145. КАПРИЗЫ Вашего Ребенка. Как с ними бороться?
 

Когда моей дочурке 1 год и 1 месяц. Когда ей что-то не нравиться, она падает на пол и начинает капризничать!
В итоге утешаешь ее не от того что ей чего-либо не дали,а от новых синяков!

А нам не помогает уход в другую комнату. Подходит в слезах и плачет мне в подол.

Что же ее отталкивать от себя?

Мой сынуля тоже падает на пол и капрзничает когда что-то не дали, но в основном только тогда капризничает, когда что-то у него болит и плохое настроение, а не пожалеть не возможно. :'( Я считаю уходить, это издевательство, надо пожалеть, успокоить и объяснить, что это допустим нельзя и почему, у меня сынуля все понимает.

моя принцесса до ужаса избалована,всём недовольна как правило,поорать мастак,говорит не говорит а чуть что не по её сразу в плач,если её не успокоить будет орать длительное время,через какое то время жалеем её ,конечно нельзя так делать,она деспот маленький

Дело в том, что бороться с капризами не надо! Надо очень хорошо понимать причины, по которым у Вас возникают эти сложности. А как только Вы осознаете "пробелы" (или упущения) в воспитании своего ребёнка, сразу же и придёт понимание того, как поступать дальше и какую линию поведения стоит выбрать, чтобы капризы огорчали Вас как можно реже.

я со своей дочкой таких проблем не знала. она конечно может поплакать если ей чего-то не дали. просто надо правильно объяснить, почему она этого не получила.
я вот я по рассказам мамы один раз фокус с валянием на полу проделала. мама сказала, что она молча вывела меня из магазина, а уж дома я получила по полной. больше я так не делала.

У нас с дочей, нам 1,5 годика, последний месяц просто УЖАС! каждый раз с улицы уходит с такой истерикой - до хрипоты, орет долго, я и объяснять ей все пыталась и отвлекать и заинтересовывать и водички попить и т.д. теперь просто молча делаю свое дело но ее это еще больше обижает , а главное никак не пойму толи от хулиганства не успокаивается, толи от того что просто не может остановиться в реве! короче гнет свое и все тут!! просто не знаю что делать, она у меня вообще всегда была возбудимая, но такого еще не было.

У нас тоже такие капризы бывают. Я сначала жалела, объясняла что нельзя так себя вести, но потом на это дело не стала обращать внимания просто проходила мимо него ну и результат на лицо. Т.е никто не обращает на него внимания и сын еще произвел несколько попыток, но они не увенчались успехом. Больше мы так не делали ;). А я очень люблю своего сына, но иногда может сильно вывести из себя.

Дорогие мамы, успокойтесь- капризы на полу -это возрастное! Как правило протекают они от года, до 2,5 лет. Кому повезет поменьше. Но бороться с этим надо! Конечно первый способ неоспариваемый - это игнорирование, но не всем помогает. Второй- это дать, то, что проосит ребенок, но с условием, например, хорошо мы еще 5 минут покачаемся на качалях, но потом домой.(даже малышам, пусть привыкает договариваться, даже если вы думаете, что он не понимает). Третий способ- это переключить внимание ребенка, желательно на ваше с ним общение( ведь как правило такая истерика, это привлечение вашего внимания). Нам очень помогает игра прятки или догонялки. Я говорю, давай играть, мама прячется а ты ищи, только спрятаться для начала надо на видном месте(за подушку, платочек.), или сначала крепко обнимаю, а потом убегаю, а дочка тут же меня догоняет, только при каждом столкновении надо либо крепко обниматься либо целоваться.(телесное общение должно идти).

А если, дочка не слушается на улице, устраивает капризы, сажаю в каляску, и она сидит плачет и смотрит на других детей.
( кстати нам сейчас 1 год и 11 месяцев, но так делаю с 1,5 лет). А пока она сидит и смотрит на других детей я ей говорю: " Вот, видишь, как детки играют весело, а ты сидишь в калясочке, потому что маму не слушаешься, наверное нам придется уехать домой. Или может ты перестанешь плакать и мы погуляем?" Как правило, доска успокаивается ( можно дать попить водички) и мы продолжаем прогулку. Важно, чтобы процесс воспитания был всегда. Ничто не пускайте на самотек, просто подбирайте методы! Удачи и терпения! ;)

У моей малышки тоже иногда бывает. На полу не валяется конечно, но на коленки встать на землю может. Думаю, она видела как это делают другие дети и у них это прокатывало. Я просто не обращаю внимания, стою рядом и говорю спокойным голосом то, что мне от неё надо, повторяю много раз, пока не сделает. Главное из себя не выходить. Нам 2 года и 2 мес. Детки прекрасно всё понимают, только реагируют не сразу. Главное, терпение.

