ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости
 

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

Сейчас услышала анекдот от А.Соловьева передача "К барьеру!"

- Что вы жалуетесь? У вас и так зарплата на 75% больше.

- Больше.? А больше чем что?

- А больше, чем будет.! :D

К Главному Начальнику одной страны пришел Дьявол и говорит:

-Ты знаешь, что мне принадлежит власть над этим миром, власть людям даю тоже я. Ты с моей помощью стал Главным, пришло время сделать в этой стране вот что.

И Дьявол прошептал Главному Начальнику в ухо кое-что. Главный Начальник усмехнулся:

-Мы это уже сделали, в начале девяностых.

-Да? -удивился Дьявол, -а если вот такое попробовать?

И снова зашептал на ухо Начальнику.

-Ага, -сказал Главный начальник, -мы это обязательно сделаем, когда на другие деньги будем переходить. А вот послушай, что мы сами придумали для своей страны на 2009. год!

И он зашептал Дьяволу на ухо.

-Побойтесь Бога! -отшатнулся Дьявол.

Раз уж вы начали шутить, попробуйте такой анегдот ./он из газеты, поэтому многие могли читать, но мне понравился/

Бежит по лесу Обезьяна и кричит: Кризис.кризис.

Выходит из кустов Волк и спрашивает: чего кричишь?

Обезьяна: так ведь кризис.

Волк: ну и что, я как ел мясо так и буду есть!

бежит Обезьяна дальше и опять кричит: Кризис.кризис.

Выплавает из кустов Лиса и спрашивает: Обезьяна, ты чего раскричалась?

Обезьяна: так ведь кризис!

Лиса: ну и что, я как шубу носила, так и буду носить!

Идет Обезьяна дальше и думает: и чего это я в самом деле раскричалась, я как ходила с голой задницей, так и буду ходить.

а я завтра, вернее сегодня пойду с подругой в баню. И там вместо того, чтобы получать кайф от парилки, от бассейна, будут смаковать тему кризиса. Как им это нравится! Может они садомазохистки? Или я пофигистка .

Алла,спасибо, хохотала от души.Вы не представляйте сколько позитива она мне дала.Действительно,какой мудрый анекдот,мудрое слово.Как она изменяла мой день. Спасибо.

Тамара (F)

Этому анекдоту лет 25 - не меньше.

Но как видно актуальность свою он не теряет.

Галине. С легким паром! :) Мы же не в бане.. А о чем говорят в банях и басейнах? Я думала там парятся березовыми вениками или просто плавают. от бортика к бортику.

Bolshe pozitiva!

Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.
Её сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)

Мне этот нравится анекдот:
Муж с женой беседуют. Жена: - Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО! Дорогой а как думаешь, куда??? - Я думаю в челюсть:D

Попал лев в яму.Сидит.Над ямой растёт дерево,на ветке сидитобязъяна и смеётся:"И это царь зверей??Да твоя шкура пойдёт на коврик,из зубов сделают бусы"(издевается во всю).
Тут ветка ломается и обезъяна оказывается в яме со львом.
"Не поверишь,Лёва,извиниться зашла."

Папа обращается к сыну.
-Будешь хорошо учиться, куплю компьютер.
-А, если плохо?
-Тогда пианино.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: «Поскольку ты моя жена, тодолжна уважать мои привычки. У меня их 3: 1) каждую среду я играю сдрузьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?»«Поняла» «2) Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?»«Поняла» «И, наконец, 3)каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,день рождения тещи – все равно! У меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?» «Поняла…» «Нуи? Что скажешь?» «Я все поняла» «Возражения есть?» «Нет» «А может быть,у тебя тоже есть привычки какие-то?» «ДА, одна. Я каждый вечер в 9часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, уменя -СЕКС!»

:D:D

Упомянутый в теме анекдот случился еще в декабре. А вдруг "воспрял из пепла" сегодня :)

А сейчас у меня фаворит такой:

"Рассеянный солдат не заметил, как потерял много крови."
------------------

И еще дико понравился анекдот Инессы (см. чуть ниже) про "съездить в челюсть." Супер!

Объявление:
"Желающим заниматься английским языком ,с опытным преподавателем,за небольшую плату уступлю место в 8б"

Трошкина не иначе Тарантино насмотрелась.

А что? Тарантино - гарный хлопец. Брутальный юмор :)))
А слезливых мелодрам и в жизни хватает.

