2 часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает дверь - на пороге стоит жена. Платье - наизнанку, колготы рваные, в одной туфле, макияж - по всему лицу размазан и бухая, капец. Муж с квадратными глазами:
"и, что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?"
Жена: "А мне и не надо.. Я за гитарой!"

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет
на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво
холодное стоит.
Он обалдевший кричит: "Сынок, а ну иди сюда".
Сын прибегает - "Чего надо, пап".
- Слушай, а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
"Пришел ты. папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
- Ну и че?
- А ты ей - отстань ска, я женатый

¦d¦d¦d¦d¦d¦
В переполненной маршрутке,в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками,рядом стоит пьяный мужик смотрит на нее с возмущением и говорит: Слышь ты!Балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

¦d¦d¦d¦d¦d¦

Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…

В каждой красивой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Вскроются рано иль поздно,
Блядские гены пробабушки.

Парень знакомится с девушкой:
- Как вас зовут?
Девушка в ответ:
- Не скажу.
-А № тел. не дадите?
-Нет.
А сыр любишь?
-Нет?
- Странно, такая крыса, а сыр не любит.

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.