Я не поддаюсь,иначе сядет на шею и ножки свесит.

Можно научится договариваться с ребенком и предлагать альтернативу. хочется ей песок поразбрасывать пусть разбрасывает толлько в другую сторону, чтобы ни накого не попало,а не добиваться того чтобы ребенок прекратил это делать. Мне часто помогает, хотя ситуации разные и детки все разные каждый по-своему понимает.

;)

Анна! когда бьет-это каприз??

я считаю да это проявление характера или не совлодание с нервным возбуждением

А я вот сейчас сижу после истерики дочки и руки трясутся.
Пришла из школы, открываю тетрадь, а там ошибка на ошибке. Кошмар какой-то. Провела беседу, что надо стараться и т.д, сказала, что сегодня за такое плохое письмо она будет писать дополнительно то, что в школе плохо написала. Ну и приступили к домашнему заданию (задали на сегодня совсем мало). Сделали домашнее зад., говорю - давай писать. В ответ - не буду, я буду играться. Я смотрю, что немного устала, сказала, что надо поспать немного, а потом писать продолжим. Вот тут-то и началось. Нет я не буду писать, я играться буду. Я и так знаю, что в школе надо стараться и быть внимательной, так что я буду играть. Я говорю что нет, ты будешь писать, потому что не старалась, но сейчас спать ложись.

Она в крик -орет, воет. Я тоже уже сорвалась, начала кричать, чтобы
успокоилась в конце концов. Она ещё хуже. Я предупредила - прекрати,
иначе пойдешь в угол. Бесполезно. Я взяла за руку и повела в угол.
Только дошли до дверей, она перед собой начанает их закрывать и
получается так, что бьет себе этой дверью по лбу. После этого на минуту
притихла, а потом опять за свое.Я всё таки поставила её в угол, она там орала ещё сильнее, но я ушла
из той комнаты и дверь закрыла. Так она раза три открывала дверь и
бегала с ором меня искать, чтобы передо мной пореветь. Но я сидела и
молчала, так чтобы меня и видно не было, очень старалась держать себя в
руках, но очень трудно было.

Я понимаю, что это очень плохо и для её, и для моей нервной системы. Но чтобы было всё нормально - не получается никак.
Может вы что-то посоветуете. Очень прошу, потому как сама справиться
с ситуацией не могу. И совсем бы не хотелось больше орать на дочь, бить
по попе и оставлять орущую в углу.

Дочке уже почти 7, и я не думаю, что её стоит отвлекать на что-нибудь другое. Мне важно, чтобы она поняла, что если она делает плохо, то будет наказана, нет, не физичесски, а например там день без телевизора, писать дополнительно и т.д. Но она этого никак не хочет понять и воспринять. Она пытается всё таки добится своего криками, истериками. Как сделать, чтобы ребёнок понял - ленишься учиться - будешь наказан?

Неужели никто ничего не может посоветовать?

Моей (X)3 года. "Переходный возраст". Частенько любит поканючить. В такие моменты стараюсь не терять благодушия, говорить доброжелательным тоном. Помогает так: "Иди, в комнатке посиди, поплачь. Успокоишься - выходи, расскажешь что случилось". Когда успокоится, если вопрос непринципиальный, могу уступить, договариваемся. А если то что она хочет не может быть исполнено по каким-либо причинам, то конкретное НЕТ (с подробным объяснением, почему НЕТ).

Моя сейчас орет, не знаю из-за чего, недавно покормила, переодела, сидит у меня на коленях и вопит, наверное погода меняется. А вообще мы не капризные, с дочей легко можно найти общий язык, иногда любит ложиться на землю, чтобы домой не идти, полежит полежит, потом сама встаёт и догоняет меня, а если поднимать, то истерика начинается.

