РОЛЬ СЕМЬИ В БУДУЩЕМ ДЕТЕЙ: А так ли важно на собственном примере учить ребенка ...
 

РОЛЬ СЕМЬИ В БУДУЩЕМ ДЕТЕЙ: А так ли важно на собственном примере учить ребенка основам построения хорошей семьи? Ведь и из неблагополучных и из неполных семей хорошие люди вырастают. И наоборот из благополучной семьи выходят иногда подонки.

А вы сильно заботитесь о том, в какой семье живет Ваш ребенок?
Может ну его. проще считать, что только 5% мужчин могут быть хорошими мужьями и папами, а значит лучше женщине самой воспитывать своих детей, чтобы не травмировать ребенка возможными ссорами и прочим.
У вас есть примеры практически идеальных семей без всяких там подводных камней в отношениях, которые были бы полноценным примером счастливой семьи для своих детей?

смотря какой муж, может и одной лучше воспитать?
я например много семей благополучных знаю, где нормальные и воспитанные дети, а в неблагополучной семье такие же отморозки и растут, некоторые закончили свою жизнь плачевно! будем надеяться, что мы воспитаем нормальную молодежь! все в наши руках

Маш, вот я не поняла фразу - а вЫ СИЛЬНО ЗАБОТИТЕСЬ.? что ты имеешь ввиду?

Юлия, я имела ввиду придаете ли вы значение тому, как выглядит ваша семья в глазах вашего ребенка, какой он ее чувствует.

Юлия,согласна с Вами!Сохранить лицо,это важно,но потом дети выростают и понимают,что всё дествительно,не так как они этого хотели!Ругань при детях и скандалы я не приемлю.,но и жить с мужем ,гадом,чтоб только дети ничего не поняли я тоже не буду!

Согласна!Невозможно понять в 15 и 25,но разум приходит с возрастом.!

мне мама всегда говорила"Вот будут у тебя дети и ты меня поймёшь",Оказалась она права!А сколько всего я ей наговорила прям стыдно!Это жизнь,хочется,чтоб было всё хорошо,но не всегда так бывает!

А может и не стоит, как вы тут писали, "сохранять лицо"! Ребёнок, ведь, всё чувствует кожей. Как-то естественней надо себя вести. Может даже воспитывать в первую очередь себя. А может и вообще всё воспитание в этом заключается, когда взрослые воспитывают себя, самовоспитание, а ребёнок воспринимает этот пример. Ведь когда ребенок вырастает и становится взрослым воспитание не заканчивается. Человек воспитывает себя сам всю жизнь, подавая этим пример своим потомкам.
А семья - это работа. Построить отношения очень сложно. Проще идти на поводу инстинкта размножения. И так делает большинство. Поэтому не так много хороших семей. Идеальных, возможно, и нет. Но находить общий язык нужно. И это тоже часть воспитания.
А если жить по системе двойных стандартов, ничего хорошего не выйдет. Бывает, что вырастают дети, и родители расходятся, потому что их больше ничто не связывает.

А я соглашусь с Надеждой.Конечно, нельзя выставлять перед ребенком напоказ нсилдие в семье.Но придет время. и ребенок см сопоставит факты.

А семья - это работа. Построить отношения очень сложно. Проще идти на поводу инстинкта размножения. И так делает большинство
согласна,что это тяжело,но инстинт-то причем????
Да и не надо видеть детям,что пап с мамой не ладит.Поймут,когда выростут,а сейчас они маленькие,чтоб всё понять!

Что есть идеал или счастье? Я свою семью считаю идеальной, а себя счастливой. А многие, может, думают, что бедная я бедная, и как только я все это выдерживаю. А ребенок. Наслушаются малышы о прЫнцах и прЫнцессах, а потом выбрасывает их в реальную жизнь и они понять не могут, как с этими "сказочными" персонажами быть. Все, оказывается, вранье. И мама врала, что папу любит, и папа врал, что все хорошо.
Надо делать так, чтобы не врать ребенку, что все в порядке, а самим чувствовать это. Боль для ребенка тоже важна, она его учит мужественности и готовит к другим испытаниям, которых в жизни ох, как немало.

