным кожаным салоном

Женский монастырь.

Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл?

ПРИ ССОРЕ С ДЕВУШКОЙ НЕ БЕЙТЕ ЕЕ ПО УШАМ., А ТО ЕЙ ЛЮБИТЬ ВАС БУДЕТ НЕЧЕМ 8oI

"Че за х#йня?" - подумал Менделеев, проснувшись. но все равно записал.

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги

вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и

сказать комплимент своей. э. жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Vanya ! T? je obeshal na mne jenit'sya ..

Malo li chego ya na tebe obeshal !

Gruzin tancuet s devushkoy . Vdrug O na : '' Oy chto - to dushno stalo , poydu k oknu .''

Gruzin : '' Konechno dorogaya, kaknesh , vozvrashaysya. ''

Na sude : '' Podsudim?y V? priznaetes v gruppovom iznasilovanii ?''

'' Da ! ''

Gruppa iznasilovann?h - vstan'te .

Sushestvuyut dva tipa jenshin : HOROSHAYA I IDEAL ' NAYA !Первый тип - это женщина у которой


большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть:

- большая Ж

илплощадь,

- маленькие П

отребности

- хорошо держит в руках Х

озяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная женщина! ;)

СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин - на уме, то у них - везде.

А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум)двухмесячная зарплата.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

девушка в костюме снегурочки содица в такс,таксист спрашивает:как будем расплачиваца.снегурочка:доедим до места там дед мороз расплатица.доехали до места,там подошли 4 мужика и отметелили таксиста.таксист:а где дед мороз.снегурочка:дед мороз прийти не смог и прислал своих отморозков.

Муж с женой едут на машине и ссорятся.Проезжая мимо одной деревни,они
вдруг видят пару свиней.Жена:"Твои родственники?"Муж:"Ага,теща с
тестем!"

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.

Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

<!-- THE POST 28756 -->

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.
<!--IBF.ATTACHMENT_28756-->

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед спящей женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

приходит жена вечером домой с работы и ставит в бар бутылку коньяка,

мужу говорит "видел???, будет стоять до 23 февраля" муж снимает штаны и

говорит " видела??? будет лежать до 8 марта !

Звонит подруга подруге:"Слушай,ты птичье молоко любишь?",та отвечает :"Да,люблю!" "Ну тогда приезжай ко мне,у меня тут два орла сидят!" :D

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин..е, а о кун..гусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Пошёл в душ. увидел шампунь, придающий объём и силу. на всякий случай помыл

Жена хоронит мужа и причитает. Целую тебя в глазки от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую тебя в пятки которые бегали на блядки. Поп слушал слушал надоело и говорит,. Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.

Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!
Лечебное стихотворение

Сорри, немного пОшло.



Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну. как тебе сказать. в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:<br />-Дорогой, дождь идёт.<br />Муж:-Скажи что меня нету!

Приходит
мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и
начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая
провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил
таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле
живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил
закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его
прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.