Ирочка, думаю очень важно в такие минуты не терять самообладания, не срываться на крик. Постарайтесь быть невозмутимой. (tr) Скандал не поможет объективно решить проблему, агрессия порождает агрессию. Надо дать понять: вам жаль, что так получается, приходится наказывать, что вы ждете исправления. Но стоять на своем твердо. Решили сделать "день без телевизора"- обязательно выполняйте. Я тоже пробовала этот способ, помогает. Ещё напоминаю "Доченька, мультик сегодня не смотрим. Ты провинилась, мама наказала - помнишь?" :)

Девушки, о наказаниях почитайте Д. Грэя "Дети с Небес" :) Очень интересный подход к воспитанию детей, основанный не на наказаниях, а на сотрудничестве ребенка с родителями, подкрепленным поощрениями. Т.е. например ребенок не хочет чего-то делать, вы вместо того, чтобы сказать "не будешь смотреть телевизор", скажите ему "если ты сделаешь то-то и то-то, то ты сможешь посмотреть дополнительный мультик", "почитаем 2 сказки вместо 1" и т.д. :)Поощрения не должны быть серьезными, обычно он советует предложить дополнительное время, кот. родитель потратит на ребенка.

Ирина, очень часто родители имеют этакий идеал ребенка в голове и пытаются своего ребенка подогнать под этот идеал. Это не совсем правильно Если бы вам стали обьяснять что-то, к чему у вас, например, нет интереса или данных, вам бы тоже хотелось пропускать эти занятия и избегать заданий.
Конечно в данном случае писать правильно надо ребенка научить. Но думаю надо чем-то мотивировать ребенка, а не угрожать наказанием. То что делается из под палки, не будет делатся с удовольствием. Вы же хотите чтобы ваш ребенок получал удовольствие от учебы, а не отбывал повинность?

Чтобы я сделала в вашей ситуации? Разрешила бы поиграть, для нее это же отдых. Сказала бы примерно так "хорошо ты устала, поиграй немного, пол-часа или час, а потом с новыми силами возьмемся за писание". А вы стали слишком навязывать то, чем дочка не хочет заниматься сейчас, но, думаю, позже позанималась бы с большим энтузиазмом :)

Естественно, сотрудничество должно быть. Но не все вопросы можно решить таким способом. Думаю, в воспитании должно сочетаться как сотрудничество, так и наказание, всё в разумных пределах.

Даю совет психолога: если ребенок плачет , расстроен, вопросы плана что случилось , почему плачешь, не помогут, эффективнее сказать ты плачешь(утверждающе), ты расстроена, у тебя нет настроения . И тогда ребенок сам раскроется , да я плачу потому-то и потому-то . Ребенку надо дать понять, что Вы входите в его положение и готовы помочь, тогда легче его успокоить и предложить сделать то, от чего совсем недавно он устраивал истерику. Попробуйте-работает! Удачи ;)

Ирина,безусловно работает,но только с детьми,которые уже связно выражают свои мысли,а значит после 3-х.а что делать с 1,5-2-х летними малышами?.основные проблемы-то здесь,потому как им сложно пока выражать свои мысли и желания и именно они в первую очередь добиваются своего крком и плачем,потому как подругому еще не умеют,но тем самым повергают родителей в уныние,нервозность и т.д.С малышами этого возроста нельзя договорится.отвлечь уже тоже не работает,т.к. хотят они чего-то определенного,но не могут донести это до родителей по средствам языка.хорошо когда ребенок изначально спокоен или уступчив по темпераменту и его капризы кратковременны,но как быть с явным холериком!?Истерики могут быть часами!И вопрос не о воспитании и послушании.вины родителей здесь нет и быть не может.так как?Вопрос ко всем,кто может помочь. (F)Ясно,что надо побуждать к речи,заниматся,но как не сойти с ума в этот переломный период

Поясню насчет вины родителей и воспитания:ребенок истерит не из-за недостатка внимания и т.д.,а именно потому,что допустим хочет есть,но не просит(не умеет),не открывает рот,не говорит ам-ам,не идет к холодильнику.короче не дает понять чего именно хочет.а если его допустим покормили 10 мин назад и он не наелся.никогда не догадаешься,что в этом причина,а ор будет 1,5 часовой))Это пример,не говорю чточ у нас так (F)