Наслушаются о прЫнцах и прЫнцессах.
Ну так тогда и сказки не надо детям читать, там от реальной жизни мало что есть. А то потом ребенок мучиться будет, сказку в жизни искать! Боль научит..да ничему такая боль 5-7 летнего ребенка не научит. В силу того, что он пока не в состоянии понять взаимоотношения взрослых. Он просто любит маму и папу безусловной любовью.
Нет, когда семья на грани распада - не надо радостно улыбаться и доказывать ребенку, что всё у вас отлично. Но и вываливать весь груз ваших проблем на детскую психику тоже не надо. Не, нормально - "знаешь, сынок, мы вчера с папой поругались, потому что он по пьяни на спор налево сходил, а я узнала. теперь мы сколько-то дней будем ругаться и выяснять отношения, а ты слушай и учись, налево ходить - плохо". Ну и на хрена это ребенку?? Чему он научится? Не рано о таких вещах знать?
К испытаниям в жизни не таким способом надо детей готовить. И подобные разговоры-разборки вести в отсутствие детей.

А можно еще дошколенка в интимную жизнь родителей посвятить. "Мама, а почему ты расстроена? - Да видишь ли, ребенок, у нас с твоим папой в постели не ладится.". Ну и со всеми последующими объяснениями. А что? Пусть учится! Нечего от ребенка проблемы скрывать!

Не знаю.моя родительская семья не идеальна, но я очень благодарна маме, что некоторые вещи я узнаю только сейчас, уже сама имея двоих детей.(F)

Ирина, а на фига крайности? Что-то куда-то не туда несет. Сказки сказками, их читать нужно, я и не спорю. Только в жизни не так как в сказке. Даже у детей. И я совсем не говорю о причинении боли намеренно, где вы это увидели? Ребенку вполне нормально можно объяснить на его же примере, когда он не поделит игрушку с товорищем. "Помнишь, Вася тебе машинку не давал, как вы ругались? И у нас с папой такое бывает". Утрирую, конечно. Но лицемерить перед ребенком не надо. И делать вид, что все в шоколаде, когда на душе кошки скребут - не метод.

И с интимом - перебор вышел. Вас ребенок еще не спрашивает откуда он взялся? Интересно, что вы отвечать будете.

ну ежели о сказках.А вы не заметили. что не сказка- то конфликт?Ледяная избушка - лиса петуха из дома гонит.Кот,дрозд и петух- лису всеж выловили . и таких люлей навешали.Почти КАЖДАЯ сказка и рассказывает детям о конфликтах и неурядицах. просто в доступной. смягченной форме.Чего . кстати не скажешь о немецких сказках( особенноГХ Андерсена(((

Нет, Оля, меня пока ребенок не спрашивает. Сама вот жду, и как объяснить, откуда дети берутся - тоже, думаю, сумею. Без излишних подробностей.
Просто мама с папой свои проблемы в итоге решат, тем более если проблемы не столь и большие, а вот что ребенок в этот период чувствовать будет, пока родители отношения выясняют - это бооольшой вопрос. И неизвестно еще, какие выводы для себя ребенок сделает.
А я не о лицемерии говорю. А о том, что нефиг ребенку знать уйму нюансов взрослых взаимоотношений. Далеко не всегда нужно говорить ребенку правду, почему мама или папа расстроены.

Я, Оль, в крайности не впадаю. В семьях иногда оччень много "подводных камней", о которых ребенку знать совсем необязательно. Ну, по крайней мере до определенного возраста.