Ну-ну. "Ублюдков" посмотрела уже? Там один рассеянный солдат не заметил, как снял 28 скальпов. (процесс снятия -- крупным планом)

нет, не смотрела
И теперь не буду уже

Рассеянный солдат не заметил, как проскочил мимо кинотеатра.

Да ты что! А посмотреть, как пальцем вертитв открытой ране артистки Бред Питт? Это только крохи рассказываю.

"Жизнь начинается только после пятидесяти!" -
сказала дама и хлопнула пятьдесят грамм водки :D :D :D

Девушки,надо посмотреть Ублюдков.
Взгляд американского школьника на ВОВ:D

Инесса, вот именно. Боюсь, американцы начнут водить детей на этот фильм вместо уроков истории и объяснять, как американцы убили Гитлера.

Ну, не надо обобщать! У меня хороший знакомый преподает историю мира встарших классах школы в Санта-Монике (California).Так вот, я просто позавидовала. Исходя из его рассказов, я поняла, что в таком объеме и так полноценно нам никто ничего не преподавал. И с акцентами военными все в порядке. Правда, школа эта частная, дорогая. Что там в государственных - не знаю.

А вы уверены, девочки, что наши школьники все знают и понимают правильно? Всттречала выпускников филфака, которым имя Зоя Космодемьянская ни о чем не говорит.

Ну, может Зоя Космодемьянская и не решила исход Второй мировой войны. При всем уважении.
А ты уверена, что все учителя истории в США такие, как твой в Санта-Монике? А на Тарантино-то всяк школьник пойдет!
.Вот мне патроновцы рассказывали версию 2-й мировой войны от их свояков из Италии: "Русские объединились с немцами и напали на Италию. А потом пришли американцы и всех спасли".

А латышских школьников не спрашивали?:D

Слава Богу,что есть такой препод в Богоспасаемой стране Америка. Но, как правильно отметила Алла,большинство думает именно так. Американцы-спасли всех.:)А меня сын моей подруги(латыши)как то спросил: Инесса,а Пушкин это кто? Тот,которого на дуэли убили?:DВот так вот.

Дамский угодник
(басня)
Песец всех женщин обожал,
Враз комплименты раздавал.
- Волчица, ты изящней всех!
-Лиса, мне нравится твой смех!
- Коза, прекрасны твои ножки!
- О, Олениха, твои рожки
Совсем свели меня с ума.
- Корова, приходи, кума,
Ко мне сегодня на свиданье.
- Овца, зачем тебе бараньи
И поцелуи, и слова?
У дам кружилась голова.
Как пахла на лугу трава!
И воздух был и прян, и свеж,
Ну, прям раздолье для невеж!
Для дам бальзам пустые речи…
И ждут они с любимым встречи.
Неискренен красавец-зверь,
Хотя попробуй, не поверь.
Мораль:
Жаль, любят женщины ушами…
И виноваты в этом сами.

Встречаются 3 подруги.
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках,в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовьего жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего несказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверьв кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел испросил "Что на ужин, Бэтмен?"

Пришёл Медведев к Богу и спрашивает: "Когда в России закончится кризис?" Бог ответил:"Через 10 лет." Медведев заплакал и ушёл. Потом приходит Обама и спрашивает: "Когда в Америке закончится кризис?" Бог ответил:"Через15 лет".Обама заплакал и ушёл . Приходит Затлерс к Богу и спрашивает : " Когда в Латвии закончится экономический кризис ?" ББог заплакал и ушёл.

;)
В магазине:
- У вас есть фанера?
- Вам для строительства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!.
Больше, больше оптимизма, девочки! :D(F)(F)(F)

В Москве два приятеля встретились в пятницу после трудовых будней.
-Может,девок возьмём,в клуб пойдём,посидим,выпьем?
-какие девки? Какой клуб? В стране кризис!
-В стране кризис,а у в Москве пятница :D :D :D

-Иванов! Ты почему спишь на работе?
-- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб , шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я.
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Если хочешь помочь новичку - сделай вместе с ним, если хочешь помочь старику - сделай вместо него, если хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай! Если хочешь помочь дураку - сам дурак.

- Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, наглела, толстела и престала быть любимой.(X):D

baden - baden :)

Хорошо хоть девочкой не перестала быть :)