[Девушка]

- Почему вы меня не пускаете в рай? - спрашивает умерший врач апостола Петра.
- У нас указание врачей из вашей поликлиники в рай не пускать.
- Как же, я вот я вижу у вас нашего Сидорова.
- Разве ваш Сидоров врач? Он коновал.


- Мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником: прихожу домой, а под одеялом лепестки роз.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с железнодорожником: прихожу домой, а под одеялом - железнодорожник!


- Крепче за баранку держись шофер!

- В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.
- Это ваша машина? – спрашивает он у сидящего за рулем.
- Моя!
- Сто долларов!
- Прибавьте еще пятьдесят и забирайте, - подумав, отвечает владелец машины.

- Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
- Подсудимый:
- Она стояла у кладбища и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер.

- Почему вы выбросили пассажира из автомобиля на полном ходу? – спрашивает судья таксиста.
- У меня не было выбора. Там везде стояли знаки «остановка запрещена».

- Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

- Полицейский говорит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

- Приходит мужчина в ГАИ и просит, чтобы его взяли на работу.
- Вы знаки знаете?
- Нет.
- Машину водить умеете?
- Нет. Могу по звуку любую марку машины определить.
- Решили проверить. Посадили его под мост и сказали, чтобы слушал. Прогнали одну машину. Другую. Все марки точно называет. И тогда взяли кошку, к хвосту привязали консервную банку и пустили по мосту.
- Что это?
- Это, наверное, «Запорожец» после ремонта.

- На загородном шоссе автомобиль заносит на повороте, и он врезается в здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает ветровое стекло, пролетает метров 50 и падает на асфальт. Поднимает голову – начищенные сапоги капитана ГАИ.
- Гаишник с укором говорит:
- Ну сколько можно говорить о необходимости использования ремня безопасности. Посмотри на своего пассажира – как живой сидит.

- Как всегда, торопясь, Люси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее! Вы и вчера меня сбили!
- Простите, я вас не узнала!

- Автоинспектор останавливает «Жигули» и обращается к водителю:
- Почему вы превысили скорость?
- Извините, пожалуйста. Просто я хотел добраться домой раньше, чем водка ударит в голову.

- Гаишник останавливает мотоциклиста:
- Почему без шлема?
- Мотоциклист удивленно оборачивается назад:
- Шлема, ты что – упал?

- К госпиталю подъезжает машина «Скорой помощи».
- Выбегают санитары.
- Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину. – По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
- Водитель «скорой»:
- Остальных сбил я!

- Инспектор ГАИ:
- Объясните, каким образом вы сбили пешехода?
- Водитель:
- Я его не сбивал. Просто затормозил, чтобы дать ему пройти, а он от изумления потерял сознание.

- Регулировщик спрашивает шофера:
- Как вы могли сесть за руль в пьяном виде?
- А я пил в кабине.

- Полицейский остановил автомобиль, за рулем которого сидит молодая дама, сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? – спрашивает полицейский.
- Дама кокетливо улыбается:
- Может, я угадаю: вы не женаты?

- Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит инспектор.
- Мадам, вы что, не видите?