Ирина, я в первом посту писала "Надо делать так, чтобы не врать ребенку, что все в порядке, а самим чувствовать это." Никогда и низачто я не поверю, что кто-нибудь не сорверся когда-нибудь и не поругается с благоверным при ребенке. Мы все - не роботы, а больно в жизни бывает очень часто. Но, согласитесь - ругаться можно по-разному. Наша задача, как родителей делать так, чтобы ребенок, даже во время выяснения отношений с мужем не чувствовал себя потерянным. Но убрать ссоры из семьи вообще - это невозможно априори.

))) кстати, по поводу "откуда берутся дети" - у моего сына пока четкое представление, что из маминого живота. Вторую-то я родила, когда сыну 5 лет было. А вот вопросов "как я в животик попал и каким путем наружу вылез" - пока не задавал.;)

:D Представила.
Сынок, тебе уже 12 лет и можно уже знать почему мы с мамой (папой) ругаемся:)
Вот, про возраст. С какого возраста на ребенка можно вылить всю грязь семейных проблем? А нужно? Я, например, только в этом году узнала, что мать с отцом собирались разводиться, когда мне было 10 лет. Ну и что? Куча вопросов, воспоминание обид и прочее. Сейчас у них отношения очень натянуты. И если уж и скрывать что-то, то скрывать до конца. Не взирая на возраст.

Ольга, в любой сказке хороший конец. даже у Анденрсена присутствует надежда на будущее. А в жизни?

Оль, о некоторых проблемах лучше вообще никому, кроме самих папы и мамы, не знать. А детям и подавно. "Грязь" семейных отношений, как Вы выразились, и подавно не надо ни на кого выливать, уж купайтесь в ней сами.
Не знаю, у кого как, но я с некоторых пор при детях не выясняю с мужем отношения, хоть иногда мне убить его хочется. Я как-то пару раз не сдержалась, поскандалили с мужем при сыне.так вот потом мне пришлось его долго убеждать, что у нас всё нормально, что мама с папой любят друг друга. Я не хочу больше видеть эти переживания ребенка. Мне его спокойствие дороже.
Я не всегда чувствую, что у меня в семье всё хорошо, это невозможно, но я прилагаю усилия, чтобы что-то наладить, исправить. И я не буду показывать сыну, что у меня в данный период кошки на душе скребут.

И свою задачу я вижу не в том, чтобы во время скандала ребенок не чувствовал себя потерянным, а в том, чтобы скандалов при ребенке вообще не было.

Блин, да я не о том. Может я так объясняю, что нифига не понятно? Я не призываю каждую ссору проводить при малыше. Я не призываю выкладывать ему (и другим) все тонкости вашей (нашей, всех) семейной жизни. Я не призываю причинять моральные травмы ребенку намеренно. Я хочу сказать, что каждую ссору, выяснение отношений и прочее можно проводить по-разному. При этом ребенок не только будет не травмирован, он еще будет учиться отношениям. Он будет смотреть и понимать КАК нужно отстаивать свою точку зрения. При том, что все семьи не идеальны и ссоры неизбежны.

Подрастет, начнет задавать вопросы, начнет улавливать нюансы взаимоотношений в семье - постараюсь ему объяснить что-то, что он в состоянии понять.
Я только переживаю, чтобы мне контакт с моими детьми никогда не потерять. Чтобы они были готовы и хотели со мной разговаривать. А уж объяснить, что к чему, я думаю, сумею.

привет, девочки! читаю, вот, думаю, что ни к чему детке семейные конфликты. намеренно вводить его в курс дел, рассказывая, что вот,мол, мы с папой поругались, не вижу смысла. для чего? а выяснять при нем отношения. ну, дело каждого, конечно. мы не практикуем. обижаться и "носить в себе" то, что меня не устраивает я не могу. по мне, так проще высказать все, что думаю, может даже поорать. холерики меня поймут(ch) . такое шоу детке на фиг не надо

Я даже сложных разговоров с мужем при детях не веду. Сын не в состоянии понять сути разговора, дочь тем более, так на фига им всё слышать? Только ради того, чтобы учились решать конфликты цивилизованно? Для этого есть масса других тем, а наши с мужем трудности пусть останутся только нашими.

