Отношения в супружестве складываются по-разному. Иногда возникают отношения на равных. Иногда речь идет об отношениях типа «мать — сын», «отец — дочь». Нет никакой трагедии, если оба согласны внутренне с подобным раскладом ролей. Но это внутреннее согласие возникает далеко не всегда.
Перечислим для начала стандартные подходы к данной ситуации. Первый: бедная девочка, как ей не повезло с мужем. Как ей трудно. Два ребенка в семье — сын и муж. Конечно, нужно разводиться, искать себе друга по душе. Второй: бедная девочка, как не повезло. Нужно лепить из него настоящего мужчину, день за днем. Что это за мужик — своего голоса не имеет, рохля, танцевать, видите ли, стесняется. А не получится — развод.
Теперь попробуем подойти к делу нестандартно. Мы уже говорили о разных типах характера, и теперь нам легче увидеть, что у мужа характер ближе к характеру интроверта: замкнутость, стеснительность, в то же время характер жены скорее гипертимный. Различия характеров вообще довольно существенны, но если в случае с медведем мы не удивляемся, что он больше любит мед и малину, чем, скажем, волк, то, когда дело касается характеров, мы перестаем видеть реальность. Переделывать другого бессмысленно и вредно. Можно только помогать развивать какие-то новые свойства и качества, но ведь не «играми» же и не упреками.
Если бы у мужа был такой же характер, как у Ирины, чего ей хочется, то у них не было бы, возможно, семьи, ребенок был бы предоставлен сам себе, «свален» на бабушек и дедушек. Кроме того, возникает впечатление, что Ирина «выдает нужду за добродетель» — ей лень заниматься английским, заниматься плаванием, и вот она объясняет свое нежелание тем, что ей «не повезло с мужем». На самом деле ее тяготит быт, необходимость стирать и готовить и т. д.
Кроме того, у Ирины и Володи слишком разная реактивность: впечатлительность — очень высокая у Володи. Для нее необходимо больше событий в жизни; для него меньше (потому что каждое событие он переживает дольше и глубже).
Разве не бессмысленно считать, что все должны как две капли воды быть похожи на нас? И любить то же, что и мы, и увлекаться тем же самым. Да, пожалуйста, развивайся, увлекайся, рассказывай другому обо всем, что узнал, кто мешает?
Способна ли Ира любить хоть кого бы то ни было? Вот вопрос, на который стоит получить ответ, потому что если на «стройке Севера» она действительно найдет кого-то, то это все равно будет, как представляется, не любовь, а приятельские отношения. Кто же мешает здесь с приятельницами ходить на язык, плавание и т.д.? Во всем, что происходит, много холодного, чужого, внешнего взгляда «со стороны», тщеславия (как можно гордиться таким мужем?). Можно сказать, что именно тщеславие, самолюбие не дает покоя. Ощущение не просто собственной недореализованности — это было бы благо, а ощущение, что «меня недостаточно ценят» потому, что у меня такой муж. Один из нас, ощущая недостаточную самореализованность, остановку в развитии, начнет себя развивать, собой заниматься, другие же в этой же ситуации будут искать оправдания, почему ничего не делаешь. Именно в эту ловушку самооправданий погрузилась Ирина. А ведь можно было, приняв мужа таким, каков он есть, постараться, чтобы он все-таки высказывал свои мнения и пожелания. Но здесь с самого начала я вижу предвзятость: «Ну что хорошего ты можешь сказать, рохля!»
Ирина рассматривает мужа аналитически, само по себе такое рассмотрение уже говорит об уменьшении или об отсутствии чувства. Но, с другой стороны, ведь выбор делала она сама. И все те черты, которые ей столь «не нравятся», в муже, были уже и тогда. Неужели и тогда уже было ощущение: переделаю!