Ирина, я тоже так думала, но сейчас после прочтения этой книги сомневаюсь, что наказание может привести к положительным результатам Т.е. возможно вы и добьетесь желаемого, но с побочными эффектами типа недоверия, неуверенности в себе и т.д.
Марина, не уверена, что это нормально, когда у 1,5 -2 го ребенка истерики по 1,5 часа. И если с пеленок мама воспитывает ребенка постредством любви, уважения и прислушивания к его нуждам, то он не будет истерить там долго и часто :) Мамы ведь не только с помощью слов понимает, что надо их ребенку :) У нас до 2-х лет не было вообще затяжных истерик и непонимания. А вот после 2-х (притом, что дочка прекрасно может изьяснятся ;)) начались капризы, уже осознанные. Но до длительных истерик дело не доходит.

Повторюсь Ксения,я не говорила о нормальности такого поведения и сказала уже,что у нас нет таких проблем с дочерью,а вот у соседки этажем выше(мы дружим,дети ровесники практически) с сыном как раз такие траблы.сын(1,7 знает много,но говорит мало и много раз наблюдала картину,как он подходит к серванту допустим и мычит,указывая на что-то,конечно понятно и дураку ,что нужна какая-то вещь,но там СТОЛЬКО ВСЕГО!Она предлагает"Эту чашку?","Эту игрушку?"(а там коллекция целая :-O,ребенок начинает бесится,что его не понимают(а сказать что именно он хочет,не умеет) и начинает орать и бится головой,кидать все,что ему предлагают.Оооочень продолжительное время,она пытается пожалеть-брыкается,игнорирует-еще хуже!(На это сташно смотреть!Но при этом,может быть абсолютно спокоен,хорошо гулять,слушается,понимает нельзя-можно.

я просто игнорирую капризы своих детей-когда нет зрителя и реакции капризы теряют смысл. Просто тихим спокойным голосом говорю, что крик не способ добиться желаемого, ты можеш орать пока не надоест, рвзворачиваюсь и ухожу.

Марина, да, я поняла, что это не про вас :) Все же такие выходки, думаю, вызваны чем-то еще, а не только невозможностью обьяснить, что он хочет. А в случае вашей соседки можно просто поднять ребенка, чтобы он сам достал, что ему хочется ;)
Вообще, с истериками таких маленьких детей, нужно выдерживать спокойствие и доброжелательность. Тогда это не войдет в привычку. Да, Наталья, правильно заметила, что если ребенок уже кричит и требует что-то, то лучше этого не давать. А то у него сложится стереотип поведения: чтобы что-то получить, надо посильнее закричать (hu) :D

А я хочу сказать, что дети все разные и если одному одходит одит способ воспитания, то другому нет. Капризы- это нормальное явление. Цель- привлечь внимание и добиться желаемого. Что в этом плохого? Это нам родителям плохо, а дети приспосабливаются к жизни. И совсем не обязательно, что если вы лет до 3-х будете потакать своему ребенку в приделах нормы, что он в будущем будет вить из вас веревки. А почему податливость мамы не рассмотреть с другой стороны- мама всегда готова придти на помощь, готова выслушать и и попытаться понять. Опять же, если с одним ребенком можно договориться и устроить некий бартер, то с другим этот номер не пройдет, он и слушать не будет в силу своего характера. В таких случаях нельзя выходить с малышом на открытый конфликт или ставить ему ультиматумы, вы же знаете, что он подедит. Так зачем самой себя вгонять в такую ситуацию. Здесь хитрить надо. В случае с уроками достаточно сказать фразу:" Хорошо ты сейчас не будешь это делать, поиграй отдохни". А что будет

А что будет дальше и обсуждать не надо. Будет и будет, ребенок немного поиграет, успокоиться и возможно можно будет договориться о будущем. Для родителей главное, говорить только то, что они смогут выполнить не унижая ребенка. К чему углы в таком возрасте? Помоему достаточно просто сказать, что мама обиделась и растроилась и стараться отвечать ребенку односложно.

таща ребенка в угол, вы демонстируете свое превосходство физическое и снижаете психологическое. в 7 лет ребенок понимает, что победил маму в этом споре.