Ирина, я очень рада, что вы сдерживаетесь, что не ссоритесь при ребенке совсем, что у вас тишь да гладь. Я очень рада, что вы пытаетесь оградить малышей от всех проблем. Но, понимаете в чем дело - они ведь все впитывают, как губки и у них есть привычка сравнивать.
Они посмотрят на тишину в доме, послушают ругань теть Маши, соседки, познакомятся с матом на улице, увидят пару драк.
Дома они этого не видят, но негатив есть везде и вы детей от него не убережете. В этом случае дети поступят так, как они видели, знают, запомнили. Дома примера нет, но он есть на улице.

ПС. Что вы имеете в виду под "сложными разговорами"? Обсуждение каких-либо поблем я веду при ребенке, так как считаю дочь разумным существом и мы всегда прислушиваемся к ее мнению.

О конфликтах:
Если не получается ругаться в отсутствии детей - возьмите за правило мириться. Пусть ребёнок видит, что если родители поссорились - это не конец света, они обязательно помирятся. скажут друг другу "прости", обнимутся и поцелуются.
В жизни всякое бывает.(ch)

Оль, мой сын уже достаточно впитал, и слова всякие нехорошие знает, но представьте - не повторяет их, потому что усвоил, что это плохо. Еще и мне замечания делает, если у меня вдруг при нем слово нехорошее проскользнет.
Вы меня, видимо, тоже не поняли. Я не стараюсь оградить ребенка от проблем вообще. Я стараюсь, чтобы в семье ему было спокойно, комфортно. Пусть тетя Маша себе ругается, сколько ей влезет, но ребенок мой от этого страдать не будет, потому что эта тетя ему никто. И с чего бы ему поступать, как какая-то там тетя Маша?
Драки он тоже увидит, может и видел уже. НО не в своей семье!

А вот под чьим влиянием будет расти ребенок - это уже другой вопрос. У меня пока сын меня и папу слушает, а не чужих людей. Надеюсь, что и впредь я не потеряю авторитета, особенно когда начнется т.н. переходный возраст.

А под сложными разговорами я имею в виду то, что касается только меня и мужа, то самое выяснение отношений. Не скандал, не ссора - разговор.

Я не совсем поняла, а какая связь между семьей и драками на улице? В гости, где муж с женой дерутся, мы не ходим. А на улице.По-моему, в теме речь о семье идет, в которой ребенок растет.

Когда я спрашивала о собственном примере для детей, то я имела ввиду не то какой семьей вы хотите ему КАЗАТЬСЯ, а какой семьей вы хотите БЫТЬ.

Я считаю,что,конечно,важен собственный пример. Мы с мужем оба из семей,где при детях устраивались скандалы,истерики,картины со стен падали. Думаю,это наложило свой отпечаток. Мы не выносим даже повышения голоса. Я,например,предпочитаю кругленьких блондинов срорее всего потому,что папа стройный брюнет:D Когда что-то в родительской семье не устраивает,вызывает стресс,то ребенок может перейти в другую крайность. Муж у меня,например,разговаривает тише обычного тоже,возможно,из-за постоянного ора родителей.

Несомненно нужно сохранять лицо семьи и не выносить сор из избы, никто не должен знать всех терок между мужем и женой.они то потом помирятся и забудут а ребенок будет фиг знает сколько переживать..я участвовала во всех склоках своих предков ничего хорошего, они уже не помнят а я помню и это очень неприятно

ага,я вот тоже помню,и сестра помнит. Я,конечно,понимаю,что есть люди вспыльчивые,которые не контролируют свои эмоции,есть ситуации,когда держать контроль сложно. Но это должно оставаться исключением из правила. Зачем такие воспоминая